一、“珍惜所有的不期而遇，看淡所有的不辭而别。”
自2003年到2019年，中國離婚數量已經連續16年增長。在結婚越來越難的時代，離婚反而成了高頻詞。
《離婚了，就别來找我》裡中年女性師慧的經曆，就讓我們窺見了一些普通人婚姻愛情的悲歡離合。
師慧的丈夫李浩明是個小有志氣，卻又屢屢被出版社退稿的“作家”。他脾氣好，但人很窩囊，沒有正式工作。師慧勸他找份工作，他還是不肯，師慧忍無可忍，提出與其離婚。
兩人離婚後陰差陽錯間，師慧的妹妹師紅和前姐夫互相産生感情并在一起了，而師慧卻一個人帶着孩子艱難度日，甚至上街賣餡餅。
李浩明愛上師紅，是因為師紅更漂亮年輕嗎？
并不是，對比起師慧的一味指責，夫妻倆往往因為互相不理解、無法溝通而不歡而散；
而師紅對李浩明創作的理解、積極的支持，還有對生活歡快活潑的向往，則深深打動了李浩明。
所以互相溝通、尊重和理解的感情，彼此交融的靈魂，兩顆心逐漸碰撞，才成為了惺惺相惜的愛情。
很多人在熱戀中如膠似漆，而一旦結為夫妻，日常的對話就變得越來越簡單，有的夫妻甚至已經無話可說。
“我希望他能主動地關心我，認可我，誇獎我，哪怕隻是偶爾。可他從來就沒有想過深入了解我的事情，時間長了，我也懶得去過問他的事。”
“剛開始我以為他是有外遇了，所以開始對我不再關心。可是我仔細觀察了一番，什麼也沒有發現，但是我們彼此的心靈卻日漸遙遠。我覺得很悲哀，不明白為什麼最親密的夫妻，現在卻變得這樣陌生。”
常規的婚姻模式下，婚姻沉默心理影響着兩個人的溝通，并逐漸将夫妻變為最熟悉的“合夥人”，從平庸走向厭倦，從平淡走向渴求的邊緣。
所以經過失敗的婚姻後，在新的婚姻關系中，我建議大家去閱讀這本書《非暴力溝通》，以贊美代替抱怨，以溝通代替沉默。
可以兩個人約定，每天早上對對方有贊美的語言（可以影響一天的好心情哦）；每周三次或四次的夫妻談心；每次鬧矛盾時互相發言，并聽聽對方的意見，能避免很多問題。
同時共情能力也很重要。互相尊重，換位思考，時常站在對方的角度思考他的想法，代入他的委屈，并且接受對方不如意的一面，盡快放棄改變對方的想法。
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不要讓你的“理想化情緒”去影響你的另一半，他不是你臆想出來的人物，而是你一開始就深愛的那個普通人。
二、
今年周迅被爆離婚上了熱搜，起因是周迅的老公高聖遠，清空了社交賬号裡所有與周迅的合照。
2014年的時候，周迅閃電式結婚，還曾放出話：“探索愛，不等待。”
但僅僅結婚兩年後，兩人已經沒有了任何互動。婚後聚少離多，高聖遠大多數時間都在美國或者周遊世界，周迅則在内地拍戲、上綜藝、做公益。
原本相愛的兩個人，走到這一步不禁讓人唏噓不已。
民政局公布的最新一組離婚大數據中，婚姻破裂的原因裡，感情不和這個因素，就高達80%。
“婚後的生活就是一地雞毛”，但我們既然駛入了婚姻的港灣，享受了它作為生活屏障和心靈依靠的功能，那麼肯定也需要付出相應的精力去經營，才能維護好它。
根據幸福遞減定律，愛情的保鮮需要不斷地制造新鮮感，需要彼此更多的互動來制造生活的甜蜜和回憶，需要聰明地“消化”一個個隔閡來保證愛情的長久。
而好多人的成長，都還停留在“止痛”階段。
兩個人鬧翻了，才想着去思考彼此有什麼難以忽略的問題沒有解決，才會去尋找解決辦法；孩子的心理出了問題，才想着去學習親子關系的處理方法……
完全沒有經營婚姻的意識，沒有未雨綢缪的心理準備，到了最後糟糕的局面時，會茫然地心想，“怎麼就到了這一步，我們不是一直好好的嗎？”
好比影片《飲食男女》中的經典台詞，“人生不能像做菜一樣，把所有的料都準備好了才下鍋。”
所以在新的婚姻關系中，不斷持續的互動和新鮮感是必不可少的。
我們可以和對方一起寫下想要一起做的一百件事，每周完成一到兩件事，增加樂趣和新奇感；
可以寫下對方的優點，想到什麼就補充一張便利貼，貼在床頭或者櫃子等顯眼的地方，讓贊美促進雙方愉悅和好感度；
如果夫妻雙方有一方，或者雙方都很忙，互動起來非常困難，也不要忘了約定好每兩天至少打一次電話，或者發一次信息，經常的聯系才會消除陌生感。
三、
小江30歲之前，也曾遭到了老媽的花式催婚。旁敲側擊，直言教誨，讓小江不堪其擾，匆匆相親嫁了一個本地的男人。
一米六個頭的小江，顯得格外嬌小，圓潤的脖頸使她看起來多了幾分親切感。那天她臉帶愁雲地給我講述了她糟糕的經曆。
“他還要我怎麼做？每天下班我比他早半個小時，都是匆匆忙忙地趕回家買菜做飯，總是先考慮他的愛好，挖空心思做他喜歡的菜吃。逢年過節都是我在操持着給他爸媽打電話，買禮品送過去，讓他不用操心。家裡缺了什麼壞了什麼，哪裡叫他幫了一點忙，都是我自己順手就處理了，解決不了的我也是請人上門維修……”
“結果呢，他說跟我結婚一點意思都沒有？！還背着我找了個女人養在外頭，我真的是又悔又恨！瞎了眼的我才會覺得他老實，還想要一心一意地對他好，好好過日子。”
“鬧了一陣子還是離婚了，但是我也是真的怕了。我媽又在催我再找一個，但是我不敢信任他們了啊，知人知面不知心，我真的承受不了那個打擊了。你不知道，每天我這心裡都跟刀紮一樣，這麼些年的夫妻情分，就換回了那麼一個結果。”
“難道我的做法真的有問題嗎？不然怎麼會走到今天這一步。”
每個人在面對不熟悉的情況時都是在試錯，小江的做法本身也不算錯。但她忽略了一點，不管在什麼關系裡，首先都應該先保持自我，關注自我。
成天的精力被工作和家庭填滿，完全沒有思考過自己需要什麼，自己的私人時間在哪裡，自己應該如何保持自我的獨立性，最後，隻會變成一個為家庭犧牲的“保姆”，而不是一個有情有肉的妻子。
心理學上的“保齡球效應”證明了，大多數人的成功都始于給自己的定位。
如果小江隻是将自己定位為家庭的服務人員，而不是與丈夫共同承擔麻煩、共享幸福的夥伴，自我設限之下，家庭地位和個人意義都将變得無比渺小。
無論在什麼時候，都不能放棄與世界的鍊接。無論在什麼時候，都要擁有獨立的人格。
将自己的期許完全寄托在他人身上，事情本身就帶有了不确定性。而且局面失控之時，你将更加的痛苦。
所以關注自己，發展自己，讓自己變得更優秀，才是真正應對婚姻難題的基本保障。
不要放下自己的交際圈子，時不時地聯系，溫馨的祝福老友；結交對自己有幫助的大佬；交更多三觀相同、志趣相投的朋友；
閱讀提升情商、心理學知識的書籍，提高個人情商和交際能力；拿半天時間梳理自己的過往經曆和優缺點，清晰規劃自己的職業生涯，并制定完成的計劃；
禮儀課程學習，美妝視頻打卡，與小夥伴一起互相監督，三到五天分享一個化妝小技巧；閱讀時尚雜志和走秀宴會，提升衣品和審美。
幸福的家庭都是類似的，不幸的家庭，各有各的不幸。-----列夫.托爾斯泰《安娜.卡列琳娜》
很多婚姻失敗的人會悲苦，會自哀，為什麼自己的人生會如此的不幸？
但是，要知道，生活不會将幸運全部砸向一個人，也不會隻給予你不幸的遭遇。
我們需要做的，隻是收拾心情，提升自我，等待幸福機遇的降臨。
