今天的内容，應該是很多被出軌女性的剛需，因為之前嘉待情感服務的學員裡的一個姐妹，經曆了跟出軌丈夫的初次攤牌。我不清楚她做了多少準備，但局面一度不好，丈夫後來就是一種胡攪蠻纏的狀态，先上個圖看看，這個老公到底胡攪蠻纏到什麼地步呢？
談到這種程度，不動情緒是很難的，這位姐妹剖腹産兩個兒子，一直為家庭默默付出，從未有過婚内原則性過錯。而丈夫長年出軌，不管孩子，現在說出這樣的話，怎能不叫人心寒。
兩人的婚内财産比較錯綜複雜，不好理清。又牽扯到兩個孩子的撫養權，男人甚至放出了狠話，要把兩個孩子都帶走不讓她見。
01 明确我們談判的各種目标
首先，先說一個重點，當我們心态沒有調整好的時候，不要談，沒意義，維持現狀就好，否則你真的不知道自己會做出什麼将來讓自己後悔的事情。
如果你已經準備了，那麼談判有個原則，就是“美好呈現原則”：我們在談判時，應該保持一種積極向上的姿态，這種姿态，會讓對方覺得我們可以信賴，放心地跟我們一起去尋找一個共赢的目标，而不是覺得，我們不可信賴，跟我們有共同目标是一件羞恥的事情。
對于離婚談判，必然少不了讨價還價，如果不是為了達到我們想要的目标，那我們直接走法院，談都不用談，直接讓法院協調了。對不對？
所以，我們談判的目的是為了通過讨價還價，得到一個自己比較滿意的結果。
好，那麼我們就得出了離婚談判的第一項準備：定位
根據英國談判專家Derek Arden的理論，每一個談判，其實存在很多個讓雙方都能接受的談判結果。而且這個談判結果，構成了一個中間地帶，叫做“潛在協議區間”。而談判雙方的定位，在這個區間内出現了重合。
那麼根據此理論，就要求我們的談判，必須有三個備選項，如果沒有，就創造出三個來。
1. 最優定位，也就是我們想達到的最優目标，一般實現不了。哈哈，如果實現了，我們自己也會後悔，覺得定低了。
2. 目标定位，比較接近現實和易于接受的談判目标
3. 撤出定位，在這個定位裡，你忍無可忍，準備撤出。
除了這三個，還有一個替代定位，也就是當我們撤出談判時，會面臨的種種情況和後果。
這個替代定位，是非常重要的一環，因為這代表了我們非常清楚談判失敗的後果，并且能夠有方案去承受。如果我們無法承受，我建議不要啟動談判。
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當我們能夠承受替代定位的時候，也就說明我們不懼怕任何結果，這會讓我們胸有成竹，更加自信。用一種“大不了如何” 的心态去面對。
同樣，我們也要去搜索信息，去模拟一下對方的四個定位，從而在雙方定位區間中，找到那個“潛在協議區間”。
所以，我們在進入談判之前，一定要把這八個定位先做好，這是必須做的一步。
比如對方說：這個錢是我賺的，結婚後的錢，是作為創業的啟動資金了，但是我隻能給你兩倍，就算是這樣，你也是賺了。既然日子過不下去了，大家就好聚好散，如果你不願意，離婚訴訟你都拿不到這麼多。
如果這個時候，你什麼都不準備，目标也沒有，啥也不知道去談判，對方這麼說，你就開始犯嘀咕了，對方要是拿捏到你這一點，最後還會用他的框架，說服你，讓你繼續降價。
我們要有一個好聚好散的結果，有共赢的共同目标在，協議的成功率就會大很多，這樣也有利于在今後的生活中，可以友好地相處，畢竟還有孩子，就算沒了婚姻關系，親子關系還是存在的。
在整個談判中，不威脅、不對抗、适當使用沉默。明确自己的目标，不偏離軌道，這樣可以增加談判成功的幾率。
02 談判的基礎思維：别成為他的敵人
我們遇到過很多姐妹，在離婚談判前把夫妻兩個人的關系搞得很緊張，甚至已經到了八箭弩在的地步。互相拆台，互相诋毀，為了讓對方不好過，什麼方法都能用。甚至不惜用搶奪撫養權的方法來拿捏對方，盡管自己根本看不了孩子。
這并不是危言聳聽，有的離婚案例，到了最後，一口鍋都要劈成兩半，絕不留給對方。
夫妻一場，最後反目成仇，其實最受苦的，還是孩子，不是嗎？
仔細想想，我們離婚是為了什麼？是為了離開這個人，合法地開始新生活不是嗎？隻要能夠達到我們的目的就可以了，那心中的恨，不過是對對方沒有按照自己的意願去做的控訴。
比如，沒有愛我們一輩子，沒有一貫的包容，甚至出軌背叛。
我們恨，隻是因為他的不守承諾。但他是一個獨立的人，他真的有權力這樣做。不愛了，就放手，雙方還可以是朋友，是養娃合夥人。
如果這樣想，是不是會發現，離婚是可以和平分手的。離婚，不必非得你死我活。
而也隻有成為他的朋友，跟他站在一條戰壕裡，他才會給你更多的利益不是嗎？
人隻會做對自己有利的事情，你隻有讓他覺得給你财産，對他有利，他才會心甘情願地按照你的條件簽離婚協議。
否則，你死我活的狀态下，他怎麼可能給你讓利呢？
有些人覺得：他出軌，本來就是他的錯，他有什麼資格不給我更多的？
又或者：我看見他就忍不住想罵他，所以當時什麼都沒想，大不了起訴離婚，我又沒錯！
...
姐妹們，如果你這樣想，真的大錯特錯了，對方出軌，是他的錯，這沒問題。但是他還真的有資格不給你更多，為了利益，有些人無所不用其極，人品已經這樣了，他不介意更差一點，對你沒有感情的人，真的什麼事兒都能做。
就算你起訴離婚，第一個，時間會比較長，第二個，法院在針對出軌這件事上，就算你有确鑿的證據，并且被采納，财産方面也隻會向你傾斜5%-10%。
這跟你協議離婚能拿到的财産，差的不是一星半點。本來可以拿到房子，最後卻要賣房子分錢，何苦來載？
所以為了你的未來，以及孩子的未來，不要被不甘心的情緒牽着鼻子走，這對我們沒什麼好處。站在他的角度去理解他，接納他有新歡這個事實，起碼先成為朋友，然後才能謀利益。
嘉待情感這邊好幾個姐妹，曾經八箭弩張，後來我帶着談判，研讀話術，最後都拿到了不錯的利益。
“我理解你想趕緊離婚的心情，雖然我心裡還是舍不得，不過你放心，我想通了，我會放手的，祝福你們。未來，無論你跟她好與壞，記得，我和孩子都在這裡等你。”
這個句式，嘉待情感這邊的姐妹，百試不爽，各個成功。渣男聽到妻子這樣理解他，感動得一塌糊塗，一愧疚，就把大部分财産留給了老婆孩子，然後跟小三鬼混去了。以為自己有了後盾，浪完了還能回來。不曾想，再回來的時候，前妻已經不等他喽。
所以提醒各位姐妹，在丈夫出軌後，有一個雷區不要踩，就是不要由着性子跟他站在對立面。這樣不利于我們的談判，會阻撓我們為自己謀取最大的利益。
如果我們的目标是拿錢走人，那麼就收起自己的怨氣，把戲演足。等你拿到了利益，有錢有房有娃，生活多快樂，不是嗎？
03 那麼，我們在整個談判過程中，要怎麼做呢？
1、保持心态平和，堅定目标感，是我們必須要做的。這一點，上面已經講得很透徹，不露情緒，不跟節奏，堅定目标。
2、循序漸進，不要想一口吃個胖子。
人們在談判中經常失敗或者卡住談不下去，是因為我們總是一次所提要求太多，步子邁得太大。這會吓着對方，增加談判的風險，放大雙方的差異。
如果我們想達成撫養權和共同财産等等一系列的協議，步子可以邁得小些。帶領對方慢慢地向你的目标靠攏，從熟悉的到不熟悉的，一次一小步。
特别是在離婚談判當中，雙方是極度缺乏信任的，循序漸進原則就顯得尤為重要。如果雙方之間差異很大，那就慢慢向彼此靠攏，逐步将差距縮小。
心态放平，不要一次吃給胖子，而是談一次，近一點，就足以。
3、共情，換位思考，進行情感投資
曾經那麼熟悉的兩個人，而且共同養育了不止一個孩子，走到了現在互相埋怨，相互攻擊的地步，這是誰都不願意看到的。
我想誰都想好聚好散，但在離婚談判過程中，誰都想保護自己的利益。
注意，這裡是“保護”，而不是侵占。我們每個人去談的時候，都是覺得這是我們應得的，對方提出他的意見，就覺得對方是在貪得無厭，是在攻擊我們的利益。
而其實，換位思考，對方也是在保護自己的應得利益，他覺得，他就是應該拿這麼多，在他的本身意願裡，他并沒有覺得自己多拿了什麼。
如果雙方都抱着這樣的想法，一旦出現分歧，就必然引起防禦和對抗的情緒，信任全無，這也是為什麼很多夫妻必須走法院的原因。
但這都是無法調和的嗎？并不盡然。
如果我們學會了共情，學會換位思考，看到對抗背後的東西，我們就會理解對方為什麼這麼做，再加上溝通的技巧，就可以把事情解決得更順暢。
關于離婚談判成功的一些小妙招，老師這裡還有很多，包括姐妹們實戰的經驗，如果你也有這樣的遭遇，可以找老師捋一捋。
