“為什麼他忍心這樣對待我，我為他付出那麼多”
“斷聯會不會導緻對方對自己的感覺變淡或者對我不再有之前的感覺(有點小蠢)”
“他為什麼能做到不跟我說話，不接我電話，不回我消息。”
“你不是我要找的人，我的心死了，祝你找到對的人，祝你幸福，感覺一直這句話在萦繞”
“我們那麼多年的感情，為什麼說沒了就沒了，沒有一點留念。”
“為什麼可以說斷就斷，你自己難受為什麼還要分手”
“為什麼他突然就不喜歡我了，說斷聯就斷聯，有話不能好好說嘛”
“離開我，他是不是也會難過，想到我，後悔離開我。”
“我這麼對你好，一直遷就你，為什麼你就不珍惜，看不到我的好”
“為什麼分手後說出來好好談談你死活不出來，還說什麼受不了，為什麼”
“在你眼裡我這麼差勁嗎，為什麼你總是看不到我的付出”
“失去我，你的心會痛嗎，哪怕一點點的傷心 ”
“把想問卻得不到答案的問題，提出來吧”
“你把我删了，你有過想加回來的沖動嗎”
“為什麼一次吵架就否定我之前全部的付出，為什麼總愛丢下我一個人走掉，我是你不開心了就可以随便丢掉的東西嗎”
“說了無數次不愛了就說不愛，我可以接受好好分手的。為什麼就不能好好分手後再開始新的感情？非得出軌？還要一直隐瞞欺騙？”
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
“這段時間 你到底有沒有想過我 想過回來 想過重新開始 還是你已經釋然開始放飛自我了”
“你怎麼能僞裝的這麼好？曾經覺得自己幸運，如今覺得自己怎麼可能會那麼幸運？”
“失去我你真的不會難過嗎”
“我這麼對你好，一直遷就你，為什麼你就不珍惜，看不到我的好”
“還愛嗎？如果沒有了，就正式的面對分開吧”
“你們想過，你們的幸福是建立在别人的痛苦之上嗎？”
“為什麼你明明知道錯了，卻從來不道歉”
“我離開了你一直來聯系我你到底怎麼想的”
“說句軟話哄哄我很難嗎，其實我隻想要你一個擁抱，就可以解決所有問題，為什麼一定要強硬的态度對我”
“我感覺大家都在看自己的付出，包括我。他可能覺得，是我看不到他的付出”
“我也是個小孩，我也想在你面前像個孩子一樣，外面的世界這麼辛苦我不想在你面前也戴着面具，我去體諒你了你為什麼不能體諒我”
“你說我任性也好脾氣壞也好，為什麼要否定我對你的感情”
“我這麼努力為了什麼，不就是我們的以後嗎？可你為什麼不跟上？你不跟上就算了，你為什麼還轉頭走向了别人？”
“你明明看到我為了留你做了那麼多努力為什麼要視而不見，為什麼可以接受的這麼理所當然卻不接受我”
“為什麼男生總是在做減法，熱情也在做減法，覺得都是男女朋友關系了就不需要小心翼翼維護了”
“你讓我覺得自己是這個世界上最愚蠢最糟糕的人……”
“為什麼多數男性喜歡冷暴力而不喜歡溝通解決問題”
“我就想知道，他怎麼有臉拿我買給他的東西在現任面前秀”
“因為不愛了，所以你的那些為什麼，渣男看不見”
“渣男，我告訴你，從此我隻為自己而活！”
“為什麼相信别人對我的評價，而不相信自己心裡和眼裡看到的我？别人能比你更了解我嗎？”
“你再也找不到比我更愛你的人了，你親手把她殺死了”
“因為我不是他愛的人，隻是适合的時間出現适合的人，将就過日子的。”
“你讓我覺得自己不值得被愛，也不配得到常人平等的夫妻關系。”
“我的前任沒有出軌，自認為為人方面完全沒有問題。在他眼裡錯的人是我。他隻不過更愛自己。他不夠愛我。”
“你知道那些日日夜夜我怎麼過來的嗎？你知道每天睡不着吃不下暴瘦暈倒的我，怎麼熬過來的嗎？
答案：我為什麼要知道，你我已無關，哈哈哈哈。”
“一開始你死命追我 最後放不下的是我。。。這樣的人 走遠點吧”
“他也會痛，也有難受過，隻是沒有難受到想要找我。隻是覺得沒有我會過得更好。”
忽然覺得，我家渣男簡直像“洪世賢”一樣，渣得清清楚楚的
“我想最根本的原因就是，現在的我在他眼裡什麼都不是。所以，當他爬上山坡，我就是第一個被他舍棄掉的。從頭到尾，他不愛我，也沒有拿我當一個平等的人來看待過。我隻是他這二十多年來的墊腳石，現在隻是一個遠在異地的孩子陪讀。”
每個人有每個人的軌迹，不是他爬上去，就得帶着你，爬着爬着 看見另外一個心動的 丢下墊腳石。換人接着爬。
我們不能依賴别人拽着我們，因為拽着的那個人，總有一天會累，關系會失衡。我們要有自己的路，才能成為同行人，即使同頻，也不一定同路，說到底，感情是兩情相悅。
看來人啊，一生都得努力，不隻是讀書時候努力，工作也得努力，家庭也得努力。
“為什麼我們都覺得是對方不講理 對方自私 對方心狠”
因為每個人都是站在自己的角度去想問，如果換過來，如果，是我們感覺不愛了呢，老師接觸過很多女性出軌者，她們出軌以後的反應，跟男人，沒有太多區别。
如果是未婚姐妹，可以想想，如果是自己不愛他了，是不是也會無情地走掉？
無論是幾年的感情，隻要不愛了，我們就有權力分手，對嗎？如果對方繼續糾纏，是不是我們很煩？每個人都有權利不愛，不是嗎？
那麼已婚組的姐妹，如果是你們在婚内不愛了，你們會不會好好說分手？
其實我們不甘心的是我們之前的付出 我們不舍的是覺得是自己的人被别人搶走了 我們最擔心的是我的孩子會不會因此不幸福。
其實，我們如果跟他的做法不同，說明不是一路人，是不是更應該分開呢？如果我們跟他的做法相同，是不是應該理解他，而不應該有那麼多怨念呢？
之前收藏的一句話“一想到大家都會死，我就原諒了所有”，緻自己的不甘心。
第一，我們不甘心自己的付出，沒有結果；第二，我們不甘心他說走就走，說不愛就不愛；第三，自己的東西被搶走了，我要搶回來第四，孩子怎麼辦，他不幸福怎麼辦，你怎麼忍心；第五，我陪抛棄了，我要成為一名離異的女人，會不會沒有人愛我；第六，以前的模範夫妻，我要如何面對别人的目光
好，今天先答上面幾個問題：
“我為家庭付出那麼多，鞠躬盡瘁，為什麼我得到的卻是背叛。”
為什麼大部分女人在家庭中隻會越陷越深越來越來越依賴呢？
而男人為什麼就那麼容易就覺得不愛了，然後就抽離自己。
拿破侖有一句話：人在差錯的方向上，越努力錯的越多。
其實，在這個問題上，我們想不通，是因為我們心裡有個前提，這個前提是， 我付出了那麼多，你就應該繼續愛我，或者像我一樣付出，可是，大家想想，他有沒有不付出的權力呢？
在男人看來，他有不付出的權力，他甚至有追求愛情的權力，法律沒有規定不允許男人婚内追求愛情，在狂熱的荷爾蒙面前，誰擋着他去追求幸福，誰就是絆腳石，而，我們付出了那麼多，又是心甘情願的嗎？
如果我們是心甘情願的，不求回報的，純粹付出的，又為什麼在他不付出的時候譴責他呢？說到底，我們的付出，是有條件的，我們的付出，是帶着期待的，我們的付出是希望得到回報的。
而沒有回報這件事，讓我們覺得自己很失敗。承認我們也是有自私的心的，我們也想得到回報，當得不到回報的時候，我們的怨念和生氣，其實來源于我們對于回報的期待落空了。
如果，我們當他是一支股票，承認我們選錯了就可以了，及時止損，我們在這支股票上沒有得到收益，設置離場線，我們起碼還有大部分本金。
說起無條件的愛，我們對于孩子的愛，是有條件的還是無條件的呢，如果我們真的愛孩子，是不是覺得孩子生活幸福就可以了呢？是不是孩子高興我們就高興呢？我們會跟他們強調孝心嗎？
同樣，如果是真愛一個男人，是否應該是以他的開心為自己的開心，不強迫他，不改變他，從而祝福他呢？
上面姐妹說了，我們用自己的付出去綁架他，他肯定會覺得有壓力。因為付出是我們自己的行為，我們在用自己的标準來要求他。
那麼我們是不是要思考一下，下一段關系裡，我們如何跟愛人相處呢，還要像以前一樣，我們如何做，就要求對方也如何做嗎？
我問問大家，當我們的愛人，跟我們說，“你這樣做不行，你應該**做，”或者“你為什麼不**做”，我們開心嗎？或者他命令，“你不要**”，我們開心嗎？
我們自己被要求改變，都是不開心的，沒有人被要求改變時，是心甘情願的，因為我們都是獨立的個體，我們一個人生活了二十幾年，并不是我們相愛了，結婚了，對方就必須聽我們的話，去改變自己的生活方式，做事方式，強壓下的改變，必然會積累怨氣，一段時間，就會爆發。被改變的人，會累，會喘不過氣來。
那麼，如何去磨合呢，這裡，确實還得提非暴力溝通，我以前講過無數遍，事實+感受+需求的句式，是最容易讓讓人接受的，另外，如果，我們确實想要改變對方一個行為，真的沒可能嗎？有可能的，這也就是，磨合的精髓，讓對方，出于為自己好的角度去改變，而不是出于為了我們去改變，一個人，也隻能在為自己考慮的時候，才會改變自己的行為。
下面，我們來講講磨合的方法：剛才講的非暴力溝通，是最基本的，也就是說，我們不用指責，抱怨，命令等帶有情緒的語言去溝通，而是僅僅去表達自己的感受，如果他能夠跟你産生連接，也就是感同身受，他會在有了跟你一樣的感受以後，選擇幹煸，後面的需求，要具體，非常具體，具體到他做什麼做到什麼程度頻率如何。
例如：“最近你上班每天都10點回家，我一個人在家會害怕，盼着你早點回來，可以每周有兩天10點以前回家嗎。”
非暴力溝通，旨在清晰地表達自己的感受，這是最容易和對方産生連接的方式，前面的事實，是不帶情緒的陳述，不容易産生對抗情緒，後面的需求，具體到點位，人都有承諾一緻性原則，當他答應你了，他會盡力去做到，而且，這個承諾越具體，他履行承諾的概率越大。
要求的時候，把需求明确，他做不到的，會有拒絕的餘地，如果需求不明确，對方很可能會草草答應，但過後又用無法做到反駁。
那麼這裡就引出了磨合的第二種方法：這個方法起個名？人性調教，當對方不履行承諾怎麼辦，我之前講過，訓狗怎麼訓？調教怎麼調教？做得對的，認可他，做得不對的，淡化，這叫做，反饋效應，指出差錯這件事，非常需要技巧，就像那個段子，怎麼正确地跟程序員溝通？
“你的代碼有bug”“怎麼可能有bug，是你不會用！”
“你好，能教教我這個軟件怎麼用嗎？我運行不了，可能是沒用對”
這樣說，程序員會立馬暗戳戳地想“會不會是我的代碼有bug ”
那麼，我們想一想，我們跟對方提出需求以後，比如，你以後能不能每周兩天10點以前回家，當對方做到了，我們是否給予好的反饋了呢，是否認可他了呢，是否第一認可了他回家的行為，第二認可了他履行承諾的行為了呢？
跟老公溝通就跟養兒子似的，拿對兒子的溝通方式對待他，可能就是非暴力的了。用在職場，也可以非常好。
例如昨天一位下屬，對我的工作，提出了一個建議，我作為一個專家型人才，其實對這種建議并不感冒，以前的我，可能會忽視，甚至怼幾句，但，昨天，我對他說“你提的建議很好，比我想得都全面，非常有意義”然後，他一整天工作效率奇高無比，把全部門的活都做了，這就是正向激勵的作用。
