感情中,很多矛盾是源于兩個人都覺得自己是最累的那個。
男人眼中,自己賺錢養家,不嫖不賭,就已經很不容易,累得不行了。女人眼中,自己家務全包,照顧孩子大小事,也是覺得累得不行了。
很多家庭,就是會在這樣的心态下吵架,雙方都覺得自己很累,并且覺得對方完全不理解自己。慢慢開始感受不到對方所做的努力和自己有什麼關系,也難以感受到對方正在承受着困難,于是漸漸感覺到自己在孤軍奮戰,就會開始産生疲憊感。
原本,兩個人在一起,是希望對方能夠無需多說就明白自己的付出,而現實中即使當你剛剛講完自己的難處之後,對方卻對你說“這有什麼好辛苦的”,你會覺得難過又可氣——我這麼辛苦,你居然視若無睹!
男人常常會說:
“就這點小事你也好意思說。”
“這種事情大家都是這樣過來的啊,你有什麼好生氣的。”
“你有什麼好難過的。”
這種談話的本質,其實是剝奪了對方“訴苦”的權利,看起來有些許道理,但是卻在兩個人的心之間漸漸築起高牆。
大多數人雖然都能接受戀愛中的起起伏伏,但我們還是傾向給“沖突”貼上負面的标簽。很多人竭盡全力避免沖突,并且感情一旦發生沖突,就覺得受挫。我們以為一段關系中沖突越少,就意味着這段關系越健康。
可是,真的如此嗎?
生悶氣是情感中最具悲喜意味的行為之一。它通常始于失望,但失望過後不是争吵,而是詭異的沉默。它背後有兩件事:失望,以及拒絕解釋是什麼讓我們失望。
你不可能在最親密的人面前,僞裝一輩子。如果一次又一次地“習慣性回避沖突”,壓抑自我真實的感受與需求:明明不喜歡他評價自己的外貌,卻不提出來;明明會在他嫌棄你邋遢的時候生氣沮喪,卻不表達;但,鏡子裡那個一語不發的你,臉上明明就會寫滿不快樂。
或許有人會說“沒事的,我特别能忍,隻要ta開心就好了。
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可很多時候,我們“不想惹事”的初衷,在對方眼裡,卻是一場不折不扣的冷暴力。當我們“好心”回避沖突時,很可能給對方帶來這樣的感受:“我的情緒被ta忽略了。”“ta不在乎我的感受。”“ta并不想解決我倆之間的問題。”
這種看似讨好、不挑事兒的态度,其實是在破壞我們與對方愛的聯結。