每當出現類似問題，都會看到回複中洋洋灑灑十幾條，甚至幾十條注意事項。
我會疑惑，這麼幾十條都要背下來嗎？當一個沉浸在愛情中，智商急劇下降，全憑本能和情感驅動去行事的女生真的能夠記起來然後去運用嗎？
如果這些表面的行為改變真的可以從根本上解決問題，那麼為何每天還有那麼多人在為了戀愛而苦惱？
最近熱播的《半是蜜糖半是傷》中，小袁帥有一句不是很精準，卻話糙理不糙的台詞：内因是事物發展變化的根本原因，秉持着這個理論，為了避免江君因為眼淚過敏症暈厥甚至喪命，他開始了漫長的欺負江君的道路，希望以此來提高江君的心理素質和抗打擊能力，從根本上解決她對眼淚過敏的問題。
雖然這個例子無論是從醫學上還是劇情上都是有BUG的，可是我們從心理學的角度來講，他的邏輯是沒有問題的：解決表面問題沒有用，我們得從根源入手。
在戀愛中的女生容易出現的問題很多，當你用表面的行為糾正去改善關系的時候你會發現，盡管你強忍着内心的不适去這樣做了，親密關系從眼前來看似乎真的有所改善，可是造成表面問題的内心沖突并沒有得到改變，下一次，下下次，甚至下一段親密關系的時候，這些沖突依舊會造成兩個人的矛盾。
就像中醫所說的，斷病得斷根，隻有從源頭入手，從内解決了沖突，這些外在的問題才會逐漸解決，而縱觀我們人類的行為模式，其實無論男女，在親密關系中存在的問題也就這麼兩大類：存在感的缺失，和安全感的缺失。
一、 很多人都告訴你談戀愛的時候要自信，可是他們沒有告訴你為什麼不自信，要怎麼才能自信
1、 自我存在感的缺失：你都看不到自己的存在，要怎麼去相信自己可以?
其實小君在我看來是一個中等偏上的女孩子，所謂中等偏上是來自目前這個社會的普世價值觀，她161的身高，微胖的身材，小臉蛋高鼻梁，也會化妝，知識儲備算是豐富，可是她說，不知道什麼，她總是覺得“我不行”，平時生活中還好，可是一旦遇到喜歡的男生，她就慫了，内心的情感和需求完全表達不出來，她不敢去看對方，也不敢主動和對方交流，隻敢在暗地裡觀察對方，默默地等待着對方發現自己。這樣的情況讓小君27歲之前都沒有談過一次戀愛，她的人生一直都在“暗戀”，而且是被捂地嚴嚴實實的暗戀，沒有人會發現她對自己産生了情愫，而無法自如地表達自我，也導緻沒有人能夠和她建立更深層的鍊接。
“你最近一次遇到自己喜歡的人，内心的想法是什麼？”我問小君
“就和往常一樣，第一反應是，他怎麼這麼好，他看不上我吧，我不行”
“我不行”這個詞彙在小君的嘴裡多次出現，而當問到為什麼覺得自己不行的時候，小君羅列出了很多不行的地方：不夠瘦、眼睛不夠好看、不夠有錢、不夠有品位、不夠溫柔、不懂男生心思……等等。這一些列的自我認知都代表着，小君非常不自信，而當我說出她的諸多優點：豐滿、長得很有特點、知識儲備豐富、有個性等等的時候，小君表示，她看不到自己的優點，也并不覺得這些是屬于自己的優點。
在遇到有好感的異性的時候，小君的通常處理方式是：隐藏自己。因為她的潛意識理論是：我不存在。這種潛意識形成于她童年時期。
2、 隻有當自我表達被肯定的時候，自我意識才會逐漸建立，自信才會産生
我們人類對“自我”的認知從嬰兒時期就開始了，在我們脫離母體，呱呱落地的那一刻，我們正式從“融為一體”的感知中剝離開來，第一次感受到自己和外界的分别，而當我們逐漸長大，我們會從外界對我們的回饋信息中逐漸建立“自我意識”。舉個例子，比如我們玩耍一盒火柴，父母會呵斥，這會讓我們明白“我這樣做是錯的”；我們學會了走路，父母對我們親吻贊美，我們會知道“我能這樣做”。我們的自我就是在成長的過程中一點一滴積累起來的。
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小君生活在一個對她要求嚴格的原生家庭，父母對待她的态度非常嚴厲便，父母對她的教育方式一直都是：你必須按照我們說的去做，我們才會愛你。對于成長時期的小朋友來說，沒有了父母的愛可是毀天滅地的事情，為了繼續得到父母的愛，小君不得不遵從父母的需求，這導緻她的自我一直處于被壓制的狀态，她大部分的自我意志，和自我需求都無法在原生家庭裡得到認可和滿足。
然而，一個人的自我意志如果沒有得到肯定和發展，這種“被愛”的感受是被阻斷的。從外表上看，父母對小君生活的方方面面都可以說得上是呵護備至，可是正是父母本身給予愛的這種邏輯，沒有讓小可自己成長，隻有表達需求，并給予客觀的肯定這種養育方式，讓小君沒有辦法感受到自我的存在，她甚至不覺得父母是愛她的。
小君沒有辦法明白，在面對一個異性的時候，要怎麼表達自我才是正确的，才不會像小時候那樣，一表達自己的想法，就是被否認，甚至被嘲笑。為了避免再次體會到那種傷痛，她唯有隐藏自己的存在。
二、 很多人都告訴你戀愛中的安全感是自己給予的，可是他們沒有告訴你為什麼沒有安全感，要怎麼才有安全感
1、控制欲、患得患失、過于依賴、慣性挑剔……都是安全感缺失的表現
小君在28歲生日的時候遇到了人生中的第一個男朋友小鵬，小鵬是閨蜜介紹的，說是一定要幫小君脫離母胎SOLO的名号。小鵬是一個老實本分的工科男，做着寫代碼的工作，身高外表性格都不是小君喜歡的類型，也對小鵬沒有愛情的感覺，可是小鵬卻很喜歡小君，之後便對小君展開了追求，在閨蜜的慫恿下，小君也覺得談一談戀愛也未嘗不可，更何況在跟小鵬在一起的時候，小君不會像面對自己喜歡的人那樣手足無措，隻能隐藏自己，她可以在小鵬面前感受到自由，雖然内心很清楚自己并不喜歡小鵬。
當兩人交往到一段時間之後，小君發現了新的問題。
小君發現，她并不相信小鵬是愛他的，盡管小鵬對她很好，關懷備至，可是她總是能夠從中挑刺，而無論從哪件事情出發，最後她都會責備小鵬說，你根本不愛我。
比如，小鵬因為加班沒有及時回複，甚至沒有回複小君的消息，小君就會不可抑制地憤怒，她會不停給小鵬打電話，直到小鵬接為止；
比如，小鵬因為是理科男，沒有太多浪漫細胞，所以對節日，生日，紀念日等東西沒有太多概念，也不會像其他情侶一樣準備禮物和驚喜，小君對此事的說辭就是：你對你以前的女朋友不是這樣的吧？我就隻配你這樣對待嗎？
再比如，小鵬偶爾會跟同事一起出去聚會，隻要有女同事在場，小君就會惶惶不安，她給小鵬彈視頻，或者打聽女同事的底細，想知道小鵬會不會跟其他女性有暧昧甚至不可告人的秘密……
這些問題在一開始的時候小鵬還能忍受，久而久之，小鵬疲憊不堪，于是提出了分手。
2、躲得了和尚躲不了廟，每一段親密關系都是自我的投射
小君自己其實也非常痛苦，在和小鵬相處的最初她感受到了自由，逐漸這種自由的感覺被擔驚受怕、患得患失甚至是恐懼所取代，她的内心一直很焦慮。而在小鵬提出分手之後，一開始小君感受到了解脫，可是越到後面，她越絕望，她問我，明明我就不愛小鵬，為什麼還會有失去了陽光，無法活下去的感受？
這一切都和安全感有關，而安全感的産生，又和前面所說的“存在感”有着密切的關系。
當我們還是幼兒的時候，我們無法分辨“父母”和“外界”的差别，對于我們來說，父母如同神一般，會滿足我們吃喝拉撒以及情緒等一切要求，如果這些需求得到滿足，便會形成相對穩定足夠的安全感，如果沒有得到滿足，那麼我們的安全感便是缺失的。可是當我們長大一些，我們會将“父母”和“外界”區分開來，看成兩個獨立的個體，這個時候，我們會逐漸認識到，“父母”并不是全能的神，我們會開始形成自我意識，走向人格獨立，如果在這個時期我們的自我意識可以得到聲張，便能獲得足夠的“存在感”，緊接着，如果我們的自我意識受到了肯定和鼓勵，那麼就讓我們形成一個概念：我可以，從而獲得形成穩定的安全感。然而，在這個時期小君的自我意識是被壓制的，更别說是肯定和鼓勵了，這也就導緻小君不僅沒有存在感，沒有自信，更嚴重缺乏安全感。
在和小鵬的親密關系中，盡管她并不愛小鵬，可是這段親密關系本身就來自她自我的投射，小鵬在一開始給與她的愛，讓她感受到猶如父母曾經的愛一般，那種 “被阻斷的愛”的投射，而小鵬提出了分手，無異于讓小君感受到了童年時期最恐懼發生的事情—父母不再愛我了，于是小君覺得萬念俱焚，活不下去了。
看到了嗎？原本無法面對自己喜歡的人，更無法與之構建親密關系的小君，退而求其次選擇了愛自己的小鵬，可是最後還是無法逃脫原生家庭的魔咒，遭遇了自己最想避免的事情。發現了嗎？這些内心存在的問題避無可避，它不是那種“選擇你愛的還是愛你的”這種簡單的選擇題，選一個就能過上幸福美滿的生活，它需要你向内看，而且是科學地向内看，才能真的完善自我，覓得幸福。
三、 人類是被潛意識操控的木偶，隻有剪短那操縱你的細線才能獲得自由
小君的案例很典型，她身上存在的沒有存在感導緻自信缺失、沒有安全的問題在很多戀愛中的女生身上都會通過一些行為表現出來：過度讨好、愛得很用力或者很卑微、過度付出、自己的情緒需要對方負責……等等。有着這些行為的你就像木偶戲台上的木偶，你的一舉一動，一颦一笑，都被那根看不見的細線操控着。
“我要怎麼辦呢？”小君問我：“我再也不想這樣痛苦下去了，我這樣連個正常的戀愛都談不了”
有辦法，當然是有辦法的。
1、 沒有父母是完美不出錯的，與原生家庭和解
雖然我們問題的根源出自原生家庭，可是如果因此就埋怨父母，甚至仇恨父母是差錯的解決方式。父母其實也是人，他們同樣經曆了童年期，成長期，他們有着屬于自己的成長創傷和時代印記，對于沒有把曾經的我們照顧地足夠好，又或者沒有給予我們更多科學的培養這樣的事情并不是他們的錯，在那個時期，他們已經盡自己最大努力了。一味地怨恨并不能解決問題，唯有放下這些無用的情緒，設身處地為父母着想，跟自己的原生家庭和解，這症結才能打開。畢竟，我們無法乘坐時光機去重塑自己的童年，可是我們可以構建自己的現在和未來。
2、 沒有哪個男人是離了就不能活的，在關系中治愈
存在感和安全感的缺失會導緻一個關鍵性的問題：離開了眼前這個人我就活不下去。這種古舊的感受來自童年，來自未被治愈的恐懼和創傷，而眼前這個人，并非你的父母，隻有放下被情緒蒙蔽的雙眼才能真正看清楚自己的對象，才能解決問題，讓關系升華或者更進一步。你完全可以把親密關系看成一款“找不同”的遊戲，首先需要明白，所有的事情都不會像你想象的那樣嚴重，然後你可以試探着去嘗試，看看這個行為，或者舉動你這樣去做了，對方會有怎樣的回應。
比如，對于小君來說，我建議她在再次遇到心動嘉賓，她可以首先嘗試與對方對視，從最開始的眼神接觸，到緊接着的用眼神表達善意，再到最後可以與對方對視更長時間，這樣嘗試下來，小君發現，自己那種“害怕被發現”的恐懼逐漸消失了，因為她發現，沒有人會無聊到去嘲笑一個主動表達善意的人；
再比如，很多女生在談戀愛的時候都容易患得患失，表現得過于愛對方害怕對方不懂得珍惜，表現得過于冷淡又害怕對方跑掉。實際上，這兩個方面的核心都是“害怕失去”，當一個人的安全感足夠強大的時候，她是不害怕對方離開的，因為他不走，自己能活，他走了，自己也活得下去。隻有在這個大前提下，你才能對自己的行為和情緒負責，你才能表現得像我們通常所說的那樣—勇敢，想愛就愛，想關懷就關懷，想走就走，揮揮手不帶走一片雲彩。
3、走出去，多嘗試不同的事件，建立關系
缺乏存在感的人來說，唯一的辦法就是走出去，無論是友誼還是愛情，不管是同事還是朋友，戰友還是基友，主動地跟周圍的人和事建立連接。因為隻有當我們基于人和事産生了行動，我們才能認識到自己究竟是什麼樣子，能夠做什麼，隻有在這個過程中，我們才能夠意識到自我，從而發現自我，繼而獲得更多關于自己存在感構建的方式。
而對于缺乏安全感的人來說，他們更需要去嘗試一些沒有嘗試過的事情，通過完成這些事情獲得對自我的肯定，從而才能得知自己已經不是曾經那個無法自我保護、離開了養育者就無法生存的嬰兒了。
比如，對于小君，通過系列指導和練習，她已經能夠和自己喜歡的人像朋友一樣聊天相處了，在相處中她發現，就算自己被看見，也沒有人會否定她，批判她，她的自信感正在逐漸找回；而在安全感方面，小君找了一份花店的兼職，然後居然發現自己能夠很好地跟陌生人溝通，由于她擅長傾聽，于是客人們都喜歡找她聊天，老闆也對她贊不絕口。
看到了嗎？很多時候，我們基于過往經驗的判斷通常都是不精準的，正是因為伴随着成長，這些經驗形成了概念：比如我不行，我不敢，我害怕，甚至我不存在都深深刻進了我們的潛意識裡，它直接導緻了我們在戀愛中出現的各種各樣千奇百怪的問題，這些問題在不同性格，不同經曆的身上都表現的不同，如果真的要一條一條去記住，背下來，那還不得累死人！而如果我們從内出發就不同了，通過自我探索，自我成長，我們不僅可以在戀愛中一勞永逸，也能獲得更多的成長。
嘉待情感老師總結
解決表面問題沒有用，我們得從根源入手。一、很多人都告訴你談戀愛的時候要自信，可是他們沒有告訴你為什麼不自信，要怎麼才能自信1、自我存在感的缺失：你都看不到自己的存在，要怎麼去相信自己可以?2、隻有當自我表達被肯定的時候，自我意識才會逐漸建立，自信才會産生二、很多人都告訴你戀愛中的安全感是自己給予的，可是他們沒有告訴你為什麼沒有安全感，要怎麼才有安全感1、控制欲、患得患失、過于依賴、慣性挑剔……都是安全感缺失的表現2、躲得了和尚躲不了廟，每一段親密關系都是自我的投射三、人類是被潛意識操控的木偶，隻有剪短那操縱你的細線才能獲得自由1、沒有父母是完美不出錯的，與原生家庭和解2、沒有哪個男人是離了就不能活的，在關系中治愈3、走出去，多嘗試不同的事件，建立關系
