在感情中,我們很容易“自以為是”,我們普遍認為,好姑娘,就應該值得好男人,嫁得也好,卻忽略了,好男人,他們願意娶什麼樣的女人?
更直白一點:他們需要什麼樣的女人?
不一定是普世意義的好姑娘。
親密關系中的規律其實很簡單:供需平衡。
情緒價值
首先來說一個最容易引起讨論的話題:錢。
我們都認為,“好姑娘”最主要的标準就是:不圖男人的錢。
可是有沒有想過,反過來說,大部分,能夠讓你覺得“嫁得好”的男人,壓根就不在乎,你圖不圖他的錢?
他們在乎的,是其他東西?
昨晚剛給一個男性小橋學員做完咨詢,他的案例很能說明問題。
小橋算是普世意義的好男人,職業好,能賺錢,185的身高,又帥又潮,剛被女友帶了綠帽子,而且是第三次,這次小橋終于狠下心分了手。
“剛分手的時候我查了下銀行卡,就剩幾百塊,我就想,這幾年我賺的錢去哪裡了?哦,都花在她身上了”小橋歎息。
“值得嗎? 那麼多不舍得花你錢的好姑娘你不要,非要找個喜歡花你錢的”我問他。
“當然值得”小橋回答地非常快:“和她呆在一起特别舒服,花點錢算什麼,男人不就是應該賺錢,然後花在女人身上嗎?”
無獨有偶,另外一個年紀稍大的學員給出了類似的答案:
一位43歲的學員小萬說:“就好綠茶那一口”
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“為什麼?”
“因為她們懂我,所以讓我覺得,無論是給她們感情,還是物質,都很值得”。
兩位男性不約而同給除了同一個答案:值得。
而讓他們感受到值得的東西,其實就是“和她呆在一起很舒服”以及“她們懂我”。
在心理學中,這叫做“情緒價值”。
情緒價值簡單一點來說,就是和你相處,能帶給對方愉悅的感受,讓對方感受到被接納,被認可,被尊重,甚至被崇拜,這和臉蛋,身材,打扮,有一定的關系,畢竟,外形,是敲門磚,對你的外形感興趣了,他人才會有更多的興趣去了解你的内在,可是,能提供多少情緒價值,更多的,和你的心理成熟度有關,一個心理足夠成熟,人格足夠成熟的人,不會因為“我好,所以我值得被愛”,而是會覺得“我值得,所以我值得被愛。”
能提供高情緒價值的姑娘的特征
一般來說,能夠帶給人高情緒價值的姑娘,都有如下特征:
1、我值得
中國是一個講究“人情世故”的國度,中國也有一句老話:叫做禮尚往來,這個特征,其實在親密關系中,同樣也存在,隻不過,很多時候,我們被“真愛至上”這種觀念刻意引導,主動,或者被動地忽略了它。
親密關系中,這種規律叫做“價值交換”。
很多時候,我們對好姑娘會有這樣的評價:知足,感恩,樂于付出,這些行為,如果是基于一個“我值得”的心态,那麼你會讓對方如沐春風,如果根基是一個不完善的人格,那麼在對方眼裡,就會認為“你很容易”。
送幾個禮物就被感動得不行,幾句甜言蜜語就覺得對方呵護備至,對你好一點就很惶恐,恨不得以身相許......這就叫做容易,你會讓男人覺得你太容易了。
太容易了,就會在他心裡“掉價”,你在他心裡的價值就降低了,魅力就減少了,這樣,無論是物質的付出,還是愛的付出,他給你的就少了。
反之,就是不那麼容易。
這裡的關鍵點是,你首先要覺得:他對你所有的好,你都受得起,因為你值得。
當你覺得自己值得一切的時候,都不用你去要求,對方自然會把你高高地捧在天上。
你不需要去求嫁得好,能讓你嫁得好的人,自然會來找你。
2、我看得到你
“樂意為值得的女人付出”隻是表象,究其根本,是雄性生物天生就有英雄主義情結,在自己的女人面前成為一個super man是他們畢生的需求。
除了“被崇拜”的需求,不止男人,每個人都有“被看見”的需求。
人是一種很奇怪的生物,奇怪在哪裡? 我們是看不到真實的自己的,大部分時候,我們隻能通過與他人的互動,他人給我們的回饋,來照見自己。
高情緒價值的姑娘們,往往都是能夠透過事物的表象,來洞察對方需求,同時給與正向回饋的人。
以小橋的前任為例:
小橋的工作有很多應酬,晚上回家,一身酒氣,香水味,甚至口紅印,都是不可避免的,前任處理方式是這樣的:
第一步:很早就把浴缸放滿了熱水,調到恒溫;
第二步:給小橋按摩,絕不盤問應酬細節;
第三步:“要不要換個工作?看你這麼累我好心疼,不需要那麼拼,我有你就夠了”;
第四步:“不可以亂來,傷了我的心,我可是會走的”。
一步一步,環環相扣,先洞察對方需求,再滿足對方所需,最後提出自己的要求,于是乎,小橋最後被調教成為了一個帥氣多金慷慨,且無比專一的男人。
人和人在相處的時候,“被看見”是很重要的,它會讓你有“存在感”,而這種存在感的強烈程度,直接決定了愛情的濃度和持久度。
在上面,我用了“調教”這個詞彙,是的,調教,男女關系,最根本的也無非是兩性博弈,你來我往,聰明的那一個,往往就能占盡上風,這跟好,還是不好,其實沒有太大的關系,它隻不過是一個基本的規律而已。
所以,無需再糾結好壞之分了,多多學習心理學知識,多多洞察對方的内心需求,如果能夠提供足夠的情緒價值,相信每一個姑娘都能嫁得很好。