看到“前任會因為什麼而回頭？”這個問題，我複盤了一些前任主動求複合的案例。
這讓我想起近期一個學員的反饋，她跟我複述和前男友的聊天内容。
她說：“他前天還跟我說，說自己沒睡着失眠了就在想當初怎麼想的為啥要提分手，現在想想後悔死了。”
這句話引發我一些思考，于是我開始對那些前任求複合的案例進行總結。
從這些案例裡面，我發現都有一個共同點“前任都後悔過”。
人性是相通的，而挽回需要充分了解人性。
在處理分手案例時，有的學員會因為沒有給予伴侶應得的愛、尊重和關懷而後悔。
戀愛期間，他們認為對方的付出是理所當然的，忽略了向伴侶表達他們的欣賞。
因此當關系結束時，他們往往才能意識到自己曾經擁有的感情的真正價值。
有的學員會因為當初沒有好好溝通，沒有誠實地表達自己的感受或意圖而後悔。
而一段關系想要長久，需要建立在信任和溝通的基礎上。
其中任何一個要素缺失，都可能導緻誤解和傷害。
有的學員會因為沒有努力解決沖突和改善關系而後悔。
分手後回顧過去，才發覺自己原本可以做更多事情來修複關系。
有的學員則會因為沒有珍惜與伴侶共度的時光而後悔，因為各種理由而缺乏陪伴。
時間對每個人來說都很寶貴，有的人會将伴侶的等待和期待視為理所當然。
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隻有當關系結束時，才發現到原來兩人的共同回憶如此缺乏。
而學員所後悔的事情，同樣可能發生在前任身上。
怎樣讓前任“後悔”，這就是想挽回的人需要深思的問題。
制定挽回策略前是否有對前任心理充分了解？是否有引導他走向“後悔”？
然而從以往成功案例汲取經驗，我發現将前任帶向“後悔”這條路非常曲折。
所以如果你想讓前任回頭，甚至主動求複合，那你需要認真了解下面這七個階段。
第一個階段：絕情和肯定階段
沒有人願意承認自己的失敗或差錯，尤其是當他做出某個決定之後。
分手也不例外，如果前男友提分手，那他不可能馬上後悔分手。
事實上，他反而會更加肯定自己的決定。
前面已經說到人性是相通的，不隻是男人會這樣，女人同樣如此。
我曾遇到過一個女性學員，她主動提分手但後悔了想挽回。
這個學員在跟前男友提分手時，很絕情并且很确定自己就是要分手。
造成這種局面的因素有很多，而最主要的因素是出于自我保護。
她這樣做是為了保護自己不會被傷害，就跟前男友提分手時的心态一樣。
但她最終還是忍不住想念，後悔分手而尋求複合。
提分手的人要麼認為自己能夠找到更能滿足他需求的人，要麼害怕被親密關系傷害。
所以大多都會比較固執，堅信隻有分手才能修複内心的任何負面感受。
這個階段你去跟他唱反調，總是聊感情提複合隻會激起逆反心理。
第二個階段：合理化階段
百度百科的解釋是，合理化是心理防禦機制的一種，是指當個體的動機未能實現或行為不能符合社會規範時，盡量搜集一些合乎自己内心需要的理由，給自己的作為一個合理的解釋，以掩飾自己的過失，以減免焦慮的痛苦和維護自尊免受傷害。
人類有對自己決定過度分析的本能，無論我們多麼确定，都想知道自己是否做出正确選擇。
這種情況下，合理化就會發揮作用。
當前任決定跟你分手時，其實他的内心還潛伏着一點自我懷疑。
為了避免出錯被抨擊，他内心會開始合理化分手這個決定。
他會開始回顧這段關系的負面情景，如果過去經常吵架，那他會想起吵得最厲害時的畫面。然後他會想起那時的感受，以此來說服自己放棄這段關系。
他會覺得你太過分，認為你太缺乏安全感和容易焦慮，這讓他感到困擾。
還會深入剖析這一切如何讓他感到焦慮，這種糟糕的感覺使他不得不把你推開。
很多學員會在這時選擇糾纏複合，結果可能把僅有的一點點美好給破壞了。
事實上，這個階段應該使用“逆向合理化”的策略，颠覆他對你的負面印象。
挽回需要先确保不會做錯，才去做一些對的事情。
第三個階段：自我保護階段
其實很多想挽回的人都無法理解這點，因此會在不經意間“傷害”到前男友。
為了充分理解這點，我們需要先了解回避型人格。
我觀察過很多學員，也總結和複盤過很多挽回成功或失敗案例。
從他們身上我發現大多數想挽回的人屬于焦慮型人格，而前任則屬于回避型人格。
回避型的人想遠離你，不想讓自己去考慮複合的事情，因此他内心會豎起一道情感牆。
他會變得比以前更加疏遠，尤其是分手後你沒有斷聯，一直嘗試聯系并提出複合。
與他互動時，你能明顯感覺到态度轉變，并且意識到他很困擾。
而且如果他的态度忽冷忽熱，那說明他内心正在經曆矛盾和分裂。
一邊是内心的自我懷疑，另一邊是避免重蹈覆轍。
因此他為了避免内心矛盾所帶來的折磨，會讓自己進入“自我保護階段”。
要是你隻想着跟他複合而忽略他的感受，就會一直被擋在牆外。
第四個階段：意識到失去階段
當你一直糾纏着前任時，他不會意識到失去。
相反，他潛意識裡會覺得你離不開他，他會變得更加有恃無恐。
“意識到失去階段“通常發生在你擁有”放棄挽回“的心态，不再非他不可。
前任會感受到這一點，并且意識到他将可能永遠失去你。
而斷聯策略可以幫你實現這個效果，不聯系暗示着“我沒有你也可以過的好”。
雖然我經常告訴學員，斷聯的主要任務是自我成長。
但是不可否認，斷聯同樣能向對方表明“我沒想讓你回來”的心理。
人是很奇怪的動物，沒有失去就不會感到珍貴，自然也就不會懂得珍惜。
用好“以退為進“的挽回策略，才能最大化地展示你的價值。
很多人會擔心不聯系就真正失去對方，這是還沒有認清現實。
畢竟能夠對挽回起到決定性作用的是你的吸引力，而不是把他綁在身邊。
而你離不開他的心态會讓你失去吸引力，反而加速他的遠離。
第五個階段：懷舊回想階段
分手後很絕情的前男友會不會想你？
會的。
當你開始嘗試“放棄”時，他的情感牆會因為你的斷聯策略而坍塌。
前任不再認為你離不開他，不再有恃無恐。
他會意識到即将失去，才可能開始懷舊和想念。
很多學員非常焦慮和着急，擔心前男友會一直保持絕情的态度。
而對回避型前任的最大誤解之一就是認為他希望你永遠離開，會一直把你推開。
但其實這是不正确的想法，因為他隻是需要社交安全距離，并非希望你離得越遠越好。
他隻想先把你推開，讓自己感到安全，可以不用因為你有更多負擔。
當前任意識到你不會糾纏不休時，他才敢純粹地想念過去的美好。
他不用擔心你誤會，也不用擔心被道德綁架。
他會想起和你一起的美好時光，而不再是剛分手時的消極印象。
懷舊是挽回前任中非常有趣的部分，但有時這個階段需要很長時間才會發生。
我遇到過類似場景，當學員在分手六個月後，決定放棄挽回前男友。
然而當決定讓這段關系成為過去時，前男友突然主動聯系她。
有的學員會很驚訝和懷疑，不清楚對方到底是什麼意思。
而有的則無所謂，因為她沒有他也可以過得很好。
第六個階段：害怕失去階段
前面提到分手六個月後，決定放棄時前任因為懷念而主動聯系。
現在你的情況不同了，不再想着跟他複合，甚至可能已經有了新的目标。
當他了解到你跟新目标接觸時，有可能觸發他的損失厭惡。
這時候他内心會想：“當初到底怎麼想的，為啥要分手，我可能犯了一個差錯？”
雖然還不是徹底後悔，但他已經開始意識到即将失去一些珍貴的東西。
這種情況下，有的人可能會問：“那他這樣做到底是因為想我，還是因為我有新的目标？”
我認為其實這兩者都有，因為美好的回憶以及懷舊，所以他主動跟你聯系。當他發現你轉移目标，就會激發他想要你回來的欲望。
害怕失去通常會迫使你的前任主動求複合，這也是我在很多成功案例所采用的策略。
通常我會先布局颠覆前男友固有印象，讓他不再認為你所做的一切都是為了挽回。
引導前任改變對你的負面想法，以退為進讓他體驗錯過你的感覺。
等他開始想念美好回憶時，再引導他對分手感到後悔，促使他主動要求複合。
第七個階段：後悔階段
有些前任會在害怕失去階段主動求複合，但不代表全都會，畢竟每個人經曆都不同。
當然，不願意嘗試最終都會追悔莫及。
人通常會做出完美假設，如果前任後悔分手，那他就會主動求複合。
但現實是并非每個人都會為後悔付出行動，不然也不會有那麼多人抱憾終身了。
也許你的前任就是這類人，提分手了又後悔但不敢主動找你。
因此有時就需要你先邁出第一步，否則可能兩人最終都後悔不已。
你可能會在某天想起來，後悔當初沒有嘗試挽救這段關系，你的前任也可能有同樣感覺。
當你們都想要對方回來，卻不想主動溝通，最後什麼都沒發生，隻剩下彼此活在遺憾裡。
因此給你一個忠告：不要對前任抱有太完美的期待，不要假設後悔就一定能讓他求複合。
畢竟，有時候他隻是在懷舊，就像你在重翻某本書，重溫某部電影一樣。
你很懷念它，但你也隻是當下有美好的感覺，随後可能你就失去對它的興趣。
所以，引導前任走向“後悔“是很重要的挽回策略，但更重要的是你已經實現自我提升。
自身吸引力才是留住伴侶的關鍵，也是長期關系的基礎。
小結
如果你已經分手并且對前男友的行為感到困惑，那麼這篇文章可以幫你了解更多。
人往往隻有在失去之後，才會意識到自己曾經擁有過什麼東西。
讓前任回頭的最佳策略，就是讓他後悔分手。
當他覺得分手這個決定是差錯的，那他就可能會主動求複合。
當然前提是他會懷念這段關系帶來的舒适感和安全感，以及愛的感覺。
懷舊是想念的開始，而害怕失去是主動求複合的導火索。
以新的形象，讓他想跟你再嘗試戀愛一次，這條路絕對不會錯。
最後，前任回頭并不意味着一定會複合。
所以要考慮清楚為什麼會分手，以及是否解決了導緻分手的問題。
最明智的做法就是在複合前與前任開誠布公地談談，解決問題後再攜手前行。
