指尖打出這幾個字，作為一名溝通學的大學講師，還是有些感觸的。
特别是看到很多花樣少女，欣喜地向往着未來的美好生活，我都會不禁想到，未來，你們會遇到各路妖魔鬼怪，就看你怎麼過關斬将了。
曾經，戀愛、拍拖、擁抱、親吻、婚禮、生子，多麼美好的畫面，然而，在這些美好畫面的背後，也潛藏着很多不為人知的規則。
有人說，愛情講什麼規則，如果愛情裡還要動心眼，不嫌累嗎？我要的是純粹的愛情，不參雜任何雜質的感情，這種動了心機的我不要。
以前，我也這樣想，但真正人到中年，發現并非如此。
你肆意對待人生，人生也會肆意給你安排風險。你不去動腦子，那麼人生隻會啪啪打臉，打到你不得不動腦子。
英國作家，阿蘭.德波頓說過，不得不承認，愛情是需要經營的。
你以為在另一個人面前，我們可以時時刻刻敞開心扉，但如果真的毫無防備，你可能會陷入腹背受敵的境地，你以為他承諾了，就會愛你一輩子，但現實卻是，他随時都有可能離開。
所以在這個經營的過程中，有很多你不得不知道的規則，知道，你就會少走很多彎路，不知道，你可能就得趟過淚水的河流，才能明白這些道理。
潛心研究了近300個感情失敗的案例之後，今天帶給女人們最常見的4個值得警醒的潛規則，希望對你們有所幫助：
1、愛他≠照顧他，收起你的聖母心
故事一、A姑娘是個大女人，職場好手，她每天除了安排好自己的工作生活之外，也為男友操碎了心。
檢查他的公事包有沒有帶齊材料，看看PPT做得是否合乎要求，甚至感冒吃的藥也必須是她指定的品牌。
終于有一天，她的男友提出了分手。A不明白，為什麼，我什麼都為他做到了，為什麼我被抛棄了？
解答：你不需要做他的媽媽。
很多姑娘母性光環很重，覺得戀愛結婚以後，我必須家裡家外一把好手，老公的内褲都要熨得平平整整，西服的紐扣也要加牢加固，我丈夫出去必須光鮮亮麗。
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然而，很快就發現，他好像出軌了？劈腿了？什麼？找了個隻知道吃喝玩樂的小三？為什麼？
很簡單，你把自己活成了一個老媽子。什麼人會為他熨内褲、縫扣子？媽媽呗；什麼人會陪他卿卿我我花前月下？情人啊。
你放着情人不做去做老媽子，那别怪别人對你失去興趣。
可能有姑娘會說，難道做一個邋遢的主婦就好了？丈夫出門被人嘲笑？
做事情不能極端化，A姑娘就是屬于極端的表現，他生病了，你當然要問一問，但是對方吃什麼藥，你應該不用做主吧？對方已經是成年人了。
他出差，你當然要問一問，但是對方公事包裡裝什麼，你不應該插手吧？
很多事情，你必須管，例如家裡大筆開支（具體多大算大，以每個家庭收入來計算）、父母贍養問題、子女撫養問題；
很多事情，你可以管，例如他生病了，你幫他熬粥，給他情緒價值；
很多事情，你不用管，例如他公司的PPT，他用什麼牌子的感冒藥。都是青春少艾，多關注自己不好嗎？
2、戀愛≠過日子，沒人可以寵你一輩子
故事二、B姑娘是個外剛内柔的女子，為什麼這麼說？她身材高挑、長相淩冽，有點像賈靜雯的眉眼，乍一看，嗯，肯定是個女強人。
所以追求她的男人，多是事業有成之士，而她也是獨辟蹊徑，選擇了一個出身不高但是事業小成的男士。
談戀愛之後自不必說，甜甜蜜蜜、有說有笑，男朋友對B姑娘有求必應，什麼夏天的烤紅薯、冬天的西班牙吉拿果，總會想盡辦法給她，隻博紅顔一笑。
在這樣的“甜蜜”攻勢下，B姑娘很快就淪陷了。兩人走進了婚姻的殿堂。
然而真的過起日子來了，B姑娘卻覺得不是那麼回事了。往日有求必應的丈夫卻變得有些“翻臉無情”：
老公，我晚上睡不着，你陪我說說話？不行呀，我明天還要上班，你閉目養神；
老公，下班你來接我好不好？不行呀，今天領導臨時開會，你打車回家吧。
諸如此類，讓B姑娘有了上當受騙的感覺，果然啊，上了鈎的魚就不用喂魚餌了是吧。
于是B開始作，不來接我就生氣，不陪我就生氣，給臉色。漸漸地，男人有點不知所措，這是當初那個看起來理智大方的她嗎？
看到這裡，大家會怎麼想？
1. 對方是渣男，婚前婚後兩張臉；
2. B姑娘太作，沒人受得了。
其實，姑娘B的認知裡，存在一個誤區：缺乏轉變站位的意識。
我們站在上帝視角，覺得她很作，沒有為對方考慮，那麼從她自己的角度呢？她會認為你既然答應了會一直對我好，那就要做到，否則就是沒有契約精神。
那麼誰會一直不斷對你好、對你發電呢？永動機。
問題是，世界上沒有永動機。
婚姻前，出于求偶需要，男方會極盡所能施展自己十八般武藝讨好你，正如低等動物求偶時的壘窩、跳舞、送食等行為一樣，他要把你拉進自己的領域。
婚姻後，他會認為，我們是一體的，你要自動帶入我的視角去看問題。
我明天要上班，你就不應該打擾我，除非有重大事情；下班回家，不求你三菜一湯，至少不要讓我舟車勞頓往返接送。
然而，在你的視野裡，你隻看到他變了。
B姑娘認知，還停留在婚前——丈夫一直在付出，B一直在接受。
長此以往，丈夫的需求得不到滿足，要麼對你心生怨怼、婚姻不和；要麼向外求助，出軌離家。
所以，戀愛時，小作怡情，這是動物求偶本能，你們還不是利益共同體；
婚姻後，你們結成了同盟軍，就應該共進退，學會用對方的視角看待問題、思考問題，這樣方能成就長久婚姻之道。
3、感情≠人生的全部，别活成一隻沒自我的綿羊
故事三、C姑娘是個典型的賢妻良母，和丈夫從校服走到婚紗，再走進廚房，系上圍裙，可以說，見到她的人都會豎起大拇指，你真是個好妻子。
是的，丈夫出門前，衣服永遠熨得筆挺、锃亮，回家後，撣去灰塵、遞上家居服，一杯茶，間或來杯酒。
這樣娴靜的場面，在C姑娘看來，就是她想要的歲月靜好。
而畢業就做全職太太，繼而生下孩子的C姑娘也安心的在家裡撫育孩子、操持家務，雖然忙得像陀螺，依然覺得自己很幸福。
然而，命運就是一雙翻雲覆雨手，在你最猝不及防的時候，給你最緻命的打擊。
有一天，一個姑娘敲開了她的門，告訴她，你丈夫，歸我了。
在這裡我們不讨論道德的淪喪、人性的扭曲，隻說一點，C姑娘自己是不是有問題？
我們的目的不是制造恐慌，告訴你天下男兒皆可殺，也不是販賣雞湯，告訴你該怎麼做讓丈夫回心轉意，隻想把我知道的一些事情說給你聽。
在這個故事中，C姑娘是有錯的，那就是，她太早放下了自己。滿心滿眼的丈夫，兒子，她呢？那個當年白衣飄飄的姑娘哪兒去了？
被煮進了湯羹裡，被熬進了稀粥裡，被炒進了西藍花裡，随着不斷地翻炒，她，不見了。
男人在遠古時代，由于天賦的肌肉、骨骼等原因，比女性更适合捕獵，于是，他們盯準獵物，瞅準機會，狠狠一下，得到了全家人幾天的口糧。
所以，他們的狩獵意識，是被寫進了基因裡的。
C姑娘失去了自我，如果在廚房找不到她你就去客廳，再不然就是菜市場，這樣一個有着絕對安全感的姑娘，怎麼讓人有狩獵的欲望呢？
所以，不要給男人絕對安全感，是女性要掌握的第一要義。
4、婚姻≠避風港，你可以卸下盔甲，但不要自廢武功
永遠記住那句話，毛主席在1927年“八七會議”提出的“槍杆子裡出政權”！
丈夫不是我們的敵人，我們當然不要對他動刀動槍，但是，我們得時刻警醒自己，我們是人，我們人類從遠古走到今天，靠的不是溫良恭儉讓，靠的是競争、拼搏，忘記了這一點，就是忘記了來路，而沒有來路的人，也是沒有去路的。
所以，婚姻不是我們的避難所、避風港，它隻是我們人生的一個階段，在這個階段，我們面對的問題，比學生時代更多、更雜亂、更可怕。為什麼？
因為學生時代，考試不好，我們可以怪老師教得不好，怪家長不給錢上輔導班，怪鄰居太吵無心學習。
那麼在婚姻裡，出了問題你去怪誰？
我們已無路可退，因為後面已經無人支撐。所以，婚姻這個階段，要拿出和學生時代一樣的拼搏精神和聰明智慧。
有人說，家就是休息的地方，在家裡還戰鬥，還不如不結婚。
那麼我隻能說，你把婚姻想得太簡單。
路最終還是要自己走，有個人相伴，隻是給你一個同行人，卻不是給你一棵大樹讓你靠。
婚姻，講究的是平衡，平衡中，又透着博弈。
所以，我們心中始終要繃緊那根弦，不要全身心依賴對方，不要自己廢了武功，不要把權力讓給别人。
沒有人說過結婚不能離，你的依賴，最終隻會害了自己。
要時刻記得，我們才是我們自己的主宰，我們可以歇歇腳，但不能依靠任何人。
總之，在婚姻裡，我們一定要保持兩手政策，一手拿顆糖，甜甜蜜蜜喂給對方，讓他時刻感受到你的情意和付出，進而形成雙向溝通模式，良性循環；
另一手握緊大棒，這根大棒就是我們安身立命的本領，讓我們在這個紛繁複雜的時代依然保持自我成長、自我支撐的能力。
就像舒婷在《緻橡樹》中說的：
我如果愛你——
絕不像攀援的淩霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果愛你——
絕不學癡情的鳥兒，
為綠蔭重複單調的歌曲；
也不止像泉源，
常年送來清涼的慰藉；
也不止像險峰，
增加你的高度，襯托你的威儀。
甚至日光，
甚至春雨。
不，這些都還不夠！
我必須是你近旁的一株木棉，
作為樹的形象和你站在一起。
根，緊握在地下；
葉，相觸在雲裡。
每一陣風過，
我們都互相緻意，
但沒有人，
聽懂我們的言語。
你有你的銅枝鐵幹，
像刀，像劍，也像戟；
我有我紅碩的花朵，
像沉重的歎息，
又像英勇的火炬。
我們分擔寒潮、風雷、霹靂；
我們共享霧霭、流岚、虹霓。
仿佛永遠分離，
卻又終身相依。
這才是偉大的愛情，
堅貞就在這裡：
愛——
不僅愛你偉岸的身軀，
也愛你堅持的位置，
足下的土地
