弱勢地位，是由弱勢思維造成的。總結就三個字：等、靠、要！
①性格柔順不會處理争吵，和男友發生矛盾不主動解決，隻會等着對方來“哄你”；
②感情失敗=人生失敗；依靠在感情裡委曲求全，得到一個“結婚”的圓滿結果；
③上床吃虧論！一旦上床就着急結婚，讓自己陷入一段不成熟、不平等的關系中；
嘉待情感老師總結習慣性把自己擺到弱者的位置，以弱者角度應對一切情況的一種慣性想法。
一旦遭遇情感變故，一方面感到精神痛苦，仿佛吃了大虧；另一方面為另一半冠上“迫害者”的罪名，導緻情感分崩離析，兩人難續前緣。
從心理學的專業建議出發：想要改變弱勢地位，就要先抛棄弱勢思維！
心理學證明在兩性情感中，隻要女性可以弄清男人的【心理需求】、【思維弱勢】，然後采用非言語+語言的方式來改變他們的行為，就可以逆風翻盤，成為精神上“強勢”的一方。
強烈安利以下2個心理學應用技巧+案例分析，有需要的集美記得收藏！
根據馬斯洛需求層次理論，需求分為生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重和自我實現五類，依次由較低層次到較高層次排列。
生理和安全是基礎。隻有男人的生存需求得到滿足之後，他才會在其他需求上也依賴你。
接下來，就是逆襲的關鍵點。
通過生理需求的滿足，你們之間慢慢建立了一定的粘度和聯系，接下來你需要滿足他的精神需求。不然對他來說，你就是保姆和炮友。
利用男女思維差異，帶男人去體驗理性+感性雙重思維下的應對方式和反應方式，給他精神上的成長，才是提升女性在戀愛中強勢地位的第一步。
舉個例子：
歡歡是個很可愛的姑娘，她的自我評價是“雖然有點愛作，但性格柔弱很好哄”。
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在歡歡的情感問題描述中，她認為男友不像以前那麼愛自己，最直觀的表現是“不怎麼哄我了，現在一吵架都需要我先低頭，先找他說話，給他台階，他才願意理我。”
有一次吵架，她哭着沖出了門，男友不僅沒有挽留，還對歡歡說，“如果你每次吵架都離家出走，那你想清楚了，就别回來”。
男友的話一出口，歡歡就害怕了，隻好慢慢挪回家裡，但那種“屈辱感”卻一直在折磨她。
她對我說：“為什麼别的女孩被男友寵得像個小公主，我卻那麼卑微呢？”
你之所以感覺自己在一段關系中處于弱勢，很卑微，是因為你把自己的情緒處理開關交到了另一個人手中。
他對你好，肯哄你，今天你就是高興的；他對你冷淡，不主動找你，一整天你都坐立難安。
實際上，如果你可以為男性找到被另一半理解尊重，并得到正向鼓勵的情緒出口，就可以滿足男人的高級精神需求，并進一步獲得強勢地位。
戀愛相處的本質，是每一次遇到争吵和問題，如何解決的？有沒有互相理解，為了對方改進？
遇到争吵的最佳處理方式建議如下：
A.在情緒失控，沒要找到解決方法時，不要放任情緒無底線惡化，避免說出（做出）進一步激化矛盾的話語和行為；理性用語是“現在我們都不冷靜，都被情緒牽着走，我建議我們彼此冷靜下，不要因為情緒說出傷害對方的話。”
B.像男人一樣思考，找到你們危機産生的原因，而非執迷于“他怎麼可以對我大聲？”“他肯定是不愛我了！”“我一定要他哄我，下次他才不敢惹我生氣！”
C.如果已經想好舒緩自己情緒的解決方式，比如：他如果能誠懇道歉并提出改正，我就會好受一點。那就主動出擊，理性用語是“我想好了我憤怒的原因，也嘗試理解你不開心的原因，你覺得可以和我冷靜談談嗎？也許知道你的想法，我可以更容易理解你。”
D.如果雙方可以坐下來冷靜溝通，試着先在情緒上占領高地，主動說出“雖然有點不理解你的想法，但我真的很愛你，欣賞你的一切，所以如果你覺得這樣更好，我可以理解，但我有一個補充意見，希望你也理解我。（這時候，可以借勢說出你希望他做到的事情，男人在你表達仰慕後，很容易滿足你的要求。）”
【哄】看似你主動，占強勢，實則是你被動，更弱勢。
因為你需要一直等着他心情好，你才可以獲得對方找你溝通的機會，甚至于，他來哄你的目的并不是解決問題，而是解決你。
等到有一天他不想解決了，你才發現自己已經是這段感情中的弱勢者。
心理學認為：女人弱的時候，男人最無情！男人弱的時候，女人也會更強大！
有些女性在日常中的表現和行為态度，和對待性方面的态度偏向自己是【弱勢】。這種刻意抑制，也會導緻在愛和性的表達中，差錯地用【示弱】的方式來滿足男性對自身的期待。
舉個例子：
薇薇說自己學曆低長相又平凡，遇上現在多金有能力的老公，大概是人生中最幸運的事情。所以面對老公，她的人生格言是：能忍受的，絕不額外要求。
但日子久了，她發現老公對自己的态度越來越強勢，有時甚至是“蠻橫無理”。
一方面她認為隻要自己做低伏小應該就能換來老公疼惜，乃至可憐；但另一方面她也深知，越弱，越離不開他，越離不開他，越害怕他離開！
自己像是掉入惡性循環的大坑，隻能看到井口，卻沒有爬上去的勇氣和能力。
她的困惑是：我永遠不可能賺比他還多的錢，那我怎麼“強勢”得起來呢？
社會心理學認為：能力匹配、經濟實力、性格等都是我們可以提升的技能點，錢賺的不多，那就情感飽滿些；工作能力強，那就性格柔順些……
沒有哪兩個人上來就無比契合，隻能通過不停地努力，為家庭謀取更多利益，你才可以争取到在家庭中的強勢話語權
簡單說就是：婚姻也講究能量守恒。男性并沒有我們想的那麼強大，他也會有示弱的時候，抓住時機成為他的“手足”，而不是“衣服”。
如果女人想變得強勢，那就抛棄【我弱我有理】的想法，不要總想着如何付出，而是該思考如何像男人一樣自由地活着，這樣二人在關系上才會保持一個平等的地位。
三個實用技能：【好的心态是自尊自信】、【好的能力是經濟獨立】、【好的精神是堅守底線】。
首先，你骨子裡認為自己跟對方是平等的，說話做事不露怯，遇事穩得住，情緒占主導，實時展示個人内在魅力，引導男人對你有更多的探索和欣賞。
男人才會覺得你是那個精神上可以和他匹配的另一半，才會把你放在更平等的位置。
其次，你可以賺的不多，但一定要有賺錢（至少可以養活自己）的能力。如果你連一口吃的、一件衣服都靠對方施舍，你又如何期待從對方那裡獲得尊重呢？
女人要明白，男人雖然不“慕強”（崇拜女強人），但都有虛榮心。
他們也渴望自己的女人更加優秀，也在潛意識裡希望女人能夠在某些地方比自己強，這可以滿足他們的虛榮心，讓他們自我察覺“這樣優秀的女人也愛我，隻能說明我也很優秀！”
最後，你的底線決定他們是不敢越過你的“雷點”？還是會在你的“雷點”上蹦迪？
因此，制定犯錯後的挽回規則變得至關重要，4個規則是：
1）一定要讓對方知道錯了；
2）知道你生氣了；
3）明确改正的方向；
4）主動遵守再犯的代價。
記住，每一次輕易原諒的後果就是在縱容對方輕易犯錯。
學會做感情遊戲中的智者，你們是地位平等的戀愛關系，互相都在看對方身上有沒有自己需要的品質，合則聚，分則散，及時止損，就很好！
如果你已經可以通過内省，感受到自己在感情中的“弱勢”，現在就覺醒，任何時候都要有想當“命運的主宰者”的心，事情才會向好的方向發展。
還是那句話，沒有人會去同情一個卑微的、沒有貢獻值、隻會自怨自艾的弱者，哪怕是在婚姻裡。
私以為，“調教男人”層面的最高階技巧永遠不是用愛情，而是用旗鼓相當的心智，像男人一樣思考，像女人一樣去愛，才能讓自己處于強勢地位。
