“以前小的時候，會認為顔值很重要，總是期盼着找一個又高又帥的；現在年齡也慢慢大了，大學畢業現在在讀研究生，家裡現在一直給我灌輸的思想是找一個條件稍微好點的，對自己好點的。
我不屬于長得醜的，長得還可以，在感情方面也是很糾結，目前遇到一個長得并不在我擇偶标準範圍内的一個人，其他方面對我可以說是無微不至，我想聽聽大家的觀點，愛我和我愛到底該如何抉擇.....”
經濟基礎決定上層建築，這句話用在擇偶中是非常常見的。
家長所謂的條件稍微好一些的，意思是條件好一些，不至于過的比自己在家要差，對自己好點，是為了未來你的幸福。
怎麼看，都沒什麼問題。
但是仔細解讀這個意思，你的答案也就出來了。
戀愛最重要的是，戀愛以後要比你一個人的時候，更開心，更幸福。
其實我一直覺得，戀愛不是用來拯救自己的沒有安全感和孤獨，而是要在你能給自己安全感，自信的同時，去找一個可以欣賞你的人，附加給你安全感，讓你變得更自信。
但是很多人戀愛談着談着就變成，我缺少了你的認可就會自卑；我需要你來證明我很棒；我需要你時時刻刻陪着我，以此來擺脫我的孤獨感。
那麼問題來了，我們生來就是一個人，沒有戀愛前，就是一個孤獨的狀态，孤獨就好像是生活的一部分，當你可以利用孤獨的時候，來做一些自己喜歡做的事情，來讓自己變得更好的時候，你根本不恐懼孤獨。
戀愛的時候，當你們可以保持距離，又可以相愛的時候，這種狀态是最好的。
按照題目描述地說，遇到一個長相不符合自己要求的，但是對自己無微不至的，那麼先考慮兩個問題：
1、你是單純喜歡這個人，還是喜歡對方的無微不至？2、對方的無微不至能堅持多久？
我們可以結合兩點來看:
第一點的答案你已經寫了出來：愛我的和我愛的，如何抉擇？
說明在對方的身上，你隻能看到無微不至，你心裡很清楚，你不喜歡對方，糾結的點是，對你好之後，萬一你會喜歡上呢？
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但是這個可能性，真的隻有在對戀愛抱沮喪的态度的時候，才會這麼想。
如果有自己愛的人，誰不考慮自己愛的人？
當沒有選擇的時候，剛好出現了無微不至，看上去也很誘人。
站在男性角度，無下限的對你好，是為什麼？
是因為想要獲得你，擁有你，這是他為了得到而做出的措施，對嗎？
哪怕是相愛的兩個人，在前期都會你侬我侬，荷爾蒙極速上升，讓人感覺非常愉悅。
這個狀态下的兩個人，是非常完美的。
彼此眼中的自己，都是很完美的。
互相看不到缺點，一個捧着，一個享受着，彼此之間被架得很高。
但是激情總會消失的，可激情又是必不可少的。
而如果一開始你就看不上眼，那麼激情之愛就一定要靠對方的強烈付出，假設你來實現，也未必能一定實現。
一旦他對你的激情度，下降的時候，你的喜歡能延續嗎？
很難講，但是到最後就被架高在半空中了，失去感可能會讓你覺得，你似乎是喜歡他的？
所以，要分清這個概念。
如果僅僅是喜歡對方的無微不至，那麼打破自己的幻想，無微不至雖然很誘人，但是也有兩面性，一旦你把所有的期望都放在他的無微不至上，那麼日後你一定會失望。
期待意味着要求，要求會讓關系變得沉重。
其實，不用對方的無微不至，你也可以過日子，過的也不賴，不是嗎？
所以這不是你的必需品，你自己可以對自己好。
那麼第二點，無微不至能維持多久？
你要問，他肯定會說，我會一輩子對你好的。
那麼這個好，于你們雙方的意義就不同了。
他說的對你好，是他思想裡的好，戀愛以前，每天接送上下班，戀愛以後，10次接五次。
你覺得他對你不如以前好了，但是他覺得我對你是好的。
你看，他的概念裡，是在對你好，你的概念裡，他變了。
到底好不好？
實際上，誰都沒錯。
然後你就會感慨，果然得到了就不珍惜啊。
為啥會這樣？ 因為他的目标達成了，就好像建造房子，花大精力去造了，剩下的就是維護了。
但是你說，維護的過程中，他就是不愛你嗎？
也不是，他隻是沒有給你，你想要的100分的愛情。
而事實上，如果你把所有期待都放在了他的無微不至上，這個時候，你就會失望了。
所以打破幻想，日子是一天天過的，愛情也是不斷地累積的。
今天給你30的愛，明天給你30，那麼一年以後，你們也累積了很多愛。
這樣才能走上坡，不是嗎？
你感激他對你的好，他也會感激你的付出。
這樣才能度過激情之愛的坎。
如果對方身上沒有什麼你覺得很欣賞的點，那麼别選擇了。
