這篇内容,嘉待情感從經濟學、育兒、原生家庭、秘書崗位、戀愛,甚至包括醫院看診等等角度,來探究安全感。
别看好像跟婚戀沒關系,我們試着從更開闊的角度,來看待安全感這個問題,
從而更加從容地增加伴侶之間的安全感。
安全感的兩面
我們先來分析一下“安全感”這個詞。
這個詞其實有兩面,一面是從自身看向外界的一種安全的感受,另一面是從外界投向内心的一種可信任的感受。
用心理學的語言說,就是
第一方面是自身的安全感:原生家庭、個人過往經曆、此刻内心的充實,那種自己給自己安全感。
第二方面是信任,相對應的另一方的行為或背書,獲取到了足夠的信任。
我們分開來分析。
自身的安全感
在心理學裡,親密關系中的男女,其實和童年母子、母女的親密關系很像。
而且往往會在與伴侶互動中,不自覺地重複童年的母子親密關系的模式。
童年母親的關注不夠,回應不夠,關懷不夠,容易導緻孩子長大後覺得缺愛,或者沒有安全感。
當然,這裡的母親泛指的是養育者。
這種情況需要孩子長大後,逐步完整自己,明白自己是值得被愛的,進行自我分化完全。
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一部分需要自己認清自己,擴展自己的能力圈,找到自己的價值,完整自己。
還有一部分是和母親和解,成年後獲得了母親的關注和愛,變得完整。獲得了安全感。
也有一部分是成年後,在與伴侶的親密關系中,獲得了關注與愛,也變得完整。獲得了安全感。
當然,也有在事業、在人際上,獲得的安全感,這些方面也能讓一個人内心更加富足。
咨詢者帥哥大M,談過一個前女友,啥事都要查崗。
查崗還要拍照,拍完還要視頻,視頻還要解說裡面的女人。
當面的時候就搶手機,猛地搶走查看,非要大M一點一點解釋。
前女友完全沒有安全感。而且是沒有安全感到發指的地步。
這種一小部分可能是平時大M細節沒有做到完美的問題,但是大部分肯定跟前女友本身缺愛有關系了。甚至跟原生家庭有關。
信任——取信于人
(1)行動取信于人:
在工作中,尤其是秘書、助理類工作中,會刻意提到一句做事的準則:“事事有回應,件件有着落”。
這個準則雖然看起來簡單,做起來可是不容易的。
因為每一件小事,都要有回應,都要有着落,并且是及時回應。
前不久我跟一位好久沒有聯系的哥們兒聊天,他說他們成立了一家新公司,是一家新上市的公司的下屬機構。聊天過程中偶然聽他說,他在找成都這邊某區的政策和辦公區域。
剛好我前不久接觸過相關的工作,于是順手介紹了這個區管委會的工作人員給他認識。
他做了如下動作:
1.主動明确信息細節,不模糊:明确地給我該新公司的名稱及天眼查信息、明确地告知我上市公司的全名的代碼、明确地告訴我他的訴求。以便我在推送名片時方便交代。
于是我給雙方交代清楚并推送名片之後,我也就把這事放下了。
2.當天主動給回複:然後這位哥們兒在聯絡之後,當天晚上跟我回複,已經跟工作人員約好下周二和董事長一起過去談。
3.當天報告情況:然後到了周二,早上他出發的時候,還向我們咨詢,說已經和董事長在去的路上了。
4.當天告知結果:周二下午談完之後,跟我微信說了他們談的結果和當天的收獲。
說真的,你看他做的細節,“事事有回應,件件有着落”。
其實他就算不做1、2、3、4,隻告訴我大概,我也會介紹給他,但是這事的反饋感就沒有這麼明确。
不會讓我覺得這人靠譜和重視。
現在,如果他有别的我剛好可以幫得上的,我會非常樂意再給他介紹資源或者牽線的。
在婚姻和戀愛階段呢?一樣的,“事事有回應,件件有着落”,會讓你變得更加靠譜,讓另一半感覺到踏實、有安全感。
比如,雖然工作很忙,但是答應妻子的事情,就一定會做到,哪怕是答應的回家給妻子帶她最愛吃的糖醋排骨。
妻子會覺得,你心裡有她;雖然丈夫出差很久沒見面,但是你平時說了的事就一定會做到,那麼他就會覺得踏實有安全感,所以他信任你,絲毫不會想東想西。
當然了,我也接到有一位咨詢者妹子小琳,她跟我說男友的錢包裡裝着前女友的乳貼。
而且不願意丢掉。
小琳特别惱火,特别沒有安全感。
三天一大鬧,五天一小鬧。男友也因此疲憊不堪,反而覺得小琳太作。
你看,男友的行為破壞了小琳的安全感,這種安全感是雙方共同建立的,而不是說小琳本人大氣獨立懂事就能有的。
“言必信,行必果”
小琳還說,男友曾經經常在一些小事上,答應的事情做不到。
比如男友答應給她寫一封情書,可是一個半月過去了,男友就忘了這事。
比如男友答應出差太久沒有顧及小琳的感受,回來彌補她,可是什麼行動都沒有,禮物也沒有,連個安慰的小紅包都沒有,小琳覺得特别委屈沒有安全感。
另外,在育兒的時候,也有這麼一條。
給孩子的承諾一定要兌現,答應過的事一定要做到,不然孩子就不會聽你的話。
比如我女兒出門前說,外婆,我想要個棒棒糖,一會兒買給我吧。于是我媽帶着我女兒出去玩,
我媽一定會給她買個棒棒糖,即使我女兒已經玩得太開心忘記了。
你看,無論育兒,還是戀愛,都是一樣的。
(2)背書取信于人、沉沒成本取信于人:
我們平常如果推薦一位優秀的職場人士,靠譜的推薦方式,是找人給他背書。
或者還有其他的背書方式。
比如我們去醫院看醫生,醫院有時候會在網站、公示區之類的渠道,公示醫生的資質,比如某某名牌大學碩士、博士,在某某領域臨床多少多少年。這也是學曆、工作年限等的背書。
也是一種沉沒成本。學習多年、研究臨床多年,這些的沉沒成本巨大。
而見到醫生的時候,醫生也會白大褂加身,挂上自己的職稱銘牌,這也是一種職業背書方式。
所有的背書方式都是為了增加信任,取信于人。
這樣當我們千方百計預約上一個專家号之後,雖然素未謀面,内心也會是信任的,是非常願意對方給自己做診療的。
你看,這就是信任。
有時候求婚,有特别實誠的人會帶上房産證、工資卡、房鑰匙,去求婚。
這可比隻有蠟燭、玫瑰花有分量多了。
這也是一種背書,或者說,是一種沉沒成本。
意思是,你看,我投入這麼多沉沒成本來娶你,我是真心的。
綜上,你看,安全感不是單方面的。
網絡文章裡的那句,隻有你自己能給你自己安全感,指的安全感是片面的。