今天來說一說，如何進行談判？撫養權，以及利益。
Q的丈夫因為出軌，導緻最後雙方走到了離婚的地步，财産有一房一車倆孩子。
我對于他們的婚姻，在撫養權中，給出了一些看法。
針對撫養權的問題有兩種可能性：
第一種：接受孩子，那就讓他帶，他是孩子的父親，有權利要撫養權。
第二種：如果你表示不要孩子，他看你不在乎孩子了，就會思考兩個孩子自己來帶會有一定的困難，于是會再把孩子踢回來給你，說你沒良心不要孩子。
這其實跟離婚一樣的道理，不敢離婚，對方就會拿捏你，你敢離婚，就過來跪舔你。你不想要孩子，他就拼命地塞給你，你想要孩子，他就一定要奪去，這個時候對方往往隻想跟你作對，不想讓你好過，孩子可能隻是一枚棋子。
在談判前期，可能暴露出“自我防衛”的狀态，特别是對于像Q這樣，手握對方出軌證據，雙方父母并不知情的情況下，怕老婆做出過激行為，比如曝光他的出軌事件，讓對方父母知道，傷害自己的面子。
我們在攤牌的過程中是很容易情緒化的，在職場談判中，還可以保持一定的理智和清醒，但是在婚姻裡，特别是夫妻之間，就是一個相互傾倒情緒的修羅場
因為對方挑起我們的情緒，簡直是易如反掌。
但是情緒化在談判的過程中，有非常多的弊端，這是我上文中重複過的，容易讓我們失去目标感，跟着對方的節奏走，動情緒是因為我們感到憤怒，或者不甘心，後果就是去辯駁争論，一旦開始争論，就直接掉進了對方的交流框架，弱點完全暴露。
Q的丈夫表示：隻有Q辭職的情況下，才可以把兩個孩子的撫養權交給她。
對于這樣的要求，這位姐妹表示不同意，但是最開始她一直有強調過這件事情，思維開始圍繞“是否辭職”來展開，不管辭職還是不辭職，這個時候，她已經掉入了對方的框架中去了...
針對于是否應該辭職的問題，我給對方的建議：
隻要提辭職的事情，一律不接話，可以轉而去聊一些，如何才是對孩子最好的話題，如何才能好聚好散的話題。
如果不轉換話題，就會一直在這個話題上糾纏不清，這樣我們就會離自己的最終目的越來越遠，在這個例子裡面，我們最終的目的是什麼？
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是不是好聚好散，從孩子的角度出發，給孩子最好的生活環境？
所以在談判過程中，都是圍繞目标來展開的，不要被對方帶着節奏走，不要去接對方的抛出來的條件，這就是情緒化的第一個壞處：偏離目标，落入别人的框架。
第二個壞處：讓對方知道我們的痛點，狠狠打擊。
這個大家應該都知道，在談的過程中，你某一個點很容易被激怒，也就證明你特别在乎，那麼對方就會通過這個來拿捏你，甚至任何條件你不同意，他就會拿出這個來說事情。
一個點，就成為了死局。
這裡引出一個心理學的名詞：心理敏感點。每個人都有一個心理敏感點，比如：給大家放同一張照片，不同的人第一反應是不一樣的。
所以提醒各位一句：在談判過程中，提到自己的敏感點，表現得無所謂的态度，隐藏情緒，對方會自動忽略你的這個點，不在這裡跟你做對抗。
所以我一開始建議：不要撫養權，也是因為這個原因，那麼在談判過程中應該如何去做呢？
（1） 保持平和心态
昨天穩重的心理建設，是談判前必須要做好的。保持你的心态，拒絕情緒化，這非常重要，堅定目标感，這是定死的三大框架，這一點我在上面的内容中說得很清楚：不表露情緒，不跟節奏，堅定目标。
（2）循序漸進
不要想着一口能吃成一個胖子了，在談判中經常失敗，卡住談不下去，通常都是因為第一次要求提得太多，步子邁的太大，導緻行走困難，這會吓着對方，增加談判的風險，放大了雙方的差異性。
如果我們想達成撫養權和共同财産一系列的協議，步子邁的小一點，帶領對方慢慢向你的目标去靠攏，慢慢去修複彼此的信任，離婚的時候，雙方都是極度對抗的立場，循序漸進就顯得特别重要了。
（3）共情，換位思考，進行情感投資
雙方的情感連接，是談判成功或者雙赢的關鍵
談判的目的是雙方達成一個彼此都能接受的協議，将來你們還要撫養孩子，誰都不想把關系鬧得太僵，對吧？
曾經熟悉的兩個人，共同養育了孩子，走到現在互相埋怨，相互攻擊，這是誰都不想看見的，所以既然目的是達到一個雙赢的局面，那麼進行一些情感投資，緩和一下彼此對抗的氣氛。
畢竟鬧到法院，耗時耗力。
到了這個時候，誰都想保護自己的利益，每個人去談的時候都會覺得：這是我應得的。對方提出意見，就覺得她是貪得無厭的，是在侵占我們的利益。
換位思考，對方也是在保護自己的利益，并不是無法調和，學會共情，加上一點溝通的技巧，就可以把事情解決得稍微順暢一些。
用非暴力溝通方式，試探對方的痛點
比如最開始，學員中的Q，我建議她用非暴力溝通的句式用一連串的發問，去試探對方最在意的點，在實踐的過程中，我建議她準備10個類似的問題，不管對方回答什麼，一個一個問，試探對方的反應，同時也讓他看到我們嘗試解決問題的誠意。
哪一個讓對方情緒激動？哪一個讓他瞬間平靜？
比如：你是特别着急跟我離婚嗎？你是害怕我把手裡的證據拿出來傷害你嗎？你是害怕我去找小三的麻煩嗎？你希望我安靜地走開再也不大打擾你是嗎？
真正理解對方痛點，撫慰這個痛點，達成雙方平和狀态。
冷讀術運用
我建議她這麼去說：我跟你在一起這麼多年，我知道你其實是一個善良的人，你孝順父母，不想讓他們受一點傷，我也不想。隻要我們好聚好散，我會給他們一個圓滿的答複，不讓他們為咱倆的事情傷心。
抓住孝順，這個痛點，前面一段用到了心理學上的“承諾一緻性原則”
給對方定義了一個屬性，一個他必須去認同的屬性，後面用一個“隻要...”給他畫上一道。
讓對方跟着我們的思路去走，順着好聚好散的方向走下去，就可以保證他的父母不會在這件事情上受到傷害，另外我們也是在警告對方，如果不好聚好散，我會讓他們的父母傷心。
這些話看起來并沒什麼特别，但是真的平靜地說出來，說到他心坎裡，威力是不可限量的。
根據采訪内容的話語，可以看出，周應該是根據專業人士的建議來說的這番話。跟我們的内容很類似，也是運用了這個方法。
“我相信你是一個...人，我希望...如果你想...請...一切都還來得及”标準的句式。
你們也可以去試一試，在日常交流中，對待普通人，也可以起到很大的作用。
