“用分手來試探隻是因為我怕他離開我”
我是湘湘，今年28歲，和男朋友（小謝先生）戀愛4年了，我們從研一就在一起，一直到畢業工作也沒有被“分手季”分開。
我一直覺得，我們會一直在一起。
小謝先生是一個直男，每天除了工作就是看新聞，很多朋友說他是一個不會浪漫，不會給女孩子情緒價值的人。
但是我覺得，他對我的好是真心真意的，他會在我發燒的時候馬上到我家陪我照顧我，也會在意我很多的小細節，回憶起規劃未來
因為我認為“情緒價值”更多的是我自己覺得有價值就好，而不是隻有送花送禮物才是情緒價值，對吧？
可就在我們已經開始談婚論嫁的時候，我發現我生病了需要做手術，而且風險很高。
醫生說，因為我特别容易生悶氣，再加上免疫力低，就得了這個病。我也要告訴所有的女孩子們，一定不要生悶氣，要合理解決自己的負面情緒！
那種孤獨感和恐懼感别人是無法感同身受的，我開始每天睡不着覺，害怕病情惡化、怕家人壓力大、怕男友離開我...
各種各樣的恐懼一下都擺在我面前，我特别焦慮，可是因為從小到大父母都隻讓我忍受和堅強，不允許我哭鬧，所以我不知道怎樣和他們講。
我開始更加的依賴小謝先生，情緒時好時壞，起初他會哄着我，陪我，可是沒過多久我就發現他越來越不耐煩，打電話給他也總是很快就挂斷了。
我每天都覺得他開始嫌棄我了，想離開我，就開始用分手去試探他，每次吵架都會用分手來結尾。
真的有一天，他答應了分手，而且一下就淡出了我的生活，我覺得整個人像陷入了無底洞一樣。
我想和小謝先生在一起，可我又覺得這對他來講是一種拖累，但是沒有他，我就一點生活的支柱都沒有了。
焦慮之下我找到了學會的彤年老師，慢慢的找到了安全感，走出了“開挂”的氣勢，和小謝先生重新在一起了。
在之後的生活中，無論是吵架還是争執，我都掌握了情緒守則，再也沒有出現破壞感情的坎兒。
所以今天，我要把彤年老師的情緒守則分享給大家，不隻是讓自己強化内心的“踏實感”，還能和男友無障礙溝通，讓他秒懂你的需求！
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自帶“光環”的女人，都會這3招
彤年老師對我說：其實很多女孩子，甚至無論男女，在負面情緒的驅使下都會進行“災難性思考”，負向地預測未來，而不考慮其他更有可能發生的狀況，傾向于關注最壞的結果，然後就被自己吓到。
為了減少焦慮，我們就更要增加對意見之情的【可控性】，這需要我們更加努力去行動。
之後，我認真整理了自己的思緒，看了很多的關于病情的論壇，有很多痊愈的女孩子都在加油打氣，我也慢慢的削減了焦慮。
接下來彤年老師對我感情上的指導讓我瞬間明白了怎樣和男人相處，怎樣讓他明白我的真實想法。
一、玩具效應：體會正确的情感流動
小時候我們都有這樣一種經曆，有一個自己最喜歡的玩具，不舍得跟其他的小朋友一起分享。
我們為這個玩具投入了很多的時間，父母為了讓我們不再每日沉浸于玩具之中，會把它藏到一個我們找不到的地方。
剛開始我們會拼命地反抗，歇斯底裡地想要找到那個玩具，這個時候父母就會跟我們提出種種條件，隻要完成了就可以把那個玩具拿出來玩。
剛開始我們總是會拼命地去完成那些所謂的指标，就為了和那個玩具有那麼幾分鐘的相處時間。
可随着時間的流逝，我們對這些任務開始變得越來越抗拒，甯可不玩那個玩具，我們也完成父母給我們的指标了。
很簡單的道理，在感情中我們大多數人卻都忘了。
一個人愛不愛你，有多愛你，你的心是不會騙你，可如果你強加給這份愛各種條件，他不完成就是不愛了，那他不管多愛你，他都是會疲憊的。
比如說我一定要用分手去反複試探，直到确定他不分手，我才心滿意足。
确實這樣做是想讓愛情更穩固一些，可最終怎麼選擇都是男人自己的内心規則。
他深愛你，所以包容一切，這都是他自己的選擇，而不應該是在我強求之間做的選擇。
彤年老師為我制定了一個“情緒膠囊儲存法”，把自己情緒的起因和原因都寫在上面，儲存起來。
漸漸的，我感受到了情緒的流動，明白了其實正負面的情緒都是我們生活中的一部分，我的懷疑都是因為我的焦慮和低安全感，而并非他不愛我。
之後，我通過朋友圈展示了自己的膠囊法和很多積極陽光的生活，小謝先生開始主動關心我，我們又漸漸的開始了聯系。
他說，和我聊天有一種之前沒有的舒适感，感覺我變了，我也特别開心。
二、籌碼效應：增加感情的厚度
試探一張桌子承重力的多少的唯一後果，就是壓碎這張桌子。
在一段感情中，很多女孩子用分手作為試探感情的籌碼，可其實本質的目的并不是真的要分手，可能隻是期待對方可以更愛自己，讓自己感受到更多愛意。
因為女孩子都深信“真正愛自己的人是怎麼趕也趕不走的”。
可是，你想知道一張桌子承重力是多少，就站在上面拼命踩，最後桌子就會不堪其重攔腰而斷。
要知道，開展一段戀情，好像運營一個銀行賬戶。
每次一你們做差錯的事情，無緣無故的作，歇斯底裡得情緒化，都是在消耗這個賬戶。
可惜太多的人不明白這個道理，把“真愛”奉為萬能良藥，認為感情一旦産生，愛的賬戶就可以取之不盡用之不竭。
其實正确的做法是：為這個賬戶做儲蓄！
我開始聽彤年老師的指導，在平時的生活中增加了很多互動，而且即使在兩個人産生矛盾時，也會用“情緒遊戲”來疏導。
這樣我們的愛情賬戶的積蓄越來越高，最近又重新把結婚事項提上了日程。
三、前因變量效應：男人的邏輯
男人往往是理性的動物，發生矛盾時他内心就要去算一筆情感的經濟賬，“我這麼做到底劃算不劃算？”
男人每次哄你之前，他會在潛意識或者在意識層面判斷一下：
“以我以往的經曆，每次我要花多長時間，是半個小時？是幾個小時？是一晚上？還是每次我都要哄你？”
如果他這樣子計算了以後，覺得太累了，那他就不願意做這種事情了。
或者說他哄了半天也沒有什麼好結果，等于白白浪費時間。
這樣時間久了以後，他就想：我要不試試不哄你，是不是這樣的成本會更劃算一些呢？
可一定不能讓他出現這樣的“直男想法”！
