怎麼才能接受你愛的人已經不愛你了?
就拿分手以後來說，主要難受的原因有三個：
1、不甘心2、損失厭惡3、認知改變
我們生來，就是獨立的，對吧？
但是因為擁有過，所以面臨失去，就會有喪失感。
這就是為什麼我們極度地讨厭失去，所以很多人面臨分手後的痛苦，認為是愛，實際上舍不得，愛，就是損失占了大頭。
既然談戀愛，總會有付出的，那麼根據每個人不同程度地付出，你就會發現當你面臨分開的時候，你的不甘心程度，是跟自己的付出有關系的。
于是，損失厭惡效應衍生出來的情緒，不甘心衍生出來的情緒，以及這個人的突然離去導緻你認知改變的情緒，就會控制你的行為。
可怕的是，你越想挽回，表真心，對方就越不領情。
這種情況就會導緻你在分手以後的惡性循環，實際上根源就是情緒在引導着你痛苦。
人有一個特殊的記憶點，心理學上叫“蔡格尼克效應”
在你心裡，這段感情還未結束，雖然對方宣判了死亡，但在你這裡，并沒有。
所以你誓死要完成這件事，那麼才有了挽回這一說。
通常這樣的人，有着極強的勝負欲，非得要争個輸赢，而自己隻能做赢家。
“在這次戀愛裡，輸了，沒關系，我再努努力，把他挽回回來，我再把他甩掉，嗯，那我心裡就平衡了。”
這樣的言論，不在少數。
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你若真愛一個人，你一定希望看到對方幸福快樂，縱使讓他幸福的人，不是自己，你也抱有美好的祝願。
你若真愛一個人，你的所有付出，一定都是出于愛這個字眼，是你自己高興這麼做，不帶任何目的，縱使他不領你情，你照樣開心。
好好想想，你是真的愛他嗎？還是打着愛的名義去索取？
如果不是真愛，又何必執着和較真呢？
所以這個也是你可以說服自己的一個點，去思考自己對ta到底是什麼，如果不是愛，豁然開朗。
對于分手初期的不理智情緒，其實讓本人碰幾次壁，就自行結束了，失望多了，也就冷了，
也就停下了想聯系他的手了。
另外，老師也分享一些技巧，大家可以試試：
1、善用兩性價格平衡論，建立止損思維
對于突然的分離，必然會有極大的不适應感，以及人類對于失去的本能厭惡，所以分不清這個人值不值得挽回，就要想盡一切辦法去挽留。
身在局外人的我們，知道這個人不值得挽留，可是當事人看不清，所以她需要經曆一段時間的調整與提升，跳出這個維度來，就能分辨了。
既然知道了，所有的負面情緒，所有帶着索取的付出，都是不甘心。那麼當你越投入時間，精力，你越難以放手。這來自于人類偉大的沉沒成本，投入越多，越想拿到回報，也越難以抽身。
你越因為不甘心而投入精力去挽留一個人，那麼這個人的價值，在你心裡就越高，這個時候看對方都是帶着濾鏡的，并不是真實的他。對方越不理你吧，你越要征服，你越覺得他價值高，你自己價值低，你越被他吸引。這就是兩性之間的價格平衡論。
你越需要他，他越不需要你，他也相應的價格越高，你就越想得到這個價格高的物品。
這是一個負向循環，如果是因為不甘心，那就不值得再投入了。就像股票，你投入50萬，期望能回本，可是沒想到輸了。這是一個負向循環，如果是因為不甘心，那就不值得再投入了。就像股票，你投入50萬，期望能回本，可是沒想到輸了。
感情同理，所以，一定要有止損思維，這是停止負向循環的終極法寶。
2、關注自我，降低需求感，提升自己
理解你在感情上的創傷，你的難過，你的孤獨，你身邊少了這個人的不适應感。在某個深夜，你打開手機，想起了曾經每個晚上入睡前，都有他在陪你聊天，可是現在隻是存在在你列表裡的一個陌生人。
當你生活不如意，想要他安慰的時候，你又會忍不住。在你有喜悅的事情想要分享時，你又想要跟之前一樣地告訴他…
對方選擇跟你分開，一定是因為此刻他在你身上感受不到獲得感了。所以針對想複合的，一定要先将你倆拉到平等的位置上。
在他心裡，你的價值低于他，他才會離開你，那麼就要提升你的價值。告訴他，你接受他要離開的事實，祝福他，從此各自是路人，就是在拉回你的價值，讓他感到他在被動失去你。
那麼接下來的一段單身期，送給自己。先把自己的生活充實起來，盡可能地豐富它。
停止糾纏，停止投入付出，然後專注于做事，專注在提升自己上。可以是努力工作，多掙錢，讓自己經濟獨立起來。
可以是多學一點技能，給自己傍身，也可以是學一門語言，都是對自己的提高。可以做些自己想做，但還未嘗試的事情。比如一直以來，你想學跳舞，礙于整天跟他在一起，沒時間去學。比如你想學烘焙，現在都有時間去做了。
一個人的時間，不無聊，反而可以更充實快樂。
人生裡有意思的事情太多了，把感情和一個人看得那麼重要，實在沒必要。
3、利用酸葡萄心理
在關注自己的同時，為了切掉前任的濾鏡，可以利用酸葡萄心理，吃不到葡萄說葡萄酸。細數前任讓你不能忍受的事情，比如他不愛幹淨，他不禮貌，加深這些點，來讓你覺得分開是對的。
就是對自己無法得到的東西降低好感和對自己的重要性，吃不到葡萄就說葡萄是酸的。
也就是說，當失戀過後，放不下的時候，可以盡量多想想過去戀人的缺點，少想或不想過去戀人的優點，心裡就容易平衡。
同時，我們可以多想自己的優點，那麼也容易走出。
比如：伴侶對自己比較關懷，總讓你覺得溫暖，但是當他出軌的時候，對另外的人也是如此，或許他同時對好幾個女人都關懷備注；
兩個人在一起的時候，對方做了很多讓你感覺到被愛包圍的事兒，但是在出軌的時候，他完全沒考慮過你的感受，他并沒有想象中的那麼愛你。
在對方用冷暴力跟你分手的時候，他同樣沒有考慮過你的感受。
所以利用好“酸葡萄效應” ，就算回想，也是回想對方的缺點，可以讓“放下”容易一些。
學員姐妹，就曾将男人做過的所有傷害她的事情逐一列出，然後截屏以後做成屏保，時刻提醒自己，他不值得。
事實證明，這是一個降低期待的好方法。
4、恢複自信，重新審視
一個從剛開始嚷嚷着非要挽回前任，到後來不再執迷于這件事，到找到自己人生真正的追求，這才稱之為分手的意義，也是自我的成長。
本來分手後的單身期，就是自我精進最有利的一段時間。你可以很好地在這段時間裡，專注做自己的事情，提升自己的價值，同時在你恢複理智自信之後，看清這段感情，和感情裡的彼此。
也就是重新審視，審視你們之間真的合适嗎？
他還值得你這麼費力去挽回嗎？那份不甘心是不是不值得，倒不如把這份精力放在自己身上，對嗎？
他讓你感到憤怒，感到戾氣，足以說明他不是那個對的人。你在感情裡受的委屈，付出的所有，是不是他也沒有珍惜？
你是不是先學會愛自己，再考慮給他你的愛呢？
大徹大悟之後，才真的意識到，那份感情有多麼不重要，自己的不甘心有多傻，這個世界有多美，自己還有多少事情不會、沒體驗過…..
其實這份不甘心也是陷阱，它讓你看不清事情的真相，欺騙你，讓你繼續沉淪下去。
所以如果你正在經曆被分手，請先恢複自己的自信心，讓自己處在一個理智的狀态下，開啟你的上帝視角，認清你的内心，放下所謂的執念，前行，而非重蹈覆轍。
最後，接受失去，是每個人應該成長的必要部分，人不可能永遠不面對失去，失去一份心儀的工作，失去一個喜歡的人，失去和分離，就是人生路上必要的一環，接受才會讓你重新走上新的道路。
在感受痛苦的同時，你也在不斷地強大，不虧。
