出軌的婚姻怎麼修複呢？“我個人條件挺優秀的，對方卻這麼決絕要離開我！”“我們倆物質上沒什麼煩心事，也沒有貧賤夫妻百事哀，但生活在一起就天天吵架！”“我們的婚姻被很多人羨慕，但TA說想要離婚！”在很多人的理解中：有房有車有存款，生活應該沒什麼煩惱。但往往他們才是最煩惱的群體，表面生活的光鮮，跟自己感情生活不順的對比，讓他們更加手足無措，甚至産生自我懷疑“事業得意，情場就得失意麼？”
測驗：你們是哪種模式
高價值挽回低價值
高價值去挽回低價值伴侶時，常犯的差錯就是————走極端。
1、拉不下面子，不好意思挽回，希望“對方想明白了可能就回來了”。
一段感情走向破裂，那麼兩個人肯定是存在矛盾點的，矛盾點并不特指争吵，而是代指你們感情中存在的一些根本問題。即使是最普遍的婚外情問題，那肯定也是雙方自身感情已經出現了問題（排除毫無道德底線的人）。舉個簡單的例子來方便大家理解，閉緊嘴巴，用手捏住自己的鼻子，保持一分鐘不呼吸。（這時候，你的大腦告訴你，你需要什麼？）你需要呼吸氧氣，或者說你需要空氣。
這就像你們的愛情，每個人對于愛情都有自己所需求的東西，而在這段關系中，他的需求沒有從你這裡得到滿足，你就像給他切斷了空氣，他自然會迫切的去尋求這種滿足，所以這才會有出軌的存在。所以，你拉不下面子去挽回，就相當于你主動放棄去修補矛盾點，在對方眼裡，也就等于放棄了這段關系。
2、使勁炫耀自己的高價值，妄圖用更高價值的禮物和朋友圈，把對方吸引回來。
很多高價值的人提起挽回，就非常自信的表示“我給她準備了xxx奢侈品禮物，或者我還可以給她買一輛車，她能看到我的付出，沒人能像我一樣對她這麼好，買這麼多東西，她自然就回來了。”試問，用錢挽回的人心，長久麼？如果她是因為你存在某些屢教不改的缺點，才決定要分開的，禮物能彌補這些缺點麼？能消除你們的矛盾點麼？
不要把你們的感情等價于物質的付出。如果你告訴我“老師，我的女朋友每次買幾個包就能挽回了，太簡單了。”那我要告訴你，你要小心了。每個在認真愛你的人，都不可能随便吵個架就離婚，但如果他真的決定要跟你離婚，隻能證明他真的内心失望至極。而一個失望至極的人随便用幾個禮物就挽回了，這想起來，簡直是個笑話。
低價值挽回高價值
低價值群體，在挽回的時候，慣性思維就是“我要求你回來，求一次不行我就繼續求”。所以，哭訴吵鬧，卑微乞求，送早飯，擺人情，跪求原諒，試圖用這種讓自己變得更低位的做法，來拴住對方的心。而這種行為，其實是在展示你的無能和自卑。
為什麼要去卑微乞求？大家思考一下————因為你也做不了别的，你認為你自己也沒什麼價值，所以隻能乞求，你是在乞讨愛情。就像路邊乞讨的人，他們把自己定義成了一個弱者的形象，以弱勢狀态去乞求強者給予的那一點點施舍。而挽回和乞讨是兩碼事。乞讨來的那點施舍，包含的是同情和憐憫，同情和憐憫背後的潛意識，其實是“瞧不起”。而挽回中，需要的是平等和欣賞，對方認為你有足夠多的優點，确實值得走一輩子，才會選擇你。
高價值挽回高價值
高價值挽回高價值的情況中，最常出現的問題是————太理智。而，太理智是挽回不了感情的。講道理，談理智，擺事實，說分析。雙方都很優秀，也不可能真的低位到跪下來求複合，畢竟也是會有自己放不下的尊嚴。但又不敢把自己位置擺的太高，因為對方同樣很高價值。
所以就會出現一種“道理大王”的狀态。就像之前我的幾個學員，使勁去給挽回目标分析“我和你之間确實有矛盾，因為xxx事，導緻我們分開。但兩個人出現問題，肯定雙方都有原因。雖然我的錯更多，我錯在了某某某問題上，但我也是為我們家庭着想，而且你也是有某某某問題的。出了問題要一起去解決，我們離婚了會有xxx弊端，所以離婚不是一個好的選擇，而且你沒必要不理我。。。”等等一系列大道理。
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商務談判的勁兒全都用到感情挽回上了。但感情本身就不是一種商業行為，挽回不需要講道理，也沒有那麼多道理可講，如果把感情搞成一種處處都要講道理，處處都非常去計較的狀态。白天工作上已經很嚴謹很緊張了，晚上回家你還扯着他非得列出個12345點。
大部分高價值人士會受不了這種狀态，回到生活中，他們需要的是舒适感，輕松感，他們更傾向于能讓自己全身心松懈下來待一整天的伴侶。而你一旦迷上了講道理，對方反而就會覺得這段感情被你搞成了一種“對抗行為”，生活中也被你搞得緊張兮兮，感覺不到一點暧昧和愛情的氣息。
潛意識平衡
通過上面的分析，大家也能看得出，一段潛意識中不平衡的關系，會直接導緻挽回的失敗。所以，保持潛意識的平衡是很重要的。不卑微也不高冷，不跪求也不指責，不把自己低入塵埃，但也不要把自己高入雲端。正确的挽回是在尋求一種兩性間的陰陽調和。說得簡單點，那就是一種異性之間相處模式的平衡。
就像我之前的學員小趙，剛開始非常痛苦，總是白天給目标信息轟炸，晚上偷偷跑去目标樓下哭訴求複合，對方态度變得越來越反感，微信都已經拉黑。經過一周我們的矯正之後，小趙慢慢能夠正視自己的價值，不再把自己擺在一個低位的狀态，又加上團隊嘉待情感導師幫他編輯的複聯信息，對方才願意逐步恢複跟小趙的聯系。
精神契合式溝通
高價值人士需要的是精神層面的契合，而不是所謂的物質契合，也不是僅僅聊天投緣這麼簡單。很多人在挽回過程中，會發現無法推進的情況。聊天呢，也能聊，打電話呢，也能說話。但就是深入不進去，總是浮于表面的閑扯，一提感情對方就躲避或者反感。每天聊來聊去就是“吃了麼，喝了麼，你在幹嘛，回家了嗎？電影好不好看，烤肉好不好吃。”這就是因為你們隻是在意識表層來溝通，而沒有深入到精神潛層。
舉個例子：
例子1、
A：我喜歡養貓
B：我也喜歡養貓
然後，話題就進展的很尴尬，甚至感覺聊不下去了，還會讓對方覺得你是為了挽回而刻意迎合。
例子2、
A：我喜歡養貓
B：好巧，我也喜歡。而且我特别喜歡冬日的午後，有陽光射進來，貓咪縮成一團躺在我旁邊，最好再來杯紅茶。你呢？
有畫面感的形容，才會讓對方覺得你是真的喜歡所描述的事情，如果這種畫面感是很容易營造出“舒适感，溫馨感”的，那對方還會按照你說的來想象一番，共同的想法會産生一種精神共鳴的一緻感。
激發心理錨點
兩個人之前總是有美好回憶的，這些回憶在你們離婚和分手時，通常被憤怒，失望等情緒掩蓋掉了。挽回初期又不适合去頻繁提起。那麼就留到挽回中期來做。利用合理的，裝作不經意的一些小的技巧，來提起這種心理錨點（也可以理解為一種美好回憶的記憶節點）。就會順利勾起對方的回憶，而人類回憶起來的往往不隻是具體時間，更多的是當時的一種心情和想法。
舉個例子：之前我的一個學員文文，跟自己前夫是從白手起家，到身家千萬的。之前兩個人沒錢的時候，唯一的甜點就是一個小弄堂裡面的紫米餅。每次兩個人隻能同吃一個，但那段時間的美好氛圍，是他們無法忘懷的。團隊嘉待情感導師幫忙文文操作到挽回中期階段時，我們覺得是時候推進關系了，于是我們教文文說了一段話：
文文：“這幾天小寶想吃紫米餅了，我就帶他去買，但那家店在重新裝修，沒買到。”
前夫：“嗯，是家老店了，裝修一下也方便經營。”
文文：“是啊，這麼多年了，店還在，重新整改一下，也是為了一個更好的開始。”
然後前夫愣了一會兒，沒做聲，回去的路上一直心事重重的。過了三天後，前夫主動聯系文文連說三句對不起，還說“我晚上回家，好好經營一下我們倆的感情，就像那個店面，裝修一下重新營業，好麼？”。看吧，這就是善用心理錨點所帶給文文的奇效。現在的他們已經順利複婚，正在暗搓搓的計劃二胎中，很是令人羨慕。
以上的全部，是我以及我的團隊想要傳遞給大家的一個信息——懂對方的心理，才能順利挽回。最笨的挽回者，就是那些自以為是按照自己想法去付出的人。對方需要一斤青菜，你卻送去一噸豬大骨，你感覺你付出了很多，但對方不僅不會覺得你好，還會覺得你送的豬大骨很油膩。所以，挽回看的是方法，而不是努力程度。當你有了正确的方式，挽回甚至能躺赢。但如果你沒有正确的方法，你隻會見識到“努力也不一定成功”的真理。
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