一般來說，我們在進行選擇的時候，是在“所得利益對比”，A和B進行比較，哪一個能夠獲得的利益更多？
【兩個人合适真的比感情更重要嗎？】這個提問的背後邏輯是：在一段親密關系中，“合适”帶來的益處，是不是比“感情”帶來的益處更多？
那麼我們再來看，為什麼會出現這樣的選擇題。
有的親密關系，兩個人一見面就天雷勾地火，激情四射，通過慢慢相處，才發現彼此不合适，互相傷害，痛苦不已，慘淡分開。
傷痛讓人懷疑，否認自己的選擇，畢竟，我們人類是“經驗的動物”，總結之後，我們得出“還是合适最重要”的結論，于是找了一個相處和諧的人，慢慢又發現，純粹因為合适而相處，沒有生命的燃燒感，日子就像白開水一樣，雖然穩定了，避免了傷害，卻寡淡無味。
于是，疑惑又發生了：又選錯了嗎？
這個時候，就會有很多“過來人”跳出來指導你：“年輕人，相信我，合适最重要，畢竟是過日子，最後都是柴米油鹽醬醋茶，這才是成熟的選擇”。
這真的是成熟嗎？
為了避免傷害選擇了平淡真的是成熟？
為了平穩放棄了成長真的是成熟？
為了安全放棄了勇敢真的是成熟？
這不是成熟，這隻是逃避。
真正的成熟，是清晰地知道，愛情原本就伴随着傷害，卻有能力去化解傷害，将激情之愛培育成伴侶之愛，兩個人一起成長為細水長流的人生夥伴。
“情感達人”戚薇，幾乎每次關于愛情的理論都會上熱搜，迅速被吃瓜群衆讨論，前段時間她又出了金句：戀愛的核心就是暴露問題。
作為一個心理咨詢從業者，我完全贊同她的觀點，從本質上來說，一對戀人從相戀的第一秒，就是問題浮出表面的時刻，隻不過它還沒有演變成行為沖突呈現出來。
戀愛談得越久，對彼此的幻覺越少，真相則越紮心，問題則越清晰，解決了，就升級，解決不了，那就逃避。例如：妥協式結婚，又或者，直接分手。
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婚姻同理。
英國19世紀初期偉大的浪漫主義詩人喬治·戈登·拜倫說：“愛情中的歡樂和痛苦是交替出現的”。
當痛苦出現的時候，我們要如何應對？
人類行為的核心驅動力是“心”，認識了自己的“心”，及它的運轉模式，一切都可解。感情出現了問題，就學習解決問題，兩個人從不合适，成長為合适，魚和熊掌，可以兼得。
一、愛是一種能力，它不是簡單的荷爾蒙+多巴胺分泌
在由英國人阿蘭.德波頓創立的人生學校出版《愛情的真相》一書中這樣描述道：“愛”是一種需要學習的技能，而非僅為有待感知的情緒。
我們把愛情分為激情之愛和伴侶之愛。
激情之愛由于産生機制原因，持續幾個月乃至一兩年之後，終究退散。
科學家做了一系列實驗，在忠貞的一夫一妻制的田鼠體内發現了愛情的完整反應鍊：
機制是荷爾蒙--催産素-- 多巴胺的反複刺激。
實驗表明，荷爾蒙帶來吸引，親密産生多巴胺，長期陪伴産生催産素，之後催産素持續激活大腦，分泌多巴胺，産生正反饋，從而建立牢固的親密關系。
然而，也正是這樣的機制，當傷害、傷痛到來的時候，激情之愛戛然而止。
誰會一邊感受痛苦一邊分泌多巴胺？
而伴侶之愛因為足夠的親密關系建立，相互扶持滋養，成為共同體。
那麼，我們到底要如何從痛苦中涅槃重生，習得伴侶之愛呢？
二、為什麼我們會對一個人産生如此強烈的愛意？
關于一個人為什麼會愛上一個人，目前這個世界上并無任何權威機構可以解釋，我們隻是說，大部分愛情的發生都是“一種熟悉的感覺，仿佛早就認識”。
從心理學的角度來說，一個人之所以會愛上另一個人，是因為“自我的投射”。
故事裡說：上帝用男人的肋骨創造了女人，男人和女人在一起才是一個完整的“人”，也是通常我們所說的，“我缺失的另一半”。
“缺失”是真的，肋骨，另一半，則是扯淡。
1、激情之愛必然會迎來“幻滅期”
學員小魚咨詢我，說和男朋友在一起快兩年，兩個人從一開始的相見恨晚，濃情蜜意，聊天能聊到淩晨三四點，非君不娶，非君不嫁，到現在的完全無法溝通，雞同鴨講，一吵架就揭老底戳傷口，互相傷害樂此不彼，眼看就要分手。
小魚一臉懵逼，不知所措。
“怎麼會這樣呢？我完全不知道怎麼辦，感覺我和他什麼都不合适，以前那個完美戀人好像就是一場夢，可是卻真的發生過，真的隻能分手了嗎？”小魚問我。
通過深入和小魚溝通我發現，小魚和男友實際上已經來到了“幻滅期”。
激情的潮水已經退卻，是時候面對真相了。
舉個很簡單的例子，小魚說，現在男朋友對她大大咧咧的性格很不滿意，總覺得她不注重生活的細節，家裡沒水了不會記得買，兩種顔色的衣服混在一起洗會染色也不分開，諸如此類……
小魚很委屈，說：“一開始認識的時候我就是這種性格，為什麼現在才不滿意？”
事實上，并非男友對她不滿意，而是一開始的時候，因為“投射”，讓男友和小魚都認為，彼此是自己的“理想自我”，這種虛假的“自我圓融感”造就了當初的激情，然而虛假的始終是虛假的，真相總是會打破這個幻想，表面上看，是小魚無法處理目前的困境，實際上，是潛意識在發出信号，“他不是我認為的那個他”浮出水面。
2、“投射之愛”是“幻滅”的根源
我們從一出生開始，就通過與父母，世界的互動來形成我們的獨立“自我”，我們像一個建築工人，不斷向外界喊話，表達我們的需求和觀點，外界對我們發出信号的反饋，就是我們構建自我的磚瓦。
有的時候，這些反饋信息我們很好地接收了，于是“自我”這幢建築又完善了一些，有的時候，我們沒有得到反饋信息，甚至得到的是負面的、有害信息，我們的建築就缺了一塊，如果負面信息的威力過于巨大，猶如一顆手雷炸下，就會讓這建築多了一個大洞，還呼呼漏着風。
當我們長大成人，“自我”的建築大業也基本告一段落，過往的種種也被遺忘，埋進潛意識深處，不可感知。
可是，作為一個人類，沒有人的“自我”建築是完美無缺的，因為我們的父母，我們的養育者，并非完美。
一棟房子沒修好，或者有個洞，那麼它就會漏雨，漏風，我們的心就會覺得，少了些什麼。
愛情這東西，真的是上天的恩賜。
稱它為“恩賜”的理由，并非它帶給我們另外一個人，亦或者“愛情本身”，是當我們遇到一個讓我們心動的人，我們會有“遇到另一半”，或者“感覺自己被補全”的感受。
我們如果沿着這種，被稱為“愛情”的感受順藤摸瓜下去，便能夠發現“真實自我缺失的到底是什麼”。
這便是我們心理學中稱為的：投射。
我們把内心缺失的部分，投射到親密對象身上，我們把“他/她”當成了自我建築殘缺的那些磚瓦。
當人們相愛的時候，問題，就已經蓄勢待發。
三、認識自己，共同成長
小魚有一個挑剔苛刻的母親，成長時期經常受到指責，很少得到正面的鼓勵。小魚自我缺失的部分是“被包容”。
而與男朋友之所以會在一起，是小魚覺得男朋友非常溫柔，而且寬容。這樣的特質與小魚的缺失一拍即合，于是在小魚眼裡，男朋友就變成了童年時期渴望的母親形象。
可是，幻覺終究隻是幻覺，男朋友畢竟不是母親，過往的缺憾也屬于“不可逆”的範疇，潛意識一直都知道。它會一直制造矛盾，沖突，提醒你問題的存在。
并不是愛消失了，而是問題浮出水面了。
1、發現“心”的運轉模式，從根本解決問題
所有前來咨詢的姐妹都會感歎一件神奇的事情：我隻是嘗試了改變自己，為什麼對方忽然就變了？
這便是心理學一勞永逸之處。
通過一些心理技巧，然後反複練習，當事人可以自主地看清楚，在目前的親密關系，或者婚姻關系中，他們的大部分應對模式，其實都是為了适應父母的愛而産生的。
表面上看，你是在和你的伴侶發生沖突，是實際上，你是在為童年的創傷呐喊。
就像小魚，我通過協助她梳理情緒，讓她發現，每一次男友讓她爆發，都是因為“挑剔”，就算男友并沒有指責她，隻是順嘴一說，她都會條件反射産生極大的憤怒情緒。
“慢慢回憶一下，這種憤怒，是不是很熟悉？”我問小魚。“好像真的是這樣，那感覺，就像我小時候和我媽媽吵架一樣。老師，我該怎麼做？”小魚說。
其實，發現了問題，問題也就解決了一半。
我們把關注的焦點，從關系，從對方，轉移到自己身上，然後學習自我完善，便解決了另外一半。
2、改變自己，帶領伴侶共同成長
過往創傷不可逆，但不代表不可解。
我建議小魚就自己的感受與母親進行溝通，在與母親的對談中她發現，自己着實有些幼稚。因為說到母親總是挑剔自己，讓自己感覺不到被接納，被包容的時候，母親有些哭笑不得，繼而舉了N多事情告訴她，難道這些不是接納和包容麼？
小魚再仔細回憶，好像真的是這樣！
無論是自己執意要學藝術，還是自己不顧父親反對一定要和初戀在一起，又或者母親買了很多自己喜歡的漫畫作為禮物，哪一項不是接納和包容？
小魚感歎道：“傷痛蒙蔽了我的雙眼”。
是的，我們人類總是這樣，快樂短暫且迅速被遺忘，于是我們隻能不斷制造新的快樂來獲得片刻滿足，而傷痛卻一直被我們緊緊握住，不願放下，且不斷疊加新的傷痛來獲取強大的存在感。
傷心的歌曲總是更動人，痛苦的電影一直都最震撼。
在小魚與母親和解之後，當男朋友再抱怨她的時候，内心曾經的條件反射：抗拒、煩躁、懷疑、難受，都消失了，這些情緒引發的反抗行為也自然不會再升起，她可以笑嘻嘻地對男朋友撒嬌：“好嘛，我錯了，我下次一定改正”。
久而久之，男朋友也改變了，不再挑刺，不再抱怨，兩個人順利度過難關，進入下一輪挑戰。
所以我想說，合适和感情，并沒有可比性，隻要把着眼點，從傷害、痛苦，關系本身，轉移到自我成長上，它們就是互相成就的關系。
激情之愛是伴侶之愛的必經階段，隻是很多人因為無法處理痛苦，就止步于此，從而轉頭尋求另一個極端：僅僅為了合适，還名其名曰：“這就是生活”。
不，這并不是生活，愛情的珍貴之處，并不在于它能帶給你強烈的存在感和快感，而是在于，它在幻滅的那一刻，隐藏着的寶藏，讓你更加強大，成熟，圓融的寶藏。這麼大一個金礦都放棄了，連真正的幸福都放棄了，真的是生活嗎？
