挽回失敗，可能是你缺乏挽回的勇氣。
“如果當時你有勇氣上地鐵，我會跟你一輩子。”
去年五一假期，劉若英執導的《後來的我們》混搭了北漂、前任、青春、情懷等元素，賺足了話題與熱度。
很多人唏噓影片中井柏然和周冬雨這對糾纏了10年的情侶，最終還是走向了分離。
有人說：他們的感情是命中注定要錯過的。
其實，哪有什麼命中注定的錯過，不過是沒有把握好挽回的時機和方式而已。
這段感情裡原本有兩次可以挽救的時機，遺憾的是兩個人都沒有用對力氣。
第一次周冬雨決定離開時，井柏然本可以挽留，但他卻什麼都沒有做，眼看着地鐵疾馳而去。内心還在糾結：自己沒能買得起房。
如果當時他能夠在這個時機挽回，一定又是另一番結局。正像多年以後，她含着淚對他說：“如果當時你有勇氣上地鐵，我會跟你一輩子。”
從這句話不難看出，當時兩個人是處于假性分手的狀态。那段時間，井柏然事業停滞不前，總是莫名其妙發脾氣，開始說謊，甚至和女網友暧昧，不再關心自己。
她希望通過離開，讓他真正關注到自己。
而他滿腦子都是：她覺得我窮，買不起房，挽回也沒用。其實，如果他能夠回望兩個人一路走來的那些時光，會發現自己完全會錯意。
看過太多愛情的甜蜜，還是沒有成功挽回最愛，輾轉反側思前想後，不知道問題出在哪裡。其實很有可能是因為沒有勇氣開始。
受過感情的創傷，我們就會怕痛，但傷口依然在，不處理，你不知道它需要多久才能結疤痊愈。
你不去碰它，以為它就會消失不見，其實隻是埋藏的更深。渴望挽回，卻又不敢放手去愛，是很多感情受挫者的通病，于是他們就什麼也不做，一直等一直等，希望等到轉機，等到對方回心轉意。
這種守株待兔式的等待，基本上不會成功，除非你們是假性分手，甚至有可能，假性分手後，也會因為你遲遲不行動，讓對方感到心累，轉變為真分手。
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所以說，其實你隻是在節骨眼上，缺了點膽量。
想想，分手前你是不是表現得很怯懦，生怕他的離開，總是小心翼翼的保護那如風中殘燭的愛情？你害怕自己說出的下一句話就激怒他，以至于從來不敢表達自己内心的真實感受，直到某一天徹底的爆發導緻分手；又或者你已經失去理智，歇斯底裡的跟他吵了無數遍，當他提出分手的時候，你連挽留的話都說不出口。
挽回其實跟學開車是一樣的。
剛開始你坐到車上，一切都是不熟悉的，你不知道接下來要做什麼，遇到一點小事，大腦就一片空白，無法運轉；你不知道要如何把握和前後車的距離，不知道離左右方還有多遠，會不會刮擦到；你不知道何時該直行，何時該轉彎，何時該變道。
正因為想到這些，你會越來越害怕，甚至不敢坐到駕駛座上。
那要怎麼辦？
解決的辦法隻有一個，上車，起步。
但是付出不一定會有回報，還可能讓你虧本。
因此挽回時抱着最大的希望的同時，還是得先做好可能失敗的最壞打算。
那麼總是感覺心态要崩，怕沒結果，怎麼辦？
1）做好期望管理
先不論人有七情六欲，不是所有人都真正能做到佛系，四大皆空，就說這種因噎廢食的做法，也不該人們應有的追求幸福的樣子。
沒有期待就沒有失望，說的沒錯。可是，不心懷希望變得更好，隻沉溺于現狀，自我麻痹地安慰自己知足常樂，真的就是幸福嗎？結果不還是自欺欺人。
期望過高或過低都不好，因此我們說，人要對自己該有的樣子，有個合理預期，強調的正是“合理”。
預期高了，越是脫離現實，被現實打臉就越痛。
預期低了，就永遠停留在舒适區中，即使不舒适，也怕離開，不敢追求好的，無法離開壞的。
對于一件事情，最好的心态是，不要抱有太大的希望，降低自己的預期。
舉個例子：你給他發信息的時候，告訴自己：他可能不會回複我的信息，回複與否那是他的自由。
這樣一來，即使他不回複你也不至于抓狂，因為意料之中；但是倘若他真的回複你了，那是不是意外之喜呢？
2）挽回隻是生活的一部分。
當你對一件事物的關注多了，你自然會希望得到同樣的回饋，這也是緻使你情緒化的原因之一。
減少對他的關注和投入，減少翻看他朋友圈、打聽他消息的時間，挽回他隻是你生活中很小的一部分，不是全部，把關注從他的身上轉移到自己。
當你總是圍着他的生活轉，關注他的一切就已經竭盡全力了，哪裡有餘力去想别的事？
就算真的去讀書去健身去提升自己，心裡想的還是前任，想到結果又前怕狼後怕虎的，怎麼可能會有效果？
胸有成竹的人，根本用不着擔心，他們知道愛情終究會回來的，現在隻要獨自變得更好就夠了。
如果你看到這裡，正為情所困，希望你能先停下來，想一想那段正讓你感覺痛苦的關系，你感到糾結，是不是因為沒有明确的預期，或者你的預期不夠合理。
也許你需要的不是挽回方法，而是直面現實的勇氣。
