有個學員告訴我這樣一件事情：在下班回家路上，因為一件小事她和老公吵了一架，也許在别人看來這隻是拌嘴而已，但對她來言會覺得比較嚴重。兩個人互相說了很多狠話，突然有這麼一刻她覺得自己的婚姻出問題了。
為什麼曾經親密的兩個人到了如今這樣水火不容的地步？
羅伯特·斯騰伯格(Robert．Sternberg)于1986年提出愛情的三元理論，也叫愛情三因論，他認為愛情應該有三個核心成分，親密(intimacy)、激情(passion)和承諾（或稱責任）(commitment)。
親密之愛意味着他們彼此都感受到高度的尊重。他們希望彼此高興、彼此分享、彼此溝通，并在有需要時進行幫助。
激情之愛是基于感受到彼此的肉體吸引力。
責任之愛是對于在一起很長時間的戀人而言的，指自己願意投身于與所愛的人保持并且主動維持這種感情。
很多來訪的案例中，男女主的婚姻不缺少激情和責任，之所以沒能長久下去的原因，正是因為缺少了親密之愛。夫妻雙方都沒有意識到對方需要自己更高層次的尊重。
我們在現實婚姻中卻對另一半有太多的要求和期待，這種要求和期待背後都有一個自我的需求在裡面，如果你滿足了我的需求，我就高興，就OK！如果對方沒有滿足，就不OK！就會有沖突和矛盾。
而真正的情況是，男女不可能一樣，從生理結構到思緒方式都是那麼的不一樣，而且我們都來自不同的家庭，有很多的差異，而這種差異本是帶來和諧的，而很多人卻把這種差異看成矛盾，甚至是制造沖突的工具；就像是男和女的差異，正是這種差異讓男女相吸，從而使我們的生活更加和諧。
當你看不透這種差異的時候，就會迷失其中，難以自拔。會彼此把對方當成一個投射的工具，滿足自我需求的一個工具，而對方的真實感受你卻一直看不到。更别說像“她”一樣去同頻了。
最好的關系是：我接納真實的你，我看到了真實的你。
在親密關系中感覺不斷受傷的人，看到的隻是自己幻想中的理想伴侶，TA把這個理想伴侶的标準投射到另一半身上，如果對方符合了，就OK, 如果不符合，就會有情緒，失落，甚至絕望。認為是對方傷害了自己，甚至會攻擊自己，認為自己不夠好。
其實，沒有人故意傷害你，隻是恰好路過你受傷的地方。你早年被對待的方式，成為你對待一切關系的方式。你受的、或者接受的是一個你心中幻想的伴侶，而不是真實的對方。你痛苦，對方也很痛苦。
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