老公用憎惡的口吻說：“我是腦子有病才和你結婚，你簡直令我窒息，我現在隻想和你離婚！”
男人不愛你的時候，心最狠。
不在意你的感受，毫不留情的告訴你，他有多厭惡你，恨不得從你心上剜下一片肉。
這是洋洋的故事。
洋洋屬雞，丈夫屬狗。
兩家老人算八字的時候就說，以後過日子“雞犬不甯”“雞飛狗跳”。小兩口信誓旦旦的保證，絕對會恩愛到老。
可婚齡不足三年，兩人的婚姻已經岌岌可危，丈夫以“日子過不下去”為由，堅持離婚。
洋洋流着眼淚向我哭訴：
“我對他真的很好，下了班我就回家做飯，可他呢？下了班，就鑽進遊戲房，甚至和一些女性語音聊天，我聽着那些聲音，百爪撓心；婚前我一個人睡，婚後我還是一個人睡，我多羨慕那些相擁而眠的夫妻啊；
丈夫總問我為什麼脾氣越來越不好？
因為我在家裡收獲的隻有書房裡的電腦光，背對着我的手機光，哪怕吃飯這麼一小會時間，也都是各玩各的手機。我甚至覺得我對他的含義就是做飯洗衣服收拾家的保姆；
别人的老婆周末就逛街買化妝品衣服，我都不在乎這些物質，隻希望他陪陪我。
可是好不容易到休息日，也隻能窩在家裡刷朋友圈，看别人曬電影票，曬大餐，我心裡說不出的羨慕，可丈夫還是玩遊戲；
有時候撒嬌想丈夫關心自己，也隻能得到冰冷的回應：“生病你就去看醫生，我又不會治病。”
夫妻生活更是少得可憐。
他可以把注意力放在遊戲、鞋子、朋友聚會任何一件事上，唯獨不能分一點關心和注意力在我這裡。”
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慢慢的，洋洋心灰意冷。
她有丈夫，卻活的像個活寡婦。
兩人愈行愈遠，争吵伴随着每天的生活日常，丈夫率先撕破臉皮，鬧到人盡皆知，堅持要和洋洋這個瘋婆子離婚。
洋洋不甘心的說：
“我又是老婆，又是秘書、還是保姆。我自問心裡隻有他！對他比對我自己都好！我到底應該怎麼做，他才能變成我想要的丈夫？”
對于洋洋夫妻而言，一個拼命付出想改變丈夫，一個無力承擔就幹脆逃跑，婚姻出現付出與回報的不平衡，是導緻矛盾産生的根本原因。
1.一味付出讨好導緻失去精神獨立
婚姻的美就在于它的平衡，而平衡最大的體現，是對婚姻的付出要得當。
[對老公比對自己還好]----讓洋洋失去精神獨立，依附于老公給予的快樂，讓她患得患失。
而讓丈夫變成自己想要的人，更是難上加難。
我們都聽過女蝸造人的故事，但萬能的女娲再偉大，也隻能打造人的外形，無法改變人的靈魂本質，我們又怎麼能妄想借助婚姻改變一個人呢？
誠然，進入婚姻生活，真實的自我得以展示。
這時候發現另一方不符合自身的期望，不符合自身的規定，情不自禁去改造另一方仿佛是理所當然的行為。
但很遺憾，就我個人見到的案例而言，往往都是悲劇收尾。
古人雲：江山易改本性難移。
婚姻不能用于解決我們身上的問題，它隻會放大。
長此以往，一方會因為得不到對方的回應去惱怒指責，另一方因為無法達标隻能通過沉默來逃避，于是痛苦與争吵成為婚姻主旋律，憤怒辱罵充斥兩人的溝通。
正如洋洋夫妻，他們像是關在一個籠子裡的兩隻老虎，鬥的彼此遍體鱗傷，卻誰也不肯服軟。
美國哲學家愛默生說：“有時候遠在天邊的愛，就是近在眼前的恨。”
婚姻中是應該是兩個獨立靈魂共同促進，而不是單一強制對方改變。
如果我們沒有學好這一課，婚姻就會失衡。女人會在婚姻中變得暴躁與不安；而男人會在婚姻中變得緊張又壓抑。
2.原生家庭的親密關系模式：
通過開導，洋洋釋放了部分委屈情緒。
也願意敞開心扉，她說，其實丈夫婚前很好，喜歡帶自己出去玩，也喜歡分享生活中的點滴。
但婚後自己似乎很害怕這份感情消失，她希望丈夫可以像自己一樣，抛棄社交，兩人可以永遠在一起，讓婚姻保持濃烈新鮮。
我發現洋洋的原生家庭中，父親與母親感情不深，兩人勉強為了孩子在一起，實際上父親厭惡母親，幾乎不與母親溝通；
而母親也怨恨父親的冷血，長時間給洋洋灌輸：“男人沒有一個好東西”的理念，導緻洋洋在戀愛時就卻反安全感，經常求證丈夫對自己的愛。
進入婚姻後，也恨不得每天二十四小時都能黏在一起，她心甘情願的龐大付出，就會渴望丈夫回報自己同樣的愛意，主動改變自己以達到洋洋的期待。
這是婚姻關系中最常見的一個悲劇，我們經常不經意間以愛的名義給他人帶來傷害。
她問我：
“老師，我的老公，他應該還是愛我的吧？”
我建議洋洋，糾結愛與不愛，并不是解決婚姻問題的良策。
畢竟，我們都是因為愛，才心甘情願套上婚姻的條約束縛。
何必鑽牛角尖去追求一個沒有答案的答案；
3.把枷鎖換成風筝線。
提升婚姻質量，讓對方覺得婚姻不是枷鎖，而是風筝上的線，當我向往自由時，我可以随心翺翔；當我渴望回歸時，我可以有所歸屬，才是上策。
①比如洋洋像一根藤蔓纏繞依附在丈夫身上，丈夫必然會感到負擔和沉重，就會想從這種令他窒息的關系中逃離，及時有效停止這種負向互動，是第一步；
②再者，男性在遊戲裡得到的滿足感來自其取得的成就與毫無拘束的自由，嘗試接納對方的需求和情緒，理解對方的行為，而不是自怨自艾，這是第二步；
③學會後退一步看待人生，看看除了丈夫，生命中還有什麼可愛的東西值得探索，這是洋洋最終的課題。
通過引導，洋洋決定先自我改變，再觀察丈夫的态度，決定自己婚姻的最終走向。
洋洋報了幾個興趣班，業餘時間就去繪畫和插畫，内向安靜的她在這裡找到不少志同道合的朋友，拓寬朋友圈同時還找到了興趣所在。
她逐漸發現，自己不再消耗大量時間追蹤丈夫的行程，也不再因為丈夫短暫的“失聯”陷入莫名的恐慌焦慮；
甚至情緒的平和，讓她有時間和丈夫坐下來平心靜氣地談一談，以真誠開放的态度說出自己最近的想法，同時以包容理解的态度傾聽對方的看法。
保持聯系和理解對方，他們收獲了久違的相處時光。
洋洋說：
“我不再執念于自己臆想的世界，像個傻瓜，糾結他愛我還是不愛我，我願意放下滿身的尖刺，柔軟下來去對方的心中一觀。”
洋洋的體諒也獲得了回報，丈夫不再把婚姻的失落感寄托在遊戲身上。
因為他能從洋洋身上、從現實世界中獲得滿足感。
兩個人最終在婚姻即将滿第三年的時候，成功跨過第一道難關。
電影《平凡之路》裡說，我們聽過很多道理，可依然過不好這一生。
婚姻也是，每個人都或多或少有所心得。
但有一點，無論在任何關系裡，邊界與位置都是人與人交往的核心。
夫妻關系充滿溫暖，受傷時可以提供依賴，但夫妻關系也是獨立王國，需要自我空間。
彼此能夠呼吸，婚姻才是避風港。
婚姻中能留住一個人的，從來不是靈魂的卑微乞求，而是個體活的出色和獨立，像黑暗中的燈塔，自然地吸引對方前來感受溫暖。
