好馬能不能吃回頭草，問題的關鍵從來不在于能不能，而在于吃不吃得到。你若真想吃回頭草，就别隻是回頭張望。回頭看準一棵草，華麗轉身、謙遜彎腰，才能吃到你念念不忘那棵草。
分享一個前段時間找我咨詢，成功吃到回頭草的案例，他們的分手原因跟很多人一樣，有很大一部分來自家庭的阻礙，加上倆人的自尊心極強，誰也不肯讓步。
不過好在挽回者蘭蘭，意志力很強，經曆了三個半月的挽回後，不僅成功複合，還開始籌備起了婚禮。
時間回到三個半月前，蘭蘭找到我。她跟我說倆人相愛了三年，感情一直沒有什麼問題，直到父母因為地域原因，反對她遠嫁，倆人因為現實問題，吵了好幾次，最後蘭蘭沖動說了分手。在分開後沒幾天，蘭蘭想找他複合，但男生卻堅決不想複合了，甚至跟蘭蘭說”你是不是找不到更好的了，才想起了我，準備把我當備胎？”
發現沒有？其實蘭蘭和對方之間根本就不是不愛了，而是因為太愛了，但是彼此都不懂得如何處理感情中出現的問題，不能互相溝通理解，才導緻的分手。一方想要挽回也是情理之中。
所以啊，回頭草要不要吃，好不好吃，吃後是什麼結果，都取決于你的這個草是個什麼樣子的，你離開他的原因是什麼。
有時候分開真的不是他不對你的胃口，而是你們還沒有get到彼此的點。
就像我，上學的時候特别讨厭喝黑咖啡，覺得這世界上怎麼會有這麼難喝的東西，居然還有那麼多人喜歡，真的完全不能理解。但是後來上班了，被迫需要黑咖啡提神，慢慢地發現”咦，這玩意好像還挺有味道的”，現在就算不需要提神也會時常來上一杯。
因為感情是流動的，不斷在變化。隻要草好吃，是回頭草，還是前頭草，又有什麼關系呢？
至于為什麼對方覺得自己成了備胎？主要有兩點原因。
1. 自我的貶低是對你的試探
就像你想要一個玩具，你媽不給你買，還把你罵了一頓，這時候你心想”不買就不買，我還不要了呢”，沒過幾天，媽媽又對你說”不是想要玩具嗎？走吧，去商場”，這時候你心裡還有氣啊，雖然内心是高興的但還是會嘴硬一下”你不是不給我買嗎”？是不是這樣？
現在蘭蘭的前男友就是這種狀态，”你不是聽你媽話，不願意跟我結婚嗎？還來找我幹嘛？你找别人去啊”。他想試探一下，蘭蘭是不是真的願意繼續跟他在一起了，順便圖個嘴爽，發洩一下自己的情緒。
2. 享受從被動變為主動的優越感
對方在蘭蘭提分手的時候，是被抛棄的一方，他的心裡多多少少都是有委屈的”你說分手就分手，現在你來說複合就複合嗎？我偏不”。
分手時，他是處于一個比較被動的狀态的，但是現在他有了重新化被動為主動的機會，怎麼可能随便放棄呢。這個時候他的心裡是充滿優越感地”你看，你還是放不下我吧！當初分手分得那麼絕”。
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其實，他嘴上說蘭蘭把他當備胎，心裡并不是這麼想，而是想用這樣的話來刺激蘭蘭，讓蘭蘭有愧疚感，來平衡他分手時的不快。
這裡我必須要提的一點是：無論是在感情中還是在挽回的過程中，一定不要相信對方在有情緒的時候對你說的任何話，這些都是不靠譜的，你信了，你就輸了。
接下來，我們就來講講，蘭蘭是怎麼做才和對方複合的并且感情還越來越好了，說不定對你能有所啟發。
一、 拒絕差錯的挽回，以免讓關系更加惡化！
蘭蘭做得最好的一點就是沒有糾纏對方，這為後面的挽回打下了非常好的基礎。
做咨詢師這麼多年，我見過非常多的人為了能夠挽回前任不擇手段，最常見的幾種差錯方法就是：
·不停地跟對方道歉，求對方原諒，
·通過傷害自己來求關注，希望對方能夠有良心，回來同情自己；·要麼就是用非常極端的方法，死纏爛打，圍追堵截。
這樣的方式隻會導緻對方連話都不想跟你說，甚至到了隻要想到你就厭惡的地步。
諸如上面的這些行為都是不可取的，隻會讓對方覺得你好煩，幸好分手及時。在感情裡，沒有人喜歡同情弱者，因為我們都想跟比自己内心更強大的人在一起，渴望被保護，被拯救。
不過，也别怪他們現實，慕強心理是人的動物屬性，是生物本能決定的。
那到底應該怎麼做才能防止自己做出差錯的挽回措施呢？
最好也是最有效的一個小方法就是：别在情緒上頭的時候做任何事情！
有很多姑娘，在想要挽回前任的時候，恨不得對方立刻就答應，要是沒有得到理想的回複就開始不舒服了，然後給他發大串大串的消息”我好想你啊，我真的知道錯了，你就原諒我吧，你怎麼這樣啊，我都跟你道歉了，你還要我怎樣”等等，表達自己強烈需求的話。尤其是在晚上！
你是不是也有如此沖動的時候？
一旦你發現自己有這樣的情緒出現，一定不要沖動，可以做一些其他的事情來分解情緒。
比如：寫情緒日記，把自己各種情緒和不甘記錄下來，一邊記錄就會一邊發現，原來有很多比發洩情緒更棒的方式來解決問題。
或者傳遞社交能量，通過别人對自己的價值認同，把關注點轉移到探讨更有價值的人生事件上。然後你就會感覺到豁然開朗，好像一夜之間長大了不少。
二、 重建聯系，弱化矛盾，給對方一個可以回頭的理由
我知道你在迫不及待地想要跟他重建聯系，但是，一定要耐心一點，聽我說，如果你現在的情緒沒有那麼激動，沒有再想要質問他：”為什麼不願意複合”了，那麼，恭喜你，我們可以第二步了——重建聯系。
現在，你肯定很糾結吧，”我該說些什麼呢”？
其實，這是很正常的，在情緒上來的時候有一大堆話要跟他說，恨不得打個電話說上好幾小時，告訴他自己多愛他。現在冷靜下來了又不知道說什麼了。
這裡貼一份我教蘭蘭給對方發的一段話，大家可以作為參考模闆：
“分開這段時間我想了很多，我們以前明明挺好的，怎麼會變成現在這個樣子（反思），當時提分手真的不是我的本意，你也知道那段時間在找工作，一直都很焦慮，我爸媽那邊也一直在說我，我的情緒确實不太好（合理化）。你生氣也是應該的，我理解（認同），不過畢竟我們在一起這麼長時間，也沒必要分手了就老死不相往來了，還是可以做朋友的（明确身份），你覺得呢？（尊重）”。
用類似這樣的話和他重新建立聯系，重點是：要有自己的反思+對自己的差錯行為（或者你想解釋的事情）合理化歸因+明确身份（給後面的聯系一個合适的理由）+對他的認同和尊重（人都是有被人尊重和認同的需求的。
果不其然，對方很快就回複了，說可以繼續做朋友。
這樣一來，即解決了他心裡的矛盾點，又給了兩人一個繼續聯系的理由。即使他暫時還沒有答應和你複合，但是有朋友的身份在，就還有聯系的機會，對吧！
三、 逐漸增加聯系，解決問題，重新喚醒你們之間的感情
挽回中，為什麼告訴對方，我隻是把你當朋友？一是可以讓你們有一個明确的聯系的身份，否則既不是朋友也不是情侶，對方很容易會逃避你們的溝通”我們什麼關系都不是，我跟你聯系幹嘛，讓人覺得我們藕斷絲連”；二是告訴你自己你們隻是朋友關系，我們都是喜歡屁股決定腦袋的，如果沒有朋友這個身份，你很容易就把自己放在了情侶的位置上，容易以對待伴侶的态度或者語氣跟他聊天，提出過分的條件。
明确了這一點，就可以進一步增加和他的聯系了。
這一階段對方對你既有一定的感情，又沒有過多的情緒，是你們解決矛盾最好的時機。
但唯一的問題症結點在于，父母的障礙沒有解決。這樣即使複合，遲早還是得面對問題，再次分手。
根據蘭蘭父母的想法以及他們愛女心切的态度，我先問了蘭蘭自己的意見，她跟我說，之前有想法，跟男友一起在杭州打拼，可是父母不同意。
于是我讓她去跟父母說了這樣一段話：
我想明白了，爸媽，我跟他分手了，但是我也不想回老家，留在這太難過了，我想去廣州闖一闖（一個更遠的地方）。等我遇到了一個老家的男人，我就帶回來給你們看看，如果又是異地的，那就不結婚了（用更壞的結果進行消極對比）。
通過這樣的消極對比，把父母置于一個更大的不滿情緒中，前者就顯得沒什麼問題了。
果然，蘭蘭母親就開始抱怨蘭蘭父親：這下怎麼辦，還不如讓閨女跟那男的在杭州，這要是到了廣州人生地不熟的更危險了。哎。你跟他和好吧，媽媽幫你去跟他解釋，是我要拆散你們的。
經過一番遊說，蘭蘭的父母果然同意了，這樣一來，阻礙他們在一起最大的問題也就解決了。
其實，很多時候我們的情緒都是針對某一件事情或者某一個點，而不是這個人。想要複合最重要的是解決你們之間的矛盾，撫平他的情緒。否則，複合也隻會重蹈覆轍。
我們常常因為很多原因，跟自己最愛的人走散了。
因為相處太久喪失了激情；
因為家裡反對無力再堅持；
因為第三者的出現感覺被抛棄。
但其實，我們不想吃回頭草，隻是恐懼再次面對那份被抛棄的感覺。
而恰恰正是如此，當你敢吃回頭草的時候，你也就擁有了愛情裡最重要的能力——勇敢。
