小靜和丈夫結婚15年，他們有一個很優秀的女兒，懂事聽話，每次考試總是保持在全年級前三名内。丈夫是編制内的副縣級領導，她自己也是編制内的一名幹部。在外人看來，他們是一個幸福的家庭。可隻有小靜知道，她跟丈夫已經有長達近5年的無性婚姻了，丈夫在外面是有固定的情人。
一開始，小靜也鬧過。沒有哪個原配在得知丈夫在外有小三後，還能坐得住的！
但小靜的“鬧”法是怎樣的？
因為丈夫的工作屬性，造成了她不敢讓這事兒大白于工作圈内，他們還得維系“和諧家庭”的标簽；
讓家人親友施壓？這個也行不通！縣城圈子就那麼小，況且這麼多年，他們一直是親人眼中的“模範家庭”，如果真的撕開這個口子，她無法承受别人異樣的眼光，也沒有面對的心理準備。
怎麼都不好，所以，她隻能選擇跟丈夫鬧！她向丈夫哭訴自己為家庭付出的一切，反複追問他為什麼會出軌？出軌的各種細節？
“你甯願拿前途不當回事，也堅決不跟那女的斷嗎？”
“你心裡到底還有沒有我們這個家？”
“女兒要是知道了，你讓她怎麼辦？”
丈夫一開始還有愧疚的心理，也表明了回歸的心态。但經不住小靜的多次情緒反複，漸漸也變得不耐煩起來。
甚至更大膽的把出軌的迹象，從最初的地下，轉到“台面上”來。他知道反正不管小靜怎麼鬧，也不敢離婚，她就是一隻紙老虎。他已經完全拿捏住了小靜離不了、不敢離的心态了。
在這段糟糕、畸形的婚姻關系中，隻有她一個人在努力、在拉扯。
在外，她要維持這個家的“平和”；
在内，要為了孩子做個好父母的榜樣。加上孩子的懂事優秀，和外人眼中的豔羨，更加重了她痛苦的緣由。
可是，孩子對這一切，真的一無所知嗎？
後來小靜告訴我，其實那段時間，她隻是在掩耳盜鈴罷了，他們怪異的相處方式早被女兒識破，女兒告訴她，之所以一直保持優秀的原因，就是害怕自己一旦不優秀了，父母就會離婚。
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可現在的小靜并不知道，她掩耳盜鈴的這些現狀，看上起是在維持一家人的平和，實則是為渣男老公的出軌“保駕護航”。在這場三人行的關系中，受傷的，也隻有小靜一個人！
這種想離離不了，想過過不好的狀态，确實是很多姐妹當下正在經曆的通病！
向前一步，害怕因為離婚傷害孩子，害怕得不到應得的财産，害怕無法應對離婚後的獨自生活
向後一步，卻又接受不了他完全不履行家庭義務，不給錢不回家不斷三不承認差錯！
于是她們就像小靜這樣，焦慮、失眠，頭發大把大把的掉，常常在深夜裡枯坐到天亮，感覺掉入了沒有溫度的冰窟，看不到出口在哪裡！
很多姐妹甚至還想過自殺，以死明屈，讓他知道這件事對你的傷害有多大，讓他知道自己錯得有多離譜！
可想到年幼的孩子，年邁的父母，她們連死都不敢死！那真的是無路可走了嗎？
今天，老師就是來告訴你，當離也離不了，過也過不下去時，你到底應該怎麼做！
離婚或者不離婚，并沒那麼重要
婚姻陷入困境，除了像小靜這種，遭遇出軌，為了孩子選擇隐忍的，
當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻……這些都可能造成婚姻進退兩難的局面。
你無法接受現狀，但婚姻又不像個婚姻的樣子。過不下去，又離不了婚。似乎這件事情，隻有離婚或者不離婚這兩條路。
要麼好好過日子，要麼離婚大家誰也别妨礙誰！
離婚了，我不會再管你跟外面的女人又任何瓜葛
不會再要求你為家庭承擔相應的責任
不會再介意你對我的漠不關心
但一天不離婚，你就不能跟小三聯系，不能當“甩手掌櫃”，不能對我冷暴力
但他既不離婚，也不履行婚姻的責任和義務，這算怎麼回事？
真相是這樣的嗎？當然不是。
我們無法按照自己的規則來要求另一個人，而婚姻裡也并非隻有離婚和不離婚兩種選擇
他拿捏了你的軟肋，或是因為孩子，因為父母，因為擔心輿論
所以他心安理得的耗着你，一邊接受外面的各種誘惑，一邊又享受着你對家庭的照顧
那麼，我們真的就拿他沒辦法了嗎？難道我們就隻能這樣被耗着？
不是的！因為除了離婚和不離婚，婚姻還有第三種選擇。
在隐忍和離婚中，還藏着第三種選擇——婚内單身
婚内單身，是在保留婚姻外殼前提下，用已經離婚的心态去對待生活
這是想離離不了，想過過不好的姐妹們的第三條路！
我們可以這樣理解：
我們是他的妻子，但我們不再是他的愛人
我們可以不離婚，但我們也不再愛他
我們是名義上的夫妻，但實際是合作關系
他跟外面的女人斷沒斷幹淨，他給不給錢，他心思在沒在家庭裡……我們都不再去糾結，也不再被他牽動情緒，我們隻關注自己的生活就可以了。
那麼，我們為什麼要這麼做？
我們自己離不了婚，是婚内單身策略存在的前提。
很多姐妹在被出軌之後是下不了離婚的決定的。
或許是擔心孩子會被貼上“單親家庭”的标簽；
或許是暫時無法承擔選擇的後果；
或者是擔心自己的生活品質下降；
或許是還心有不甘，不想給小三讓位
……
那麼這個時候，我們就需要給自己一個緩沖地帶，能不再糾結于離不離婚，能暫時不讓孩子面對離異的家庭，能不需要去思考如何跟親戚朋友說。
但一定要清楚，不離婚，是我們自己下的決定，無關他人。
在下好做婚内單身的決定後，我們還得坦然接受即将會面臨的局面：
他明目張膽的三人行，甚至還會有小四小五；
他不給你家用；
他對你或你的家人冷淡；
他把家當成旅館；
他短暫性的回歸，之後再變本加厲
……
拟清我們将要面對的局面後，就做好接受的準備！
如何去接受？
解決的辦法隻有一個：我們有一天可以離婚！
是的，哪天你能夠真正看清他的真面目，舍得抛棄這個渣人，相信自己也可以給孩子幸福快樂的童年，給自己充實精彩的後半生，而不是非要男人給幸福的時候，你就可以大膽地對他說，“我們離婚吧！”
而那時，才是你真正和他平起平坐的局面。
但在此之前，隻要你還不能離婚，請專注于讓自己更獨立，更自主，更能主宰情緒，更有經濟支撐力，更陽光，更美，更健康，更能做好一個單親媽媽。
而不是專注于他是不是斷三了，給沒給你錢了，是不是跟小三秀恩愛了。
隻有當你逐漸獨立，逐漸走出對男人的依賴，逐漸糾正了自己對于婚姻的認知，逐漸知道女人不止有婚姻，男女之情可以隻占人生的一小部分的時候，你才能重新回到幸福的賽道上，全速前行。
婚内單身的好處：給自己涅槃的時間+利用他的“好處”
我有一個女性朋友，在20年的婚姻裡，有長達6年多的婚内單身期。經曆了背叛、冷暴力、喪偶式婚姻，幾乎所有糟糕的婚姻關系都被她經曆了一番。
但為了不影響孩子的學習，且男人能在事業上給她幫補，她選擇了隐忍。然後，終于等到孩子高考完，她的顧慮都消除了，事業上也因為男人的幫助，而逐漸穩固。
她果斷向男人提出了離婚。而這個時候，男人年紀也大了，玩兒不動了，想好好回歸家庭，卻遭到了當頭一擊。男人不解，問道，為什麼？
朋友告訴他，“哀莫大于心死，冰凍三尺也非一日之寒”！
看吧，男人故作聰明以為自己真的實現了“外面彩旗飄飄，家中正旗不倒”的齊人之福，卻不知女人一直在隐忍，壯大自己離婚的底氣。
朋友在婚内單身期并非受情緒的影響，相反她明确了自己的目标，清晰自己接下來的路該怎麼走，所以離開時果斷又潇灑。
所以，先想清楚我們婚内單身的目标，然後再一步步引導他來達成我們的這個目标！
他能不能在你有事的時候帶幾天孩子；
能不能在孩子生病的時候當個司機；
他的人脈資源能不能為你所用；
他還有沒有一點愧疚，能不能利用這些愧疚做點什麼？
……
這樣一看，你是否覺得，他其實也還有點用處！
利用他幫助我們盡快變得獨立、變得有離婚力，才是我們的正道！
所以，别把自己限定在了離婚或者不離婚的思維裡。
因為終有一天，我們會發現，我們的人生，除了跟男人那點事兒，還有很多事情可以做，還有很多有意義的事去完成。
我們要達到的，不是選擇什麼，而是無論選擇什麼，你都能找到自己的價值，過好自己的生活。
我們可以讓自己的一生重于泰山，流光溢彩。
姐妹，
愛自己，莫虛度。
