“出軌”這件事情，其實和真愛假愛，愛不愛，愛有多少，沒有多大關系。
愛情，有可能是出軌的其中一部分原因，可是“出軌”是一件很理智、複雜的事情，它背後有深刻的心理動機。愛這東西，太感性，太虛無了，它獨自支撐不起“出軌”這件事。
女人們總是這樣感性，在親密關系和婚姻中的所有事情都用一個“愛”字來解決，判斷所有事物的标準，也是一個“愛”字搞定。
“愛”沒有那麼牛X。
在由英國人阿蘭 · 德波頓創立的人生學校出版《愛情的真相》一書中這樣描述道：“愛”是一種需要學習的技能，而非僅為有待感知的情緒。我們的愛在文化背景下展開，這背景創造出在愛裡何為—正常—的強烈意識，它微妙地指引着我們将情感重心置于何處。
1750年以來，我們對愛情的看法進入一段極為特别的時期，即浪漫主義時期，歐洲詩人、藝術家、哲學家、和好萊塢的編劇共同創造了浪漫主義的模闆。愛有其自身的發展曆史，而我們會不由自主地順應它的潮流。
“真愛就不會出軌”這種浪漫主義時期的意識産物才是愛的禍端。
01“出軌”這件事包含着深刻的心理動機，愛或不愛隻是其中一環
小劉和丈夫小童結婚一年，小劉性情溫和，小童活潑外向，是朋友眼裡的神仙眷侶。
小劉找到我的時候狀态很糟糕，很瘦，蒼白，眼見地沒有任何生命力，她說：“我老公出軌了”。
小劉的睡眠一直很好，小童曾經開玩笑對她說，你這睡眠質量，雷都打不醒。
可是那天晚上小劉不知道為什麼，忽然就驚醒了，醒了之後她發現丈夫不在身邊，于是迷迷糊糊地走出卧室來到客廳。
客廳沒有開燈，她站在黑暗中聽到小童在打電話，小童說：“寶貝别鬧，我現在還不能和她離婚，她太脆弱了，我不能這麼對她。”
小劉呆住了，那一刻大腦瞬間清醒，丈夫和第三者的對話清晰傳入耳朵，她聽到丈夫用曾經對待自己的語氣對待另一個女人，雖然心如刀割，卻一動也動不了。
直到小童打完電話發現了她，她才像被剪斷了繃着的弦一樣，頹然倒地。
1.出軌是向外尋求親密關系内沒有被滿足的部分，它在提醒你這段關系出了問題
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“你跟小童談過嗎？”我問小劉。
“沒有，他想和我談，可是我不想”小劉回答我。
“為什麼不說清楚？”我又問。
“我不知道，我隻是很抗拒跟他談這個事情，可是我很難受，很痛苦，我現在每天都失眠，看到他我就想哭，我隻好避免和他碰面，可是我又很想他，想起我們相愛的時候，我就更痛苦，我不知道該怎麼辦了。”
針對小劉和小童的情況，我建議小劉夫妻雙方共同接受咨詢，小童同意了。
小童表示，他知道自己走在一條差錯的道路上，他很内疚，看到小劉受傷的樣子他也很痛苦。
他還愛小童，他其實不想離婚，電話裡的說辭隻是敷衍小三用的，他對小三也沒有多少情意。
“既然這樣，為什麼還會選擇出軌？”我問他。
“小劉很溫柔，這也是為什麼我愛她，可是有時候，她太溫柔了，就是我說什麼，都是對的，她都隻會點頭說好，她好像沒有自己的觀點，沒有自己的主見，這樣讓我覺得空落落的。很多時候，我覺得是我一個人在生活”小劉這樣回答，“有時候我甚至感覺，我老婆是不存在的，我很孤獨。”
2.關系内出現的問題通常是幫你回溯過往，修複原始創傷的絕佳時期
在與小童溝通之後，我再次與小劉進行了交流，通過這次交流，我找到了問題的症結。
在小劉與小童的婚姻中，小劉的感情長期處于被壓制的弱勢狀态。
在日常相處中，她不敢表達自己的感受，不敢表達自己的觀點，隻懂得順從與讨好，甚至在發現丈夫出軌之後，她都不敢表達自己的憤怒和痛苦，隻能一味逃避。
通過新精神分析，我發現小劉弱勢的原因是，跟自己父親的關系出現了問題。
小劉有一個強勢的父親，在她的成長過程中，父親對她實施的是打壓式教育：家長說的都是對的，你還小，你的看法能有什麼價值，聽話就對了。
小時候隻要小劉一表達自己的看法，父親就強力反駁，直接壓制。
在我們成長的時候，我們自我意識，是通過與外界事物的互動，特别是父母的互動來得以形成的。
在這個時期，當我們表達自己的需求的時候，如果它能夠被看到，得到很好的滿足，并受到父母的鼓勵，那麼我們便會形成相對穩定足夠的安全感，同時，發展出一套健康的自我體系。
然而，在這個時期小劉的自我意識是被壓制的，她幾乎沒有表達自己的機會，更别說被父母贊同，甚至滿足了，小劉的自我幾乎沒有發展的機會。
而在我們長大以後，縱觀我們的社會關系，無論是朋友、同事、親密關系，或者夫妻關系，我們和他們的相處模式，都是童年時期與父母相處模式的複制。
長大後的小劉有一個被強力壓制的自我，她并不知道要怎麼表達自我，也不知道一旦表達了真實的自我，會有什麼樣的後果，所以她隻能遵循固有的老舊模式來獲得安全感。
夫妻雙方的緊密融合很大程度上是彼此照見真實自我，然後通過共同成長完成蛻變，從而進入更好的階段。
小劉這樣的行為模式會帶來一個很大的問題，小童是看不到、感受不到她的真實自我的，就像小童說的“我感覺我老婆是不存在的”。
在婚姻這個舞台上，隻有小童一個人在唱獨角戲。
02“出軌”的是對方，你才是掌握選擇權的那個人
在很多前來咨詢的，遭遇的出軌的姐妹身上，都會問同樣的問題：他出軌了，我該不該原諒他？
實際上，當你問出“該不該”這個詞彙的時候，就已經将選擇權交給了他人。
每每這個時候，我都會首先協助她們疏導雜亂的情緒，找回丢失的理智，冷靜下來之後再問她們：你想不想原諒他？
1. 不再受困于内心，才有選擇的權利
在小劉的案例中，我建議她先把小童出軌的事情放在一邊，把關注的重點放在自己身上。
在療愈過程中，我建議小劉與父親進行一次溝通，向父親勇敢表達出自己想法和情緒。
最初小劉是不敢的，也不贊同這樣做，于是我索性用了兩周時間，一直引導小劉，要求她跟父親表達真實想法。到最後小劉答應了。
而當小劉開口之後，讓她意想不到的事發生了。父親居然沒有向往常一樣，直接否定她，甚至是責備她，父親沉默了。
第二天，父親主動跟小劉說，他同意了小劉的觀點。小劉說，在父親贊同她的那一刻，她覺得内心松動了。雖然過往也并沒有覺得内心很緊張，可是那一刻确實是松動，甚至輕松的感受。
而伴随着那一刻的松動，小劉感受到了自己的存在。大腦沒有任何預兆地就浮現出一個信息：我是存在的。
從那一刻起，伴随着治療的進行，小劉不再盲目讨好，開始慢慢發現，原來我是可以表達自己的想法的，原來父親也不是完全不在意我的感受，她的狀态，也逐步開始自信自如。
2. “出軌”不可避免，提升自我才是關鍵
這個世界上沒有哪一個男人、女人，是可以絕對地保證自己到死都不會精神、或者肉體出軌的；也沒有哪個研究機構、科學權威可以證明某一個男人，女人是絕對不會出軌的。
既然出軌這樣飄忽不定，避無可避，不可預見，那又何必執着于它？
在小劉的案例中，當她完成第一階段的創傷療愈課程之後，她将自己與小童的婚姻關系又提上了台面。
小劉問我：“我還願意跟小童繼續這段婚姻，我應該怎麼做才會更幸福？”
于是我又在小劉現有的療愈成果上增加了新的部分：
首先，重新确立婚姻中的形象。
通過第一階段的療愈，小劉已經可以逐漸自如地表達自己的觀點了，所以我建議她與小童就這次的出軌事件進行一次深刻的溝通，從而重新确立自己在這段關系中的形象，她需要向對方傳達一個信息：她已經不再是從前的隐形人，小童已經可以看到她的存在。
在小劉表達了自己的憤怒，受傷之後，小童也表示了悔過，願意跟小三切斷聯系，回歸家庭。
其次，以退為進，不怕離婚。
在過往的溝通中，小劉的行為模式會讓小童有恃無恐，總覺得這個女人離不開自己，所以就算自己出軌也無所謂。
在我建議下，小劉隐藏了自己想要繼續跟小童生活的訴求，隻是通過言語和行為表達自己不懼怕離婚，比如，離婚我沒有關系，你如果覺得對方更适合你，那麼我希望你過得快樂。
最後，增強自己的吸引力。
小劉原本是一個不注重打扮，不喜歡社交的女孩。在我的建議，小劉下開始學習化妝，健身，讀書，從裡到外不斷提升自己，同時在擴大自己的朋友圈，不止是公司家裡，兩點一線，從而獲得更多的認同感。
通過以上方式，小劉越來越快樂了，她說，自己仿佛重新出生了一次，破繭成蝶了一般，跟小童的關系也逐漸回溫，甚至比以前更好了。
作家馮雪梅在《婚姻的籃子放得下什麼》一書中說到：婚姻成功的秘訣之一，或許就是不将愛情當成全部。
愛情在現代社會已經被渲染了過多的浪漫主義色彩，“對的人”的真實标志，并非互補的抽象概念，而是包容差異的能力，融洽是愛的成就，絕非愛的标準。
浪漫主義對我們毫無助益，我們隻是需要科學地改變意識形态，以此為自己指明一條智慧而有益的路。
