多年前，戀愛的時候，我們總想着愛一個人，最好可以愛一輩子，兩個人攜手走過很多個春夏秋冬，一起吃很多很多頓飯，青春懵懂的我們覺得愛它真的很簡單...
多年以後，我們愛過了一次又一次，受過傷，也可能傷害過别人，原來愛情這東西，真的不是一次就可以到永遠的，随着時間的推移，我們變得成熟，穩重，也更加重情，到了一定的年紀，再經曆分開的時候，我們的心理創傷，也就會更深。
老師這，有這樣一個姑娘，她的前半生都隻交給了一個男人，他們從跨入大學校門，再到步入婚姻的殿堂，在接近10年的時間裡，他們的婚姻一度變得岌岌可危。
今天我們就來聽一聽這位姑娘的故事吧，今日份的内容也會教大家如何修複心理創傷。
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我跟他的故事，說起來很長很長，我們從高中到大學再到現在，已經走過了15個年頭了，回想15年前，那一年我才17歲，剛進高中的時候，他跟我是同班同學，那個時候的我很膽小，就算喜歡，我也不會像其他姑娘一樣，勇敢的去說。
所以整個高中三年，我都是在暗戀中度過...
那會我們都是住校生，一個星期五天都在學校，他的成績中上遊，那會我還是個學習渣渣，理科特别的差，每次遇到難題，我都不敢去問他，每天早上，大家吃完早飯回到教室，他就坐在距離講台第五排靠窗的位置。
每天他會看着窗外，我不知道他在看什麼，于是我跟着他一起看，每天早上都有那麼一會，他看着窗外，而我看着他...我覺得隻有在這個時候，我們才會有交流。
跟我關系好的女同學總是跟我說，喜歡就去追，但是我怕拒絕，遲遲沒有行動。直到高三沖刺的階段，她幫我去告了白，原以為他會直接拒絕，因為高中三年，我們說話的次數并不多，但是當時他也沒說什麼，而是直接加了我的qq。
到現在我還記得他跟我說的第一句話：“重新認識一下，我叫xx，很高興認識你。”
于是就這樣，我們才算正式的聯系上...
因為當時正處在高三，每天的任務很重，家裡也有壓力，我們經常一起學習，他當時學習不錯，而我為了可以跟他在一所大學，我也異常的努力，但沒想到最後高考還是失意了，我們被分到了兩所大學，間隔千裡。
那個暑假，我們總算确定下來關系，兩個人也完全做好了異地的準備，我們很早就約好了如果能在一起到大學畢業，就立馬結婚。
這四年的異地，我們過的挺艱辛的，情人節的時候，看着别人都是一對一對，而我隻能在寝室吃外賣...
那種孤獨感我到現在都還記得，每一次我們見面，去的路上很開心，在高鐵站分離的時候，孤獨感夾雜着内心空落落的感覺，就這麼反複折磨着我們。
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當然，還有那無處安放的安全感，晚回一會信息，不接電話，就容易胡思亂想，中途我們也分過手，原想着還是沒能逃過異地分手的魔咒，但是每次分手總能奇妙的和好，我想這麼多年，我們還是無法割舍的，我也早就把他當做我所有依靠的男人。
我想上天還是很眷顧我，一晃四年過去了，我們依然在一起。
在大學畢業過後，我們就開始商量結婚的事情，可能是4年的異地實在是太難熬，彼此都覺得這份愛情難能可貴，我們就打算結婚，去見家長，雙方家長都比較滿意，可以說幾乎我們的結合，到最後還是順利的。
一年之後，我們領證結婚了。
第二年，我就懷了寶寶，孩子公婆來帶，我們各自依舊為工作奮鬥着，原以為生活就會這樣一直過下去，可在孩子上幼兒園之後，我們的關系越來越差，争吵也越來越多。
在教育孩子方面，我們時常出現分歧，有時候孩子犯錯，我也會失控，經常對寶寶發脾氣，這讓他非常不能接受，到現在孩子已經上了小學一年級，我們還是不斷的為了孩子争吵，最近一次矛盾過後，他無奈的跟我提出了離婚。
他說，這幾年的争吵把對我的愛都消耗光了，對我沒有任何感覺了。我聽到他這話說出來，我覺得自己完全不能接受。
這麼多年，我愛他，對我們的家盡心盡力，到頭來就要變成了一場空。
這件事過去一個多星期，我們的關系也很尴尬，不怎麼講話，他搬去了客房睡，每次回家看見他我都很難受，我到現在都無法想象，這個男人要離開我，我總是有一種被全世界抛棄的感覺...
最近工作也不順心，整個人的狀态很差，睡不好，吃不下，到了晚上過往這麼多年的片段，我們的不容易，都在腦子裡放電影一樣...
我要如何挽回呢？
能堅持愛一個人從一而終，真的是一件不容易的事情，那麼老師也反複強調過，我們要挽回一段感情，我們得先調整自己的狀态，隻有把自我找回來，我們才能用最佳的狀态去面對他。
很多未婚的，已婚的姐妹，來找嘉待老師說要挽回男友，丈夫，都會面臨生活狀态遭受巨變，整個人被負面情緒包圍，有些甚至對生活失去了希望，其實這都是因為她們有不同程度的心理創傷。
想要重新獲得愛情，就要先進行心理疏導，話不多說，我們直接進入正題。
01 敢于接受負面情緒，你才能打敗它
美國曾有心理學家，大範圍的做過一個調查，針對各種遭遇過感情分離，有情感創傷的人，對他們的情緒做了總結。
在一段親密關系中，我們會經曆各種各樣的情緒，就算是在一起的時候，很多人就會開始擔心，對方會覺得自己不夠好看，不夠苗條，不夠帥氣，不夠幽默...
通過這樣的擔心，衍生出很多的負面情緒，有些甚至直接影響了雙方的情感。
那麼在一段親密關系結束或者将要結束的時候，我們一樣會有很多負面情緒，因為隻要有愛，絕大部分都會出現慣性依賴。而負面情緒的多少，取決于，你在關系中，是屬于哪種依戀類型的人。
在成人的依戀中，主要表現為有三種“依戀的風格”，也可以說我們在親密關系中感知和反饋的習慣。分别為：安全型、焦慮型、回避型。
簡單來說，安全型依戀的人他們非常享受親密行為，并且大部分都溫暖而有愛；焦慮型依戀的人，他們十分渴望親密，對待愛人全身心的投入，但是又非常擔心對方是不是一樣的愛他們；回避型依戀的人則會把親密行為等同于獨立性的喪失，所以他們會出現排斥的現象，盡可能的減少親昵。
每種類型在面對分離的時候，創傷的程度都不一樣，也會出現不同程度的焦慮，安全感丢失。
老師這裡也經常會遇到這樣的姐妹：
“老師，我感覺我被人丢了一樣。”
“我感覺自己沒有了動力和目标，什麼都不相幹。”
“我好後悔，不應該發脾氣，不應該意氣用事說分手。”
“老師，他不要我了...我感覺好彷徨。”
...
其實這些情緒都是正常的，不要過多的去放大這些負面情緒，勇敢的去接納他們，找一個安靜的環境，聽一些舒緩身心的歌曲，或者去跑幾公裡的步，又或者找人傾訴，宣洩自己的情緒。
不要讓這些負面情緒在你心裡堆積，一段時間過後，你的負能量就會越來越少。
02 我們放不下的究竟是什麼？
老師見過幾百起的案例中，很多被分手的人，或者被離婚的人，他們郁郁寡歡，把自己困在情緒的旋渦裡，日複一日，大部分的人認為，自己放不下是因為對他有愛，而依賴是因為愛才産生的。
但其實追溯原因我們發現，大部分的人，從根本上來講，愛在他們的心裡也漸漸被埋沒了，而剩下的大部分是不甘心，是自己的沉沒成本，是自己之前為這段關系所付出的努力。
經常會有姐妹來說：“我愛他，我為他付出了這麼多，他怎麼可以這麼對我？”
又或者，我們在心裡已經對這段關系，有了“預先設定”就比如案例中的姐妹，她的丈夫在她的心裡是怎麼樣的存在？是未來幾十年，可以攜手并進的人，而事實證明，走過了15年，他們的關系就是在往她想象中的樣子在發展。
當丈夫對她說：我們離婚吧，我不愛你了。
這個時候，她預先設定的未來被瞬間打破了，他們之間的婚姻，也就變成了她心裡“未完成的事件”，在心理學上，有一個“蔡格尼克記憶效應”說的正是這樣的現象。
在大量的心理研究中，蔡格尼克印證了在大部分的兩性關系中，中途戛然而止的戀情，婚姻，都在被這樣的效應所困擾。
很多人認為的我放不下，我愛他，有部分就是因為觸發了這個心理學效應，讓自己的内心感覺無法接受，這個時候，所有的負面情緒都會迎面向你走來，把你拉向黑暗中...
無疾而終的暧昧，未能走到最後的愛，幼時渴望卻不曾獲得的關愛……這些令人放不下的憾事似乎其實都在圍繞着它轉，這些未完成的事情，會變成心裡的遺憾，嚴重的甚至因此抑郁成疾...
所以我們需要正确的歸因，我們到底是因為自己在關系中的付出過大，不想因為這些付出化為烏有，所以才覺得自己放不下；還是因為對方是你未完成的事情，你耿耿于懷想要完成它，不想讓它變成遺憾，所以你窮追不舍呢？
很多人更是為了不想自己的付出，情感，被白白浪費，想着要加倍的去投入，以求對方的回心轉意，但是這個做錯，完全是差錯的...通常都會得到與之相反的結果，這并不是我們想看到的。
03 接受現實，停止投入
如果你希望你的愛人可以回歸，我們必須得承認一個事實：對方的表現确實是不愛了，不要窮追不舍，這是對我們最後自尊的捍衛。
就算你窮追不舍，你也得不到你想要的結果，反而會讓對方越發的厭倦你，離你原來越遠...
你見過他愛你的樣子，那麼現在不愛了就是不愛了，這隻能說明，現在的他無法欣賞到你，他發現不了你身上的閃光點，接受這個現實，讓自己重新站起來，你才有可能扳回一局。
當然這裡有一個禁忌，我上面也說了，不要為了自己的不甘心，自己在這段情感裡的付出而耿耿于懷，并且因此加大投入，讓對方回心轉意，這根本不符合人性。
真正的人性是：面對自己不喜歡的人，就算你把一切都給了我，不愛依然是不愛，對方更會因此把你的愛，你最寶貴的東西，當做是一種負擔。
試問，這樣的結果是什麼呢？
結果就是，在你加大投入的時候，你的沉沒成本越來越大，你越來越放不下對方，而對方也越來越讨厭你，越來越想遠離你，那麼挽回這件事，幾乎不存在任何的可能性。
所以不要陷入這樣的惡性循環，我們所做的事情，必須是要建立在以自己有利的前提上，在這個前提下，我們去談挽回這件事，會更有底氣，也會對這段關系更有利，我們是有尊嚴的在愛，我們是平等的，我們也是平衡的。
在心理疏導這一點上，我們要有一個正确的方向，把自己的戀愛觀改變一下，其實愛情隻不過是你美好人生裡面的一個附屬，每個人都是獨立的個體，不要過于依附對方，這很容易會讓自己不斷地受傷。
希望今天的内容，可以對大家有所幫助。
