前段時間，我收到一位姐妹的信息，一樣是被出軌的姐妹，一樣是被男人用強盜理論推卸了責任，對方也是一樣的理直氣壯。
印象最深刻的是，在講述完自己的故事過後，她幽幽的說了一句：我知道，他已經不愛我了，可我依然沒有勇氣去離婚。
下面，我們來看一下，這位姐妹的婚姻故事，為了保護隐私，故事情節稍有改動。
我今年剛滿30歲，丈夫比我大三歲，結婚已經有六年了。
我在花季年齡嫁給了他，在很長的一段時間裡，我都不後悔自己當初選擇他的這個決定，盡管，前面的五年，我們過的并不好；
孩子的出生，擇校，我們彼此的工作動蕩，以及家庭的必要開支...生活幾乎把我們磨的力不從心。
兩年前，因為他所在的單位裁員，失業了。
那個時候，孩子也準備上幼兒園，各種瑣事夾雜在一起，我們的生活過的着實有壓力，後來，一個偶然的機會，他跟自己的發小，打算去創業。
為此，我們背上了不小的債，好在他挺拼，到了現在，兩年過去，事業上也算有一些起色，把欠的債全部還上，還剩下一筆不算多的存款，對于未來，我們也開始慢慢有了信心。
我是在一家企業做着公司職員，工資不是很高，大部分開銷，也都花在了孩子身上，他的收入，每個月都會交給我管理。
直到半年前，他給的錢越來越少，找各種借口推脫，我感覺有些奇怪，結果發現他在外有了女人。
起初發現他出軌的時候，我們吵過，他也表示說，回歸家庭。
我們孩子小，為了孩子，這件事，也就這樣過去了。
但是對于我來說，他成天起早摸黑把家當成了酒店，隻是回來睡一覺，這樣的生活就是一種折磨。
吵過，鬧過，可我心裡知道，哪怕我嘗試無數次讓自己走出來，每天告訴自己：他已經不愛我了，算了吧，管好孩子就行，我心裡的坎，也過不去。
盡管自我調整很長時間，學着慢慢去放下，但還是躲不過偶爾的反複，那種狀态，讓我在那一瞬間感覺到抓狂，那個時候的我就像鑽進了死胡同...
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我會忍不住的想：他憑什麼這麼對我？結婚這些年以來，我自問對這個家總算盡心盡責，不管你要做什麼，我都無條件支持你，當初我也是那個唯一支持你去創業的人，哪怕你創業失敗，我還能陪着你再站起來，現在生活好了，開始想着要踹了我，是嗎？
隻要這樣的念頭湧上心頭，我的那點不甘心，就再次出現了，好像在提醒我，我之前的努力，就這麼白費了。
可那也是我的青春啊，是我付出寶貴的青春換來的啊，怎麼可以這樣？
現在他就隻會丢給我三個字：湊合過。
暫時沒有表示要離婚，雖然有自己的工作，經濟方面也算獨立，為此我嘗試過放棄，可我不年輕了，上有老，下有小，我不想讓父母擔心，也不想孩子沒有一個完整的家庭，考慮到這些種種，我真的沒有離婚的勇氣。
孩子今年快6歲了，我每次看見她，就想起丈夫，一個女人，如果不愛這個男人，怎麼甘願為了他去生孩子呢？
就這樣，挂着對他的一絲絲情感牽絆，離婚二字，我一直沒說出口。
原本以為自己幹脆就這麼一直稀裡糊塗的過下去算了，隻要孩子有完整的家，隻要不離婚，我學着放下湊合過，就能保全孩子，也算值了。
但每次發現他跟小三一直都有聯系，我就會歇斯底裡，就像姐您告訴我的，我的一再退讓，換來的不是安靜的生活，或許是自己的利益受損。
畢竟丈夫的心，已經不在我這了，我吃不準他會做出什麼事情，按照我目前的經濟能力，在我們這個城市養孩子和自己，沒什麼大的問題，并且有上升的空間，可我似乎沒有什麼方向，不知道應該怎麼辦...
婚姻曾經帶給我們的是安全感，但當一方出軌以後，就成了一個越來越旮角的牢籠。
我之前就說過，原諒丈夫的前提條件，第一就是對方要有認錯的态度，要在認知上覺得自己錯了。
但是很明顯她的丈夫并不這樣覺得，所以才導緻後面的變本加厲。
那麼，今天我們就來詳細地給這位姐妹分析一下根源，也相應指出一條路，告訴她，應該如何去做，才能重新掌握自己的人生，活出自己的幸福。
1.輕易的原諒，換來了對方的肆無忌憚
嘉待老師接觸過的出軌案例中，如果原配輕易原諒了出軌的老公，那麼絕大多數都被再次出軌，或者換來的結果并不是自己想象中的那樣，丈夫回歸了，生活就可以安心地繼續下去。
這個世界上最可怕的是人性。可惜，太少的人，能夠參透人性。
原配們可能會說：我都委屈自己原諒你了，你竟然不珍惜，你怎麼還去找小三！
可事實就是，他必然還會去找小三。
為什麼？因為他出軌這件事，沒有任何損失，也沒有付出任何代價。
家還跟原來一樣，甚至有的老婆把出軌的責任攬在了自己身上：我前一陣是忽略你了，我也有錯，我們以後好好過日子好嗎？
這下，男人開心了。原來出軌隻要把鍋甩在女人頭上，就可以不用被懲罰。
那下一步是幹什麼？當然是去安慰小三了，都半個月沒見人家了，内心早已騷動不安了呢！
到這兒，原配開始了無盡循環的指責：我比她差在了哪裡！你怎麼能這樣對我！你的良心都被狗吃了！
而你越來越歇斯底裡，他的愧疚也越來越少。
他甚至開始打壓你了：你不照照鏡子看看自己的樣子，有半點女人味兒嗎？我這麼多年忍受你太多了，我受夠了！
當他摔門而走以後，相信我，幾乎所有的姐妹，在這一刻，都已經不想怎麼懲罰他了。
需求瞬間變成了——姐姐，我怎麼才能挽回我的老公。
What? 他出軌了，你要挽回他？
當然，這些步驟，是他一點點試探來的。因為他通過蠶食你的底線，發現，他無論做什麼，你都不會離開他，你會為了孩子、依賴感而隐忍。
你除了發脾氣質問他之外，再沒有其他的辦法。
地位發生了轉變，他成了香饽饽，原配和小三，都争着讓他回家呢？男人怎麼會忍心丢掉皇帝這般的待遇呢？
所以你看，隻要你不敢離婚，你為了孩子、老人、依賴感隐忍，那麼對方是必然不會斷三的，因為他沒動力這樣做。
而我這裡，那些勇敢離婚的，都是怎樣的結果呢？
瞧，這是一位姐妹，從隐忍，到後來勇敢提離婚，現在男人斷三回來跪舔了，但她會輕易原諒嗎？
并不，男人的求原諒之路，長着呢，我們拭目以待。
2.不接受現實，指責抱怨，讓家庭硝煙四起
當我們發現對方還在跟小三聯系，或者毫無認錯的态度的時候，我們就會非常痛苦，從而指責他：不負責任，不信守諾言。
你覺得你跟他十幾年的感情，他怎麼能如此不顧家，一點情面不顧，傷你傷得如此徹底。
但，可惜，你的這些想法，對他不會有任何作用。
因為這裡有一個殘酷的事實，對方在背叛你的那一刻，已經把家庭和妻子抛之腦後。
在他的心裡，家庭意識已經非常淡薄了，哪怕他在心裡曾經勸告過自己，但是他的勸告隻是轉瞬即逝的事情，在溫柔鄉的面前，家庭什麼都算不上。
你問原因？是因為他認為真愛無罪！他在做正确的事情啊！
所以，你不覺得你的指責和抱怨，是在對牛彈琴嗎？
除了把整個家庭搞得烏煙瘴氣，讓男人再也不願意在家裡呆，而且跟你産生對立情緒之外，沒有任何作用，對嗎？
在他的眼裡，沒有看到你的付出，你的隐忍。
他隻看到了你，因為出軌這件事對他的歇斯底裡，又或者是你平日裡，與他争論的樣子。
時間長了，他就會對你産生一個認知：你是恨他的，你恨不得他消失。
這時，就算你說的話沒有惡意，在他心裡也會認定你一開口，就抱着惡意。
而現在，在丈夫的心裡，小三才是最好的，你，就是潑婦。
你看，當你在緬懷過去美好時光的時候，他在想什麼呢？
或許他在想，他已經受夠了你的針鋒相對，受夠了你對他的陰陽怪氣，甚至嘶吼…
盡管在你心裡，你隻是特别難受，自己丈夫的背叛，想用憤怒來發洩自己的情緒，但是，可悲的是他不會考慮到你的情緒。
所以，停止你的指責和抱怨吧，别再去看他是不是跟小三聯系，别再逼着他道歉，沒有用的。
因為他的認知裡，根本就不覺得，他做錯了。
他已經為自己的出軌行為找到了太多的合理化理由：你的神經質和指責，才讓他出軌。
而，你還不能妄想改變他，因為沒有人可以改變另一個人。
這就是現實，也是你必須要去學會接受的現實。
指責和抱怨，隻會把你和他拖入對立面。讓原本還有點愧疚從而願意在财産上讓利的他，對你越來越不滿，最後錢也沒有，人也沒有。
3.妄想他改變，妄想他回來，其實是在作繭自縛
其實，很多姐妹的内心，都有這樣一個期待——有一天，男人跪在自己面前，痛哭流涕地說他錯了，他知道對你造成了深刻的傷害，以後再也不出軌了。
或許，你還會幻想，這時，你會給他一個耳光，然後跟他抱頭痛哭：你終于回家了，你終于知道我這些年有多難了。
不用否認，說的就是你。
老師知道，大家都在幻想這一刻，似乎當這一刻發生的時候，生活就會恢複原樣，日子還能繼續，不用離婚，不必面對艱難的未來，孩子不必面對破碎的家庭。
這就造成了很多姐妹都會對男人抱有期待。
隻要他早些回來了，你就幻想他斷了小三，改了毛病；
今天他給你買了水果，你就認為，他對你還是有感情，于是你的内心就在告訴自己：他應該會改變，他應該會回來的。
但你發現了嗎？這樣的你，完全被男人的行為牽着鼻子走了。
男人從回頭求原諒到認識到自己的差錯再到深入剖析自我、感同身受、拿出誠意，還有很長的路要走，怎麼會是稍微一示好就能代表的？
你不停地期待，再不停地被打破幻想，就相當于一次次把自己摁進了油鍋裡，你不煎熬嗎？
這是最危險的一種情況，男人時不時給你希望，而你卻在漩渦裡上上下下，被折磨得乳腺癌的不在少數。
但是老師之前就說過，男人也同樣會反複。
今天跟小三鬧矛盾，就會早回家對你好一些，等跟小三的矛盾過去了，他就去小三那裡，這完全是男人出于自保的反應。
這根本不是他在表達誠意的樣子。
再退一萬步來說，如果對方真的跟你表示說：我想回歸家庭。
你敢信嗎？
你不會疑神疑鬼嗎？你真的會毫無負擔的原諒對方嗎？你自己心裡的坎過去了嗎？你不會經常在腦海中浮現你的丈夫跟小三上床時的樣子嗎？
這些東西，就像烙印一樣刻在你的心尖上，你要如何去相信呢？
所以啊，不要去思考對方回不回來，因為你一旦思考，一旦把精力放在他的身上，你的情緒就已經不屬于你自己了，這段關系中的主動權，也會一直在對方手上。
結果你一不小心又回到了第一步，變得越來越沒底線，隻會一味退讓，隻想讓對方回來。
最後徹底被對方同化，認定出軌這件事，是因為自己做的不夠好，才導緻對方出軌。
就像嘉待情感服務的學員裡的姐妹，也有丈夫表示回歸的，可她們心裡的坎都沒過，根本毫無信任感，也不願意再以身犯險。
在自己還沒有強大到可以把内心容量擴大，跨過心裡的那道坎的時候，請做到不關注對方，不抱有期待，堅定地對自己說：你出軌了，我不愛你了，你回來，我也不要你了。
4.那麼我應該如何去做？
1、情緒反複
“我覺得自己比不過小三。”
“是不是我太強勢，所以他去出軌？”
被出軌後的自我懷疑，是很正常的，這是我們的自然情緒，在這個過程中，很多女人都會經曆着，自卑，無助，迷茫以及彷徨...
有時候看見孩子，我們覺得對不起孩子；
有時候跟閨蜜傾訴，又覺得自己心裡好受一些；
有時候鑽牛角尖，覺得丈夫虧欠自己太多，又覺得不甘心；
有時候想一想，真的被這段婚姻弄得很疲倦，想繳械投降；
有時候，自己身體不舒服，感覺身邊沒有可以照顧自己的人，凄涼的直掉眼淚...
這些情緒都很正常，也是我們必須要走的過程，存在即是合理。
但這些情緒是消極的，如果我們持續消極，或者過分解讀消極，我們隻會被這樣的情緒所主導。
如果我們對這些事情，進行一些積極解讀的話，其實這些事情看起來，就不會這麼糟糕。
比如，有一個姐妹，她每次反複，卡的點都是：我離婚了，再也找不到像他這麼優秀的人了。
一旦她陷入對未來的恐懼，就會覺得不能前行，也不能後退，生活陷入困境，無法找到出口。
這是很多人會有的情緒，那我們把這樣的情緒，進行積極的解讀，就變成了：
他即使再優秀，在人品上也已經有了瑕疵，這樣一個有瑕疵的人，并不值得我們再對他投入感情。不離開他，不放下他，我們又如何去找到更好的人呢？
隻要學會這樣的消極解讀，我們就可以勇敢的去面對這樣的反複。
2、認清現實，感情已經靠不住，利益最大化才是最根本的
别再對男人的愛抱有期待，也别再覺得他會不會有一天回到家中，對你痛哭流涕求原諒，這些幻想，隻會一步步蠶食你的意志。
記住老師的三字經：不指責、不抱怨、不期待、不關注。
不期待他是不是要回歸，不關注他跟小三的一舉一動。
有人說，不管他跟小三，他們豈不是更加肆無忌憚？
你以為你指責他，他就能斷小三？你試過了不是嗎？不管用的。
這個男人根本不值得你再去多費一點力氣。你的所有的精力都應該用在如何利益最大化。
今天，你要面對單身帶孩子的生活，想想如何才能讓自己生活得更好，如何才能成長為一個讓孩子自豪的媽媽。
不跟他比，不跟小三比，不跟任何人比，隻跟自己比。
增強自己的核心能力。未來的你，會感謝現在努力的自己。
隻有等你真正放下了感情，你才能夠真正理智的去跟男人談判，去争取更多的利益，為你的未來做打算。
所以，這一步，請放下感情，關注自我。
不指責、不抱怨、不期待、不關注。
3、修複創傷，學會放下，好好愛自己
說到這裡，我們還是要進行這個話題，不管如何，情感已經靠不住，丈夫也背叛了你，現在唯一可以靠的，還是你自己。
孩子還要依靠你，他需要一個健康的母親，一個陽光的母親。
我知道，你會有自卑情緒，你覺得自己連個小三都不如，男人抛棄了自己，自己以後再也找不到他那麼好的男人。
所以我們目前的主要任務，是讓自己動起來，把精力用在讓自己變優秀上面，用一個個小成就，慢慢托起自己的自信。
當你的經濟可以獨立起來以後，情感獨立擺在了面前。你必須讓自己慢慢剝離情感，告訴自己，我不需要男人，也能過得很好。
我有錢，有事業，有孩子，甚至有房子有車子，我是個富婆，我什麼男人找不到？我什麼生活不能有？讓渣男和小三屎尿屁去吧！
在這一步，我們也是在修複背叛帶給我們的創傷，當我們的自信和自尊水平回到正常人的水平以後，我們後面還有第二階段：自審。
到了這裡，才是我們審視自己過去的不足的時候，這個自審，是為了我們下一段感情做準備的，不是為了那個出軌的男人噢！
相信自己，沒有男人，你也可以有很好的生活。
你擁有自由，擁有财富，擁有健康的體态身材，有一個愛你的孩子。
未來，你可以遇到更多人，這才是你的新生活，跟現在，是完全相反的景象。
放開自己的心吧，把眼光看向天空，你會發現那廣袤，超出你的想象。
愛自己，永遠先于愛他人。
看完這些，如果你還是不知道如何走，歡迎聯系我，我會手把手教你走，陪你走過最黑暗的人生。
