在婚姻中，順暢而愉快的溝通是每一對夫妻都向往的，但事實可能是：
你滿懷真誠，卻讓對方誤會重重；
你明明想要靠近，卻讓對方遠離；
你很想敞開心扉，但表現出來時卻是三緘其口。
為什麼會這樣？
歸根結底是不同的溝通模式導緻的，大緻分為以下三種，不妨對照看看，你們是哪一種。第一，翻舊賬，算新賬。
舉個例子吧：
小文和小麗是一對情侶，小麗說，“你看你前天的衣服都沒有洗，放在那裡好幾天了！”
接着又說，“還有，我都不想說你了，那天我們跟朋友一起出去的時候，你居然那麼大聲的對我說話，當場對我甩臉色，你知不知道這讓我多沒有面子！而且我越想越氣的是，上次在我家的時候，你也這樣對我，出來以後你還說我爸媽不怎麼樣，你說你這些事情做的對不對？”
這就是一個典型的翻舊賬，算新賬。
小文感受到的是海浪般的指責，一波又一波地拍打，你有那麼多的抱怨，到底對我有多不滿？而且還積壓了這麼久才跟我講出來。
小麗呢？這麼多的抱怨湧上心頭，她要一起發洩出來，而且越說越氣。
其實小麗真正想講的是什麼呢？
一開始，她隻是想說，你能不能把家裡面打掃一下，因為家裡面太亂了；你的衣服放在那裡看起來亂糟糟的，我喜歡整潔一點。
她沒有把這個講出來，而是采取了抱怨的方式，而且是多個抱怨一起上。小文是領會不到這個點的，他聽不到這個抱怨是關于“想讓我把家裡面打掃的整潔一點”的，他聽到的是無數個抱怨，這種場景是不是很熟悉？
第二，對于對方的訴求不願傾聽。
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當我們對于對方倉促地給出結論、自以為是地改變做法，或者以消極的方式打斷對方，比如“是的，不過……”以此來傳遞抱怨和批評。
傾聽是人際溝通當中尤其重要的一個部分，在生活當中我們會發現每個人都會聽，但每個人聽到的東西有很多時候是不一樣的。
比如聽人家說話說到一半，我們就給對方下判斷。
舉回剛才那對情侶交流的例子，小文說，“行了，說那麼多，你就是對我不滿嘛”。其實他并沒有聽明白小麗在說什麼，就直接抛出了結論——你就是對我不滿，小麗聽到就會覺得你是在指責我，最後這個指責就升級了。
很多時候我們會很容易以一個消極結論來打斷對方，說自己要說的話時，很容易給到對方不被尊重的感覺。
第三，反方向的抱怨。
當我們避開對方的問題，隻用自己的抱怨來應對對方的抱怨，而不是對對方的話表示關注。
一對情侶，女生說：你前天的衣服沒有洗能不能注意一下衛生。
這個時候男方接話說：你還好意思說我，你前天的襪子不是也沒洗嗎？你都讓我幫你洗！
他們雙方抱怨的東西是一樣的，但是雙方都沒有接這個點，他們都在用對方的把柄來回應對方的抱怨。
所有積累很長時間抱怨的情侶，都會用這種高殺傷力的方式溝通。這種溝通的傷害在于兩個隻會相互抱怨，沒有任何溫度，更解決不了任何問題，讓雙方相處的體驗都很糟糕。
婚姻中，溝通是每對夫妻都需要學習的技能。
了解了溝通背後的心理狀态，能讓你更明白自己和對方，從而适時調整自己的心态，用更加成熟的狀态開始交談，會收到意想不到的效果。
所以，你準備好嘗試改變了嗎？
