我在公公頭七那天住院，順産一個女孩。
婆婆要求老公盡孝守着葬禮儀式，當天不許來醫院。我雖然理解老公，可當九死一生出了手術門，迎接我的隻有娘家人，心裡還是很悲涼。
後面在醫院住了2天，婆家人更是一個也沒來看過我，出院也是和我媽大包小包坐着公交回的家。
看着别的産婦和寶寶被當寶貝一樣圍繞，喜氣洋洋，而我的寶寶從降生開始，就好像是個“災星”，我心裡有苦說不出，多少對他們有些恨。
舉個例子吧。
有時候婆婆抱着孩子說要是公公還在就好了，也能看看孫女多可愛。
我就覺得她是在詛咒孩子，是不是諷刺我的孩子生的不是時候？
我就一把搶過孩子進屋躲着，家裡氣氛一下就不好了。
或者老公說：
“你别整天給媽看臉色，當時我們沒去醫院，我和我媽都很内疚，不是給你辦了轟轟烈烈的滿月酒？還給了你和孩子二十萬現金？我爸已經去世了，現在就我媽一個人也不容易！
我更是火氣翻湧：
“就她不容易？我一個人在醫院生孩子就容易了？”
所以産後一年，我和老公心裡都暗暗憋着一口氣，再也沒有以前的快樂。
對于老公和孩子，我明明有着滿心的歡喜和愛意，有的時候卻顯得那麼蒼白無力，完全找不到正确的表達方式，我變得敏感多疑又尖銳。
那時全家人都避着我，說的好聽是怕惹我生氣，其實我知道他們是覺得我暴躁易怒躲着我。
我也需要愛人的擁抱和關懷啊！可是根本沒有人在意和關注我的感受。就連最親的枕邊人，我的老公，自從有了孩子再也沒跟我睡一張床，他不來找我，我也不去找他，我們就這樣僵着，誰也不肯低頭。
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我真的好累，也不知道為什麼累。有時候就想癱着，或者睡覺，仿佛隻有這樣才能放松下來。
對生活我沒有目标也沒有興趣，仿佛這個世界隻有自己陪着自己，讓我覺得生活在深海巨淵一般孤獨和恐懼
當時我不知道這是不是一種病，隻覺得自己沒有安全感，心裡很受傷，一安靜下來就想哭，更覺得我不配當媽媽，也覺得家庭氣氛都是我搞糟的，我就是那粒老鼠屎，毀了一鍋湯。
後來我意識到再這樣下去可能會帶着孩子離開人世，這個可怕的念頭讓我如夢初醒，我選擇接受心理治愈。
這是我最近剛接手的一個咨詢，發生在夏女士身上的真實故事。
所以我想跟題主說，孩子确實很可愛，但女人生孩子真的很累，不管精神還是身體都是透支性輸出，如果還有其他的家庭矛盾或者夫妻矛盾沒有得到正确排解，更沒有人能夠感同身受理解你當時的無助和崩潰！
所以如果題主真的很在意或者擔憂産後和老公相處不好，需要記住以下3點。
認識自己，接受自己，成為自己！
這是我想表達的重點。
正視并接納自己的情緒，
負面情緒也有積極意義
孕育、生産、養育本身就是複雜的過程，在這個過程中不論媽媽還是爸爸，都是第一次接觸新身份，并不是誰天生就是好父母。
身份角色的轉變，日益加重的育兒壓力，讓每一對新手父母都有着精神崩潰的風險。
成年人的崩潰不是火山突然爆發，而是水滴石穿日積月累的結果，那些看似微不足道的一件小事，也許是壓垮她的最後一根稻草。
在夏小姐的故事中，她覺得自己是家庭氣氛的破壞者，是家庭和諧的罪人，所以她才會産生“隻要自己消失，這個家庭就會快樂”的内疚想法。
加上身邊親人和老公也抱怨夏小姐：“你太嬌氣，太負能量，怎麼就不能有點積極情緒？”
但實際上NLP神經語言程序學認為情緒本身并沒有意義，所有的意義都是我們賦予給它的，你賦予情緒的意義是什麼，你将收獲什麼。
情緒沒有積極和負面之分，即使糟糕的情緒帶來的也是積極的意義，因為它告訴我們應該怎樣去滿足自己。
我從心理學角度鼓勵夏小姐：
心理學家認為情緒的本質是人對世界的一種反映形式，是對客觀事物與人的需要之間關系的反映，但情緒并不等同事件。
事件是無法更改的現實，但情緒很多時候是個人根據事件結果産生的态度臆測。
夏小姐的憤怒和敏感，源于生産時“被抛棄”讓她産生孤獨感，所有她才會用各種看似“很作”的方式滿足自己“被在乎”的内心需求。
在夏小姐的治愈中，認可夏小姐“所受的委屈”是第一步。
委屈的本質是：“在我生産最需要幫助和陪伴的時候，你們沒有給我你應該給我的。”
感到委屈的人實際是把自己放在低位，把對方放在高位，讓卑微情緒操控着自己。
我鼓勵夏小姐，心理成熟的人知道滿足自己的需要是自己的責任，對方沒有一定的責任要給我什麼；并且得不到你可以直接開口要，或者讓對方用别的形式彌補達到心理平衡。
掌握自己的情緒力量要比抛棄情緒來的更強大。
通過語言判斷真實訴求，
别讓憤怒壓垮情感
有人說：優雅地表達憤怒，而不是憤怒地表達，其實是一件藝術。
第二階段的治愈，我希望夏小姐可以和丈夫揭開前怨，哪怕是痛痛快快吵一架都可以。
表達你的憤怒，隻有放下過去，才可以直面未來。
夏小姐起初還有點質疑，她問我：
“我和老公現在雖然不說話，但至少不吵架啊，日子還能湊活過下去。你鼓勵我和老公吵架，最後的結果就是我倆都生氣？能有什麼正面意義？
我安慰夏小姐：
“讓你們倆發生沖突就是這件事的正面意義，沖突能将親密關系中潛藏的争端和矛盾暴露出來，隻有吵架你們兩個人才都把擠壓在心裡的話語說出來，才有互相聽見對方心聲的機會，如果處理得當，沖突反而能促進親密關系的發展。”
我教授夏小姐學習掌握【ABC情緒理論】，這是由心理學家埃利斯提出的。
人們常常對一件事情 A做出反應C，但忽略了中間的B(解釋)，對事件A不同的解釋，會産生不同的反應和結果C。
簡單的說：正是由于我們常有的一些不合理的信念，才使我們産生情緒困擾，如果這些不合理的信念日積月累，就會引起情緒障礙。
比如夏小姐孤單待産是一個誘發事件A，結果C是她情緒低落，家庭生活受到影響，夫妻關系受到威脅；而導緻結果的正是她的認知---
她覺得婆婆和丈夫沒來陪同生産，就是抛棄自己，怠慢自己，不歡迎自己和孩子。
假如她換個想法，正視事情産生的B：
婆婆正在經曆喪偶，丈夫經曆喪父，這兩種打擊都非比尋常，不是丈夫和婆婆故意不來；現在自己的理解能夠換取丈夫和婆婆未來更大的包容，每一個人都在為家庭和諧努力，而不是分裂。
那麼她的情緒體驗顯然就不會像現在這麼糟糕。
夏小姐虛心聽取我的建議，開誠布公的和丈夫、婆婆坦白自己的感受，婆婆先抱着夏小姐哭起來，她說：
“你為我們家生養孩子，這份恩德我到死也不敢忘，當時攔着孩子爸爸沒去看你，主要是我們家鄉風俗習慣多，我怕親戚間的流言蜚語傷到你，卻沒想到還是留了心結，我對不住你。”
丈夫也表示：沒有親眼見證孩子出生是自己一輩子的遺憾。
但不論婆婆還是丈夫都真誠的說：孩子的到來是讓他們最幸福的事情。
其實生活中很多矛盾真的就是幾句話就可以說開，但我們都因為太怕引起新矛盾選擇憋着，但憋久了傷身又傷心，還不如大方的說開。
家人吵得不是架，是愛。
性的溝通，
夫妻關系本應大于親子關系
不要将所有的注意力都放在孩子身上，夫妻關系大于親子關系。
仔細分析夏小姐的家庭矛盾發現其實問題不是很難。之所以如此盤根錯節，主要在于生産後夏小姐和丈夫的隔閡太深，兩人甚至沒有獨處的時間解開誤會和心結。
俗話說：夫妻吵架，床頭打架床尾和。
話糙理不糙。
男女兩性情感關系中，男性往往以“生理沖動”為先導，女性則以“情感渴求”為先導，性是情感表達的主要工具，男人因性而愛，女人因愛而性。
當生理沖動和情感渴求都得到釋放，其實是化解夫妻矛盾的靈丹妙藥。
現實生活中，很多夫妻一日三餐工作上班，閑暇時刻也隻談論孩子，很容易失去自我。
留出時間讓你們兩個人在一起。即使隻是早上來個擁抱，晚上來個晚安吻那麼簡單，也要确保在一天中有某個時刻你們會互相關注。
一旦你們能有機會在一起，交流就順理成章了。
比如丈夫每天鬥志昂揚的去上班，那就感謝他。妻子晚上起來三次喂孩子，要感謝她。
提醒彼此對方對你很重要，你被愛是因為你是誰，而不僅僅是因為你做了什麼。
治療結束的時候，夏小姐脫胎換骨成了快樂的辣媽。
最近我在她朋友圈看到一句話，很有意思，适合這個問題的嘉待情感老師總結孩子不是婚姻的粘合劑，不是因為有了孩子家庭才會更穩固更長久，而是爸爸媽媽很愛對方，所以我們歡迎一個孩子的到來。
