現在離婚率為什麼越來越高？
其實從心理學角度上講就是一句話“婚姻是一種職業，需要專業能力。”
現在太多人都是“無證上崗”，婚姻輸就輸在不專業上。
感情，就像是跳交誼舞，一人進，一人就退；一人退了，一人才進。進進退退之間才是舞蹈。
兩個人都必須要按照舞步跳，否則就會互相踩腳。
可惜，太多的男女，不知道感情是有規則的遊戲，沒有掌握規則，你就會一直是被動的，永遠都是事倍功半。
愛情的規則是什麼？
就看兩個要素：一個是你的價值感，一個是你的需要感。
一、人生就是在不斷地做出選擇，為什麼我們逃脫不了命運的輪回？
有個朋友說她對婚戀态度就是：選擇比努力更加重要。
一開始我是不認可這種說法的，我覺得那是走捷徑，投機取巧，愛得太有目的性，茫茫人海中相遇相知相愛，多麼美好的愛情。
但是見識了這麼多姐妹的婚戀，自己又經曆了婚姻的苦，我越來越認可選擇一個對的人婚戀真的比努力重要多了。
找一個感情成熟的人婚戀，就像找了條直路通往幸福的目的地。
找個不合适的人結婚，以為努力經營婚姻，好好地愛對方，傾其所有的去愛，就可以成就美滿的婚姻。
俗話說男怕入錯行女怕嫁錯郎，選擇什麼人做伴侶，就注定過兩個人會打造出什麼樣的船；
這艘船是否堅固，能抵抗多少級的風浪？我們的婚姻能航行多遠，最終會走向何方？
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婚姻太現實了，誰也不知道什麼時候一個風浪打來，婚姻這艘船就沉入大海的深淵。
見過女方因為确診癌症，出院就去辦離婚手續的；出軌、婆媳關系、賭博各種狗血的劇情，最終都将婚姻埋進了墳墓。
有時候我們知道選擇很重要，有些人擇偶的标準是有房有車、工作、身高、家庭，确實有些人按照這些标準，找到了另一半。
但是婚姻，冷暖自知，不成熟的人往往最後還是選一條最難最委屈自己的路。
這是很多人都會犯的差錯，而且完全意識不到自己在走一條死胡同。
因為原生家庭的影響，我們每個人的情感成熟度不一樣，因為感情不成熟，人格不完整，自己不清楚什麼是好的标準，也就無從知道自己要什麼。
因為我們格局不夠高，見識少經驗也少，看不到其他路可選，我們不清楚自己要什麼。
自己又沒有獨立的人格，總覺得自己缺愛，需要有人照顧自己，渴望有家，以為找個好人家嫁了就是自己人生的終極目标，覺得家庭的幸福就是女人最大的幸福。
如果一個女強人，我們就喜歡背後議論她，她肯定家庭不幸福，多可憐啊。
社會給我們灌輸了，女人的幸福就是一段美滿的婚姻。
我不反對早戀 ，我反對的是找一個不成熟的人來戀愛。
這個世界上沒有最好的人，隻有最合适你的人。
可是為什麼有些女人就是容易遇到渣男。
在家暴中長大的孩子，還會找一個家暴的人做配偶？我們發誓我們絕不會像我們的父母那樣，可是我們最後就會找一個像我們父母那樣的配偶。
生活就是這麼殘酷，你越在意，越不想發生的事情就會越發生。
如果壞事情有可能發生，不管這種可能性有多小，它總會發生，并引起最大可能的損失。
生活中這種事情常有發生，本來覺得這件事與自己無關，根本就不可能發生，然而它就是确确實實的發生了。
這就是墨菲效應。
很多人在發現配偶出軌之前，都有過這種感受，我自己也是如此，我一直堅信任何人都會背叛我，但是他不會，現實總是給你啪啪啪打臉，你越堅定不可能的事情越會落到自己身上。
越不想接受自己的“壞”，越會投射到别人身上，并且為了完成自己的投射，我們無意識地把他變成我們潛意識中的形象。
等事情真的發生時，我們又會認為自己是如此英明正确，他就是渣男，投射遊戲就陷入了惡性循環。
這就是我們常常說的缺什麼就會表現出什麼。
這就是為什麼世上男人那麼多，我們還是選了一個渣男。
隻有包容壞的那個自我，擁抱它，接納它，讓它在自己的體力流動，變成自己的生能量。
二、你最該愛的是你自己，而不是别人
今晚，和一個被出軌的女生聊了很久，結婚8年，生了2個孩子，最後離婚，幾乎被淨身出戶。
她的真實、她的痛楚，血淋淋地展示在了我的面前，一時間，讓看了幾千案例的我都有點手足無措。
在大都市裡，人人都習慣了戴上面具虛僞的生活。明明負債累累偏要開跑車，明明丈夫出軌小三打上門偏要販賣幸福。
隻有她，耿直、樸實，酣暢淋漓，毫不掩飾地把自己最真實的血淚剖析在你面前，相信每個人看了，都會動容。
其實，很多姐妹在婚姻中，都會深陷愛情的沼澤，最後無法自我救贖。
因為你會發現，你愛得越深，底線就會任由對方肆意踐踏，最後很可能變成一個毫無底線，毫無原則的人，因為他每一次踏過你的底線，你都會安慰自己說：“我愛他”，每一次觸碰到你原則的時候，你就會對自己說：“誰讓我愛他呢”。
瞧，為了愛情，你漸漸地失去了自我，甚至是忽略了自我的感受和情緒。而如果有一天，這個人背叛了你，或者做了讓你傷心的事兒，你就會異常的痛苦，焦慮不安。
因為，你覺得，如此愛他，為什麼他要這麼對你。
可，愛情本來就是廉價的，它從來都不應該是一切，更不應該是你生活的全部。因為除了這些，最能給你自己托底的就是你自己。
你可以愛他，但記住，你能依附于愛，也必須能抽離愛。
如果，你把愛情當全部，那麼男人就是你的救命稻草，而一旦這根稻草失去了，你就崩潰了。
一個女人，在婚姻中活得沒有自己，才是悲劇的源泉。
當你發現失去婚姻，失去男人，你什麼都不是，什麼都沒有的時候，就是你該警惕的時候。
因為一旦男人變心，婚姻變質，你就失去了最後的依仗。
永遠記住，你首先是你自己，然後才是誰的妻子，誰的媽媽。
三、警惕感情中最狠毒的情話，“我養你”
為什麼要讓女性自己提高警惕？因為“男主外、女主内”、“女性就該在家相夫教子”的思想太過根深蒂固。
一句“我養你”，甚至成了很多年輕姑娘們的夢幻場景，卻全然不知後面存在多少辛酸。
太多姐妹在男人說“我養你”的時候，稀裡糊塗就成了全職太太，然後就隻能看到男人回家的那一面，對他在工作場景的樣子變得陌生而遙遠。
剛開始或許非常甜蜜，他耕田來織布。
幾年過去，他越來越覺得自己功高勞苦，對你的付出也越來越理所當然。
錢，他給多少是多少。你問就是虧了。
人，他想回來才回來，你早就是在忙。
你在家庭裡的付出、你生育所經曆的痛苦和風險、你撫養孩子所熬的日日夜夜，都歸為了“享清福”。
這樣的角色，妥妥地回到了舊社會，他成了老爺，你成了大房主。
“你一分錢不賺，吃我的，用我的，不該管的事兒就别管！”
瞧，漸漸地，你成了他的附屬品，他能養你，也能棄你。
君不見，嘉待情感這邊那些經曆丈夫出軌夥同小三轉移财産的姐妹們，在沒有多少積蓄的情況下，真的會讓自己陷入很被動的境地。
時間長了，嫌棄妻子不懂交際，跟社會脫節，覺得沒有共同語言、三觀不合，然後出軌了還要肆無忌憚說是因為妻子沒有吸引力的男人大有人在。
這些血淋淋的真實案例，能夠喚醒你了嗎？
全職主婦，真的是個高危行業。
就算是之前的李靓蕾，這個高知、高學曆的女性，也踩了對共同财産無支配權的坑。
而你，新時代的獨立女性，答應我，在聽到“我養你”這句話時，請保持十二分的警惕。回他：“看不起我？！沒準兒我養你呢！”
就像馬薇薇在《奇葩說》中的一句話：在愛你的過程中，有些人變成更強壯更智慧的自己，故而一念成佛，有些人變成更猥瑣更不堪的自己，一念成魔。在愛的過程中，是佛是魔，曆盡你給我的百劫千難，最後我終于找到了我。
一個人的覺醒，可以分為三階段，用禅意的話就是：第一階段：見山是山，見水是水；
第二階段：山不是山，水不是水；
第三階段：見山還是山，見水還是水。
第一階段我們看到了外在的自己，第二階段我們看到内在的自己，第三階段我們外在的自己和内在的自己又融合為一體。
這也是人成長的過程，翻過這座山，再回頭去看過去的那座山，也許那隻是一個小山坡。
請永遠把自己當下作為故事的開始，編寫自己餘生的腳本。
祝大家想要的都擁有，得不到的都釋然，成長是生命中最亮的光，指引着我們走向幸福。
