我先給你講一個别人的故事。
謝小姐是“被動”發現丈夫出軌的。
她在丈夫的副駕駛櫃裡發現了一包未拆封的衛生巾，女性的直覺讓她不安，翻看行車記錄儀後，事情曝光。
猜測成了最不願面對的現實，隐忍就變得愈發艱難。謝小姐沖回家，砸爛結婚照，然後在家族群内發了消息，：“**這個不要臉的出軌了！”
謝小姐的微信開始響個不停。
丈夫那邊的親戚，多是勸謝小姐忍忍。“他不是那種出軌的人，應該是年輕犯了錯，還是有機會原諒的。”
“你還有2個孩子，有後媽就有後爸，你忍心丢掉孩子不管？”
“誰叫你老公有本事呢，年紀輕輕就當二把手，小三就是抓着你老公當後半輩子的飯票呢，你可别拱手讓人！這不正中那賤人的心思？”
自己這邊的親戚，多是勸謝小姐離婚。
“男人出軌有一次，就有第二次，别以為你的隐忍可以換來大團圓。”
“說白了，他就是不愛你，不然怎麼會跟别的女人上床？”七嘴八舌，攪得謝小姐一顆心亂成麻，她坐在家裡，等着丈夫回來“給個說法！”
萬萬沒想到，丈夫異常平靜地對謝小姐說：
既然你都知道了，那就離婚吧。大房子給你，小房子給我，孩子一人一個。
謝小姐被丈夫猝不及防的【離婚】逼到了牆角。
雖然現在恨丈夫，可是理智告訴她，還有2個年幼的兒子。自己做家庭主婦多年，真離婚，孩子會從中産生活直接掉到貧窮，而年邁的父母更是需要大筆錢治病養老。
年輕的時候，我們都以為離婚跟分手一樣，互道再見，轉身離開，潇灑帥氣。
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但做了父母，為人子女，卻發現，有很多現實責任你必須要扛。
她的内心并不是真的想離婚，犯錯的明明是丈夫，承擔最大痛苦的為什麼是自己呢？
事情發展愈演愈烈，還沒等謝小姐傷心，丈夫已經收拾東西走人。
慌亂之下，謝小姐經過朋友推薦找到了我。第一句話，她問的是：“老師，你說這婚我離不離啊？”
我對謝小姐說，我也不能幫你做離不離婚的決定。因為承受“是否離婚”結果的是你本人。
而這個決定帶來的短期利益損失和長期精神傷痛都将由你本人承擔。
1.【選擇權交還自己，你的決定不該“被綁架”】
謝小姐之所以如此混亂迷茫，在于還未弄清心意，就揭開丈夫的遮羞布，将兩個人的隐私直接轉化成兩個家庭的矛盾。
身邊太多人告訴她應該怎麼辦，以至于忽略謝小姐和丈夫作為當事人的感受。（作為直接當事人，夫妻倆甚至沒有一個私下溝通的機會。）
身邊每個人都像智者，通過隻言片語，分析謝小姐在人生的哪個環節做錯了哪件事，最終導緻丈夫出軌。
犯錯的是丈夫，經過分析，自己成了“差錯最多的人”。勸謝小姐離婚的人，看戲一樣急切等謝小姐一個結果，期待她成為電視劇《我的前半生》中的子君，甩掉前夫哥，逆襲新事業，邂逅高富帥。
“可是有幾個離婚女人能有子君的好運氣？沒一點工作經驗，就入職輕奢店銷售，立馬賺錢養活自己；
腦子裡明明裝滿水，卻擁有精明強幹不計較得失的好閨蜜唐晶，就這樣，還能和閨蜜的男人談戀愛。好男人賀涵前一秒求婚唐晶，後幾集就開始被子君的善良堅強打動，非君不娶。這現實嗎？人人都要我做子君，誰給我送個賀涵呢？”
謝小姐賭氣地說。
事情發展到現在，讓謝小姐羞于表達自己的真實感受。離婚對不起自己的内心，不離婚對不起身邊的看客。
“這段婚姻發展到現在，就像被綁架了一樣。”
謝小姐形容得很貼切。
心理學家羅伯特.西奧迪尼在《影響力》一書中對【認同法則】的解釋是：
在判斷何為正确的時候，我們會根據别人的意見行事。也就是說，我們會認為，别人都在做的事情，肯定錯不了。
因為在這個世界上，95%的人都愛模仿别人。
但婚姻并不是依靠95%的規律就可以過好一輩子，真理掌握在清醒的人手中。
2.【愛情需要肯定，投入價值才會凸顯】
與謝小姐初步溝通明确心意後，我們多次聯系，謝小姐的丈夫才願意抽空談談。
他說：“我出軌肯定是錯了，但離婚是她逼我的！她在兩個家族群裡直接打我臉，讓我怎麼面對家裡人，怎麼面對孩子？”
“她一輩子都是這麼強勢。我年輕的時候窮，我感激她下嫁我。可是不論現在我怎麼努力，她都還是那副趾高氣昂的樣子，一有不順心，就家族群裡發讨伐我的檄文。我是過日子，她是拉幫結派，自己當老大！”
“她自己說的，我隻有一個作用，能掙錢，隻要往家裡拿錢，我不回家都行！”謝小姐的丈夫表示，一定要離婚的。現在的情人，要求也不多，還願意幫自己養孩子，是很溫柔的人，“跟我原配的霸道形成鮮明對比，她依賴我，離不開我的。”
《婚姻心理學》中說：“婚姻生活是一個完善自身的過程，需要不斷地進行情感的投入和經營，才能夠加深夫妻之間的感情，達到很強的共識和默契，彼此之間相處融洽，幸福指數就會提高。”
謝小姐照顧家庭，撫育孩子，這些投入為什麼得不到丈夫的認可？
謝小姐表示，丈夫事業越成功，自己就越害怕丈夫瞧不起自己，所以隻好不斷打壓他，這樣内心的不安與害怕才會減少。
謝小姐的投入是涓涓細流滋潤着家庭，但霸道的行為方式和語言攻擊，過度消耗自身的經營價值，導緻丈夫認為對方不尊重，更不愛自己，夫妻感情出現裂縫，擅長僞裝的小三趁虛而入。
愛情更多的時候是需要肯定的。女人通過誇獎，認證丈夫對自己的愛。而對于男人，誇獎可以激發自信，也可以了解自己在老婆心目中的地位。
高度的認同感，可以為婚姻注入長久的快樂源泉，也是婚姻不易被第三者破壞的關鍵。
3.【學會解決問題，而不是解決有問題的人】
雖然丈夫離婚說得斬釘截鐵，但通過溝通，我們發現丈夫出軌更多是對謝小姐強勢性格的報複，他對這個家庭依然有責任心。
溝通期間，還在用手機APP進行家裡水、電、氣、物業費的繳納，甚至還給第二個孩子的外教班轉了學費。
丈夫說，謝小姐表面強勢，但記性差，不愛操心。之前管過一段家，但總是突然斷水斷電，後面嫌麻煩幹脆不管了。
外教學費貴，謝小姐交錢的時候總心疼，也幹脆找理由“眼不見心不煩。”統統移交到丈夫手上。對于第三者，他也看得很清楚。
無非是看中自己的錢。還自嘲說：“謝小姐沒有希望成為“羅子君”，自己倒很有可能成為下一個“陳俊生。”
“誰願意離婚呢？不過是【箭在弦上，不得不發】。她向全天下公開我的罪行，無非就是逼我離婚嗎？那我成全她好了。”
丈夫這麼回答.
面對謝小姐強勢的性格，不尊重的言行攻擊，丈夫内心明明憤怒卻不主動表達，一味逃避。讓謝小姐誤把“無理取鬧”當做愛的特權任意消耗。
于是，夫妻倆就出現一種十分常見的逼近-回避的場景：一方不斷施壓、攻擊，以此證明優秀的丈夫依然遷就深愛自己，用無理取鬧索取更多的愛。
而另一方則加深厭惡、選擇逃避疏離，進一步用越軌行為表達自己的不滿壓抑。
出軌的本質，是對強勢一方的報複；離婚的本質，是用來威脅對方求饒回頭的手段。兩人最終陷入了一個低效不良的互動模式。
後來：
我引導他們分别做了情緒療法的咨詢，通過調動他們的情緒從50%調節到90%，通過療法，又把情緒調節到30%，最後他們趨于平靜。
當積壓的情緒宣洩了之後，再引導他們做接下來的夫妻修複。
效果就好了很多。
多次溝通，作為旁觀者，早已看清兩個人并不想離婚。
謝小姐和丈夫進行出軌事件後的第一次私聊。兩人一見面，就流淚了。
沒有旁人的意見，兩人完全坦露心扉，不堪被歉意和淚水抹平；憤怒被回憶和深愛化解；委屈與無助被家庭和孩子安慰。
再出來，仿佛都經曆了一次新生。婚姻是婚姻，愛情是愛情。
我們因為愛情進入婚姻，發現對方出軌，就認為這是對愛情的背叛，于是選擇用離婚懲罰對方，我們常犯的差錯就是用分手/離婚，去索取愛，去驗證愛。
但如果夫妻之間還有愛情，婚姻出現問題，就去修複問題。
好比衣服破洞，卻選擇用錘子引針穿線，豈不是傻子行為？
婚姻是童話故事幸福的終點，但回歸現實，婚姻是現實人生的起點。
如果問幸福的婚姻有什麼訣竅，隻有一點。進入婚姻，便不能寄希望于婚姻永遠穩定不變，順風順水。
出現問題，解決問題，才是婚姻的常态。隻有兩個人并肩面對，打怪升級，才能在以後坐着搖椅慢慢聊。
