共情，是一個心理學名詞，最早是人本主義心理流派的創始人羅傑斯提出的，是對咨詢師提出的一種能力要求。
要求咨詢師面對學員時能夠借助求助者的言行，深入對方内心去體驗他的情感、思維，理解問題的實質，并把自己的共情傳達給對方，以影響對方并取得反饋。
作為非這個職業的我們來說，我們不必對很多人都做到共情，但是仍能從這個名詞裡借鑒到與伴侶相處的方法，那就是理解伴侶的情感和思維。
當問題出現時發現問題的實質，然後再把自己感受到的傳達給對方，讓對方感受到被理解，被接納，被寬容，這樣對方也會采取更溫和的态度與你共同解決問題。
在感情中，我們總是會遇到不擅長表達的人。
他一遇到不開心的事情，就喜歡憋着，滿臉寫着不開心，你問的時候他還是“沒事”，明明你想關心他，幫他，卻往往被惹得一肚子氣；
兩個人因為一件事吵得不可開交又冷靜下來之後，發覺其實也沒多大的事，本不必鬧成這樣給兩個人都留下不好的回憶。
對抗、冷戰、疏離，各種各樣諸如此類的摩擦悄悄地消耗着兩個人的感情，也越來越覺得沒法跟對方好好說話，就算說了對方好像也根本聽不懂，這樣的感情，任誰也無法維持下去。
但是回過頭去才發現，都隻是溝通上的問題而已，簡單的說話，讓最熟悉的兩個人漸行漸遠。而共情就是可以讓相愛的兩個人的溝通質量更上一層樓的一個能力。
那怎麼做到呢？
第一，明确自己不是對方生活的重心
任何成年人都要明白一件事，任何人在社會中都隻是一份子，沒有誰應該把你捧在中心，何況分手以後你們已經不再是情侶了，對方又憑什麼把你當做生活的中心呢？
那有些學員說：我很明白，我們現在已經沒關系了，可是他憑什麼這樣對我呢？
沒有什麼憑什麼，你願意對他好，那是你自己的事情，對方不願意搭理你，那也是對方的事情，你這不屬于道德綁架了嗎？憑什麼你對對方好，對方就要對你好了？
幼童時期，人們對于社會的感知與成人是不一樣的。嬰孩的世界觀和價值觀未成型，自我為中心的意識比較明顯。
不過這個可以理解，但是如果作為一個成年人，還期望别人把你當成“中心”那就是大錯特錯。
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明确每個個體都是自己的中心，别人沒必要為你負責。這是擁有共情能力的基礎條件。
當你知道你自己對于對方沒有那麼重要的時候，你就會慎重考慮他人的地位和想法。
就應該很能明确，對方可以自由的談異性朋友，對方可以不回你信息。
這個社會，如果真有無私付出，那麼隻存在于父母對于孩子。所以任何事情不要妄想别人應該怎麼做。而要考慮你是誰？
第二，引導對方分享
一個人會産生情緒一定是有原因的，有時是因為當前的某件事情，但有時是因為一些事情觸發了記憶中的一些情緒和感受，比如想起了某個去世的親人，還有可能是對自己的狀态的一些感觸，比如朋友都買車買房了，自己還是窮光蛋一個。
所以，我們第二步要做的就是通過傾聽對方的感受，弄明白對方情緒産生的原因，方便進一步支持他。
當對方願意跟你分享自己感受的時候，你就可以引導他說出來。這樣引導：發生什麼事情啦？你為什麼生氣呢？
另外注意傾聽的時候不要打斷，這樣他更能感受到你是真誠地在接納。
其實當對方傾訴完以後，他的情緒也就能慢慢地好起來了，因為他心裡積壓的一些東西得到了釋放。
處理感情問題，首先要探尋對方内心的态度，“所有的兩性關系中好與不好都是從自身引申出來的”。
所以從内心開始接納自己，做到百分百的時候，就可以抵達幸福，自己改變了，跟丈夫關系自然也搞定了。
互利互益和并存共生一直是我認為的婚姻長久的要素。互利互益是雙方的給予和獲得；并存共生就是維持和理解彼此的差異。
在感情裡，所有的疏遠、冷淡、自顧自的言行，背後都藏着一顆懶惰的心。
但是感情裡是不能夠偷懶的，一旦偷了懶，那些猜忌、那些懷疑、指責、怨氣都會粉墨登場，随時有可能會殺死你們的愛情。
所以親愛的，希望你好好學習共情的能力，不吝溫柔與愛意，做一個善解人意、會共情的愛人。
