最近有學員咨詢：我身高165，膚白貌美，大學時期追我的很多，如今工作3年，年薪20W。我老公，身高178，長相中等，年薪30W。
他是我初戀，在一起3年後結婚，結婚十年來從未吵過架，他性子溫和對我很好，尤其是結婚後更好了，我一度認為我們可以白頭偕老。
可是，就在前不久我發現他出軌。那時他工作遇到困難，每天特别消沉，找我聊天，可我當時正好在哺乳期，每天也煩的不行，沒有心情和精力去開導他，結果他竟然出軌了公司同事。
我要離婚，他卻說隻是鬼迷心竅，隻是圖個心靈慰藉，也沒去開房。我不信，可是他堅決不離婚，甚至下跪道歉，說把所有房子财産變更我名下，表明他的誠意，讓我看孩子份上原諒他一次。
都說出軌隻有零次和無數次的區分，老師，我該怎麼辦？這段婚姻我還能修複嗎？
我的婚姻到底值得不值得挽救？這個問題也許是我的咨詢生涯中被問的最多的問題。
對于這個問題，一般來說我會反問一句：你想要修複的，是什麼樣的婚姻？
為什麼十幾年的感情會如此輕易地破碎？為什麼這個男人這十多年都沒出軌，偏偏在現在出軌？
因為任何一段婚姻都要有兩個關卡要過。
第一道關卡是“表面連接”。
什麼是表面連接？
郎才女貌，有共同的興趣愛好，有類似的價值觀，性格也比較匹配，這些都是你們從小到大與生俱來的東西，是屬于“不動産”的範圍，屬于“常量”，因為這些“常量”而産生的連接就叫做“表面連接”。
第二道關卡是“深度連接”。
“深度連接“指的是當你們倆随着年紀的發展，随着彼此閱曆的增加，雙方可能都有不同的變化了。
那麼這個時候，你們是否能通過深度溝通，建立起“情感連接”來維護你們的關系。
而你們兩個人在“深度連接”方面做得比較糟糕。
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比如他事業上出現危機的時候，一肚子話沒處說；那時候你恰好焦頭爛額地忙着帶孩子，一身疲乏也沒法從他那裡獲得緩解。
當你們各自人生遇到真正的心理危機的時候，你們倆無法通過情感溝通來建立新的應對聯盟，不能“相濡以沫”地去化解問題。
大家隻能自顧自，最後的結果就是現在的婚姻危機。
那麼如果你們沒有發展這種能力，隻是表面上回歸了，這樣的“回歸”從本質上是沒有什麼意義的。
因為你們沒有“亡羊補牢”，那麼這樣的事情再次發生絕對是大概率事件。
但是你們倆又有多少覺悟意識到這一點：婚姻中相處之道是要像手機一樣，過一段時間就要升級的。
沒有這個意識，婚姻對你們就是一個不定時炸彈，你們回不到過去，也過不好日子。
想要婚姻更好的維系下去，隻有成長這一條路。成長就是兩句話：
搞定自己；搞定他人。
