分享一個我最近遇到的案例：
女主郭太太二胎期間，老公出軌年輕的在校大學生。在她抱着馬桶上吐下瀉時，老公和小三在酒店的情侶套房翻雲覆雨；在她體諒老公出差獨自孕檢時，老公和情人在三亞吹着海風聊愛情。
她沒有選擇離婚，她說：我就是對他死心了。我們的生活，我們的孩子，我們過去的愛情，我們未來的人生，這一切都很難輕易說放棄，所以隻好拼命說服自己，從今以後，愛自己，管好孩子管好錢，甚至就把他當個ATM，不關心他，不在意他，心也就不疼了...... 然而，根本做不到啊！
回到現實生活，離婚固然解氣，可接下來的日子是需要自己一天一天過的，人人都愛看爽文蛻變複仇，然而真實的生活，就是這麼的無奈，這就是成年人的世界吧。
女人天生重愛、重情，與其說是對婚姻死心，更多是你沒轍了！你假性投降了！做不到不關注他，做不到潇灑、做不到原諒和釋懷、更做不到不愛他……所以日複一日的被他的冷淡折磨，被他的忽視刺傷、被他的無情打敗。
難過、心痛，甚至想到他和小三在一起的細節就痛不欲生。
婚姻最大的死局：離不了，也過不好。
最怕付出的是真心，換回來的卻是背後插刀。很多丈夫出軌後的妻子就是因為不能接受現實，所以患上 【不忠後應激障礙】。
症狀如下：
反複逼問出軌細節，重複扒開自己還未愈合的傷口，刺疼自己，借此痛斥丈夫；無端疏離家人（尤其是丈夫），通過疏離産生距離，以求實現自我保護；将悲傷内化成為自我攻擊和否定，如認為是自己有問題才導緻對方出軌，甚至進行某些自我懲罰措施。如果你有以上症狀，說明你正在經曆【不忠後應激障礙】。你漸漸對曾經自己感興趣的事情失去興趣，曾經讓你身心愉悅的活動現在隻會讓你感到厭煩，即便和丈夫重新生活在一起，也會不斷用疑問、壓迫式語言驗證丈夫是否改邪歸正。
懷疑和不安貫穿今後的婚姻生活，一面是妻子的揪心掙紮，一面是丈夫的不堪折磨，最終兩人熬過了出軌，卻沒有熬過原諒後的修複。
對于被出軌的原配們來說，出現【不忠後應激障礙】，有時候并不是因為多愛出軌男人，而是因為突如其來的背叛摧毀了她們對愛情的信仰，讓她們失去了可以依賴的安全感。
原來每天睡在我身邊，承諾保護我一輩子的男人，也會背叛我啊。
如果你想要治愈，就必須學會不把期望都寄托在别人（尤其是老公、孩子）身上，你要明确自己的心理需求，找到自己真正感興趣、能為自己帶來更多安全感的事情。通俗說：把出軌的治愈轉移到個人魅力的提升上。
承認婚姻失敗，但不要認為是自己失敗。
出軌已成事實。我想說，每一位受傷的妻子，請你試着不要太在乎别人的眼光，不要總是活成别人眼中的樣子，那樣會累垮自己的。
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也許你會聽到一些不友好的言論：
你就是太不注意管理自己的身材外貌了，我要是你老公，也要找年輕漂亮的；你把精力都放在事業上，太自私了，所以你老公才出軌。出軌确實多由男人内心需求不被滿足，從外部找平衡造成的。從婚姻治愈角度看，一般我們會建議雙方做出改變，隻有2個人都有心維護，婚姻的持續性才有可能。但這不意味妻子要為婚姻的失敗買單！妻子們千萬記住，婚姻遭遇出軌危機，并不意味你活的失敗，愛自己、活成自己想要的樣子才最重要！
找個機會放肆的哭一場，先把心理的不滿與委屈釋放出來，把對老公和小三的恨意發洩出來，隻有這樣，你的内心才有空間裝下釋懷。
保持溝通，才有重建信任的可能。
信任是出軌修複最主要的問題。
即使夫婦之間可能因為背叛暫時消弭愛意，但如果能以親人知己的身份保持溝通也很重要。隻有你可以保持冷靜的訴說心意，另一半才有可能真實、完整的感受到你所受的傷害。我相信你能聽明白我在說什麼，并作為“差錯的一方”盡力彌補我的傷害。
我經常建議被出軌的妻子，可以自省，但不要自責。
這句話的内涵是：
1. 在溝通時先示弱，通過自省勾起對方的愧疚心理。
如：我也反省了自己，可能是我對你的關心不夠，讓你誤以為我不愛你、不在乎你，所以你才會用出軌傷害我。
2. 在溝通時，盡量通過事實講感受，而不是用感受講大道理，這樣雙方才不會糾結對錯，而是奔着解決問題想辦法。
如：我前文提到的郭太太，他的丈夫在溝通中表示，感覺自己在家裡沒有存在感，也沒有歸屬感。
妻子隻在乎孩子的一日三餐，搭配到位，但自己吃的是剩飯剩菜；如果孩子要和媽媽睡，他就要一個人睡沙發；好不容易一胎長大了，老婆又一意孤行生個二胎陪老大，自己對婚姻更加失望，所以才受不住誘惑......
郭太太聽完丈夫的描述，立刻暴跳如雷。指責丈夫沒本事、不顧家，什麼都是自己做，還好意思抱怨？
這就是溝通的差錯方式。指責換不回歉意，溝通才可以。
我建議郭太太換個話術：
我是顧慮到你工作任務重，所以把照顧孩子的任務全部攬在自己身上，沒曾想卻造成父子、夫妻之間的疏離。如果你覺得自己像局外人，可能有我大包大攬的差錯，但也是你沒主動參與，既然我們都有錯，這一次二胎就是重來的機會，你要不要參與進來，孩子我們一起負責養育。
之後，郭太太和丈夫保持3天一次長聊的規律，通過話術的改變，兩個人關系确實溫暖許多。
3. 放眼未來，才是擺脫過去的最佳方式。
沒有人希望在感情中受傷，被出軌的女人出于安全感彌補的需要，往往會用【故作冷淡】保護自己不再受丈夫的傷害。
好比郭太太的處理方式，一方面她确實很失望，但又不想離婚，隻好用冷淡來懲罰丈夫來安慰自己，這其實是把夫妻關系打了死結。
出軌、背叛、冷暴力等婚姻傷痕傷害不到你的肉體，更多是心靈。心病還須心藥醫，對症下藥，把你的心結打開，讓你的心更強大、更寬廣，你自然就能“不再受傷的死心”。
步驟就3個（建議收藏）：
别逞強，承認你受傷了，想哭你就哭！關注自己，讓自己變好一點，你的傷就會更痊愈一點！設定好心理退路，安全感多了，就不怕了！根據心理學觀察，人們往往喜歡控制事情的發展，當一個事情并不是像你之前所預期的方向發展時，你就會格外關注這個事情。我們可以利用這點人性心理，讓男人對你加倍關心。
就像郭太太在一對一指導時，經常會微信問我：“老師，他說在加班，我要不要去查崗？”“他說和朋友喝酒了，我晚上可以偷看他的手機嗎？萬一又撒謊呢？”
當你滿心滿腦都記挂這個男人，想要控制這個男人，男人反而認為你管得太寬，問得太多，不信任自己。反而是把男人推到小三的身邊。
正确的做法是：
丈夫在身邊的時候，你就是解語花，可以溫柔體貼，撒嬌賣萌，也可以冷靜智慧，但是一旦他離開，就堅決忍住不跟他有不必要的聯系，不要讓他覺得你離開他就活不下去；忍住确實很難，一定要輔助拓展交友圈子，多出去參加各類社交活動，多跟朋友一起玩，每天打扮的漂漂亮亮的，噴上香水，回到家後也哼着小曲開開心心，讓丈夫對你産生好奇和失控感。當你自信滿滿可以随時吸引到更優秀的男人時，反而丈夫會更在意你。
你身體力行的給他傳遞一個規則：他已經犯過一次錯，如果今後可以做到潔身自好，那家庭還有美好的可能；如果他再執迷不悟，你一定會 毫不留情的甩掉他，找到更好的歸處。
出軌修複的過程需要時間，但治愈是可以實現的。
要記住，治愈不是為了收拾出軌後的爛攤子，而是把婚外情看做一次磨難，通過共同努力，最終收獲更好的親密關系。
