無論我們和誰結婚，都會後悔。
過去一念之差做錯的選擇，都會在婚姻裡悔不當初。
就像學員小慧表達的：“我從不後悔愛上他，隻後悔跟他結婚了。”
小慧說，她和丈夫15年相戀，18年結婚，21年婚姻出現危機--兩人總是争吵導緻家宅不甯。
進入婚姻，看到他最真實的樣子，會覺得眼前人跟自己理想的伴侶并不符合，從而失望；
再通過對比，發現對方滿足不了你的期待，産生無休止的争吵，自然會後悔進入這段婚姻。
作為婚姻情感咨詢師，如果你覺得自己的婚姻生活不如意甚至後悔，我有3點建議：
我們都期待完美的婚姻，其實不完美才是婚姻常态。
小慧認為，丈夫婚後突然變得“面目可憎”，婚姻生活也不如自己想的那麼完美。
“結婚後他就變了，沒有以前那麼耐心和包容，對我的要求也變得多起來；”
“再看看身邊的朋友嫁的都比自己好，逢年過節鮮花轉賬，比來比去發現什麼都不如人家，抱怨和争吵成了家常便飯；他也覺得我煩，總是在外喝酒不回家，我真後悔嫁給他！”
有一種婚姻悲劇，就叫【攀比心】。
人與人之間一直都在相互比較，能被羨慕的東西，恰好都是自己婚姻生活中所缺失的東西。
于是心有不甘，覺得自己過的不如人意；即感覺對方不愛自己，也容易對另一半失望。
“你覺得我不好，那就離婚啊，找别人去！”“你嫌棄我不好，我還覺得你不行呢！離婚！”
從心理學的角度看，一段愛情從愛到不愛，這之間往往會經曆一段很漫長的過程。
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隻不過有些人沒有去發現問題，而是一味的【激化矛盾】---總在渴求自己沒得到的，而忽視眼前擁有的，這才是導緻婚姻産生後悔情緒最主要的原因。
我的建議是：【對婚姻一定要有一個明确的需求！】
很多女人進入婚姻後才會産生類似的困惑：「這是我想要的婚姻嗎？」、「為什麼别人的老公那麼好？」、「我是不是選錯了男人....」
有時，我們明明選擇了認知上覺得很好的婚姻和對象，但還是會感到痛苦和不适。
這是因為你對婚姻缺少一個明确的需求，且意願不夠堅定，所以很容易被時下的毒雞湯和他人的炫耀所影響、帶偏。
如果自我感知有以上問題，改進措施如下：
①人要對婚姻有一個明确的需求，但隻能有一個；人要對伴侶有一個明确的貪圖，也隻能有一個。想要他多賺錢，勢必對你的關注會少一點，而你可以勸自己少付出一些，盡量找到内心平衡；
②平時多結交對家庭生活有幫助的朋友，多交換對家庭生活的各種意見；屏蔽掉那些總是向你傳遞負能量的朋友，真正關心你的朋友不會因為自己有光就吹滅你的蠟燭。
③夫妻兩人也須端正自己的态度，不時地檢讨婚姻生活，改善婚姻質量，生活才能逐漸煥發出光彩。
有時候不是你選錯了人，而是不懂經營婚姻。
很多女人，都渴望被人愛、被人呵護、被人照顧，認為這才是【婚姻真正的意義】。
從心理學上看，這種“依賴”情緒，不是自己創造出來的，全依靠别人給予。
正是因為别人【給予】，才導緻自己在生活中要看人眼色，要學會讨好别人，要為他人而活，導緻自己慢慢地迷失了自己，所有情緒都被男人牽絆。
面對【預期】與【現實】落差，女人情不自禁地開始抱怨、質疑、不接受、逃避、憤怒、埋怨；或者把這些感受混合在一起，用一種混亂的方式和狀态回避婚姻的痛苦。
這種反應可以稱作生物反應，也就是個體在問題面前産生的生理上的最直接反應，常常被稱作“下意識反應”。
比如：
婚前小慧不太會做煮飯和做家務，那時候丈夫覺得她“笨拙、可愛”，并且承諾以後“家務事我多做一點。”
小慧很感動，認為自己找到了一個“能保護、照顧自己的男人。”
婚後生活壓力增加，丈夫回家看到小慧吃零食點外賣，臉色就變得難看，甚至抱怨：“你看别人的老婆多勤快，我回怎麼家連口熱飯都吃不上啊。”
于是小慧覺得丈夫不愛自己了，說話不算話，承諾都是狗屁。
争吵、謾罵，互相用最惡毒的話傷害對方，她也再次确信“嫁給現在的老公後悔了。”
如果你恰好也遇到了類似問題，一定要明确【不愛了】到底是你的主觀臆想還是事實？
我建議小慧可以先把情緒放在一邊，重新複盤她們的争吵過程。
小慧認為【丈夫做飯、做家務】是丈夫【愛的表達】，并通過這種表達【驗證自己沒嫁錯人】。
這是一種對丈夫的情感需求。
但可惜的是，男人和女人之間的需求是會變化的。
從心理學上看，丈夫的心态變化是由角色的轉變引起的心理差異。
人們付出的行為都是由自身的目的所決定，而目的則是由自身的需求所控制。
當男人喜歡上一個女人，他此刻的需求是接近這個女人，最終目的是和這個女人結婚。
因為戀愛期間，兩人的關系還不穩定，所以男人需要依靠承諾、主動付出等手段滿足。
但結婚後需求被滿足，男人也就不會把太多的心思放在女人身上，轉而追尋其他需求。
這時候，既要求男人的愛不要太過虎頭蛇尾，也要求女人的愛也不要太多的懷疑與猜忌。
正如小慧，為了雞毛蒜皮的小事對丈夫情緒攻擊，其實潛意識裡是想吸引丈夫關注，确認自己被愛；但被情緒劫持以後無法正面溝通，所有溝通都是負面的。
正面交流有益于情感，而負面交流傷害情感。
所以我建議她嘗試控制情緒，隻要有一次成功控制情緒的經驗，内心就會産生成就感，從而加大下一次控制情緒的成功率。
一個可以用在日常的練習方式是：
①在情緒激動的時候，找一些方法克制住自己。練習的次數多了，就會形成一種思維慣性。當自己情緒不正常的時候，會先想辦法轉移出去，而不是先爆發出來。
②如果你想對方能抱着解決問題的心态和你溝通，那麼你并不需要逼自己扮演一個沒有情緒的機器人，那是為難自己，也達不到有效溝通的目的。你隻需要暫時把偏見放在一邊，控制住自己想要批判和譴責對方的沖動，先聽對方把話說完，别着急發表意見。
③等他通過傾訴讓情緒冷靜下來之後，内心也會對你的傾聽表達感激，這時候你也可以把自己的情緒傳遞給他，兩個人就通過【溝通】完成了解決問題，而不是互相發洩！
通過溝通，小慧理解了丈夫有房貸+車貸的壓力，需要小慧幫忙分擔一點，最好還可以得到一點支持；而小慧願意付出支持，但前提是丈夫可以給予更多愛的肯定。
就是這麼簡單的溝通，就能促進一對夫妻情誼的加深。
所以，擁有一種積極的、不為了争吵而争吵的情緒互動，才會讓一段親密關系有血有肉。
婚姻裡的“甜”，可以實現自我滿足。
講一個真實的例子。
A與B是關系十分要好的閨蜜，一個嫁給了金錢，一個嫁給了愛情，這是她們在婚前根據自己的實際需求主動做的選擇。
結果随着時間流逝，兩個人卻互相羨慕，都覺得自己過的不如對方，後悔當初的婚姻選擇。
A對B說：“錢算什麼？你生病、難過、孤獨都是一個人，抱着再多錢也覺得内心空落落。”
B也會勸A：“那也比我天天愁吃愁穿好啊，你就知足吧，我甯願男人不愛我，給我錢就行！”
從表面上來看，兩個人後悔是因為覺得當初的選擇錯了。
實際看，婚姻也有自己的【平衡之道】。
簡單說另一半讓你享受的優點，往往也是讓你難過的缺點。如果用希望與現實做對比，用另一半的缺點和他人的優點作比較，顯然是不現實的。
好比A和B，當前的需求得到短暫滿足後，又會有其他方面的要求。
可是在這個世界上，沒有誰能夠絕對滿足誰的需求和欲望，我們必須在【滿足自己】和【放過對方】之間找到一個平衡點。
我認為有三點，更需要【容易在婚姻中後悔】的女人看見。
①隻有女人更懂得觀察思考，建立“獨立”審視自己生活的意識，才是女人在婚姻裡最需要重視的問題。
②當一個女人過于關注男人對自己的付出，用各類行為驗證男人對自己的愛，往往心裡帶着很多的期待，這份期待顯然需要回報。但如果期待落空，正是生活在提示你，把幸福寄托在伴侶身上是差錯的，女人要學會關注自己的感受，學會從内在化解期待不如現實的落差。
③女人幸福的先決條件，應該是對自己的婚姻狀态有了解，對自己的婚姻經營有方向，對自己與愛人相處有方式，用自己的力量打理好自己的幸福。在這個前提下，盡量不受他人比較的影響。
唯一不後悔的方式，就是盡量把握好眼前擁有的，把【已擁有】靜心雕琢成最佳，而不是眼饞【沒得到的】，幻想如果自己得到了，才能過的好。
如果抱着攀比心過日子，那麼你跟誰結婚，都會有些後悔，别不信。
