總有人說，婚姻是愛情的墳墓。
那麼，真的是婚姻讓兩個相愛的人變成行屍走肉，相看兩厭嗎？錯。
是兩個無心經營生活的人，把親密關系變成一潭死水！
最近，我的閨蜜向我吐槽說，難怪現在年輕人越來越恐婚。人們身邊總有七大姑八大姨的婚姻不幸，或者夫妻不和，或者老公出軌，鬧得人盡皆知。上一輩就罷了，還能說他們就是為了搭夥過日子，兩人之間缺少愛情調劑，可現在許多嫁給愛情的男男女女，照樣把日子過成一地雞毛，因為彩禮、學區房、孩子要不要上輔導班，或者老公給女主播打賞等吵得不可開交。
老一輩的婚姻不幸福，年輕人的感情也說不上多麼美滿，莫非真的像現在流行的說法，婚姻都會遭遇七年之癢，唯有不婚保平安？
我說，婚姻這事，哪有那麼神秘。
大部分人的日子過得乏味，不能怪到婚姻頭上，是因為他們錯把結婚的那一刻當成了親密關系的終點站，以為披上婚紗、在衆人面前承諾，就做完了所有的事，從此不必再花什麼精力琢磨彼此的心思，隻要順其自然過下去就好。
這樣随波逐流，全憑運氣，大多數時候當然不會有什麼好結果！
很多人會用心策劃戀愛時的約會驚喜，或者準備出乎意料的求婚儀式，卻覺得結婚之後，就不需要這些浪漫，他們的婚姻自然輸在了起點。
事實是，婚姻也需要兩個人不斷注入能量，付出大量心力去維護。
婚姻不是親密關系的冷藏箱，能把你們之間的信任與愛冷凍保存，想要享受幸福而充實的伴侶關系，就得不斷觀察對方，調整自己，簡而言之，關系要時刻處于變化之中，才不至于僵化，乃至于老化衰敗。
我知道，一這麼說，你心裡已經冒出來了無數質疑。
讓我猜猜，是不是這幾個？
01我們都老夫老妻了，改變還能有用嗎？
在做一件事之前，最容易變成阻礙的就是人們的畏難情緒。
據我觀察，人們總有一種奇怪的矛盾心理。在其他領域，所有人欣然同意理應活到老學到老，近來“知識付費”、“自我提升”等概念更是風行一時，大家都覺得，多學點東西沒什麼不好。
可在情感方面，又覺得結婚就意味着自己已經夠成熟了，無師自通地明白一切，因此自鳴得意；要麼就是覺得自己學也學不會，學不好，沒有意義，所以自暴自棄。
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這兩種心态都不可取。
愛的能力并非天生，和其他的技能一樣，也需要我們後天的學習。
我知道，有些人會沮喪地想，我的婚姻已經變得很糟糕了，是不是再彌補也沒有效果？
事實和這種猜測相反，許多親密關系從瀕臨破裂到修複如初的夫妻都告訴我，在這個過程裡，通過一起克服困難，他們反而獲得了更緊密牢固的聯結，包括以前從未有過的親密感。
的确，這個過程并非一帆風順，他們也經曆了煎熬與痛苦，但最終這些感受都化為了積極的影響。他們更關心對方的感受，也增強了自己處理關系中挫折的能力，就算生活裡再次遇到什麼意外，也能夠從容應對。
可以說，在剛開始時情況越糟糕的夫妻，在感情起死回生之後，體驗反而越好。
02我先改變，不就是我吃虧嗎？
過日子最怕的，就是把合作變成了賭氣。
有的人不是沒意識到兩個人之間的關系需要有變化，而是覺得，隻有自己知道要改、自己去改，那不就是白白讓另一半享受了好處，自己就吃虧了嗎？
我倒不是要批判感情裡的算計，畢竟人的本性就是為自己打算，追求自己的利益最大化，這樣想也無可厚非。
我感歎的是，這樣想的人是聰明反被聰明誤，算計來算計去，把自己算虧了，丢掉了自己的優勢。
一段親密關系要想得到提升，至少要有一個關系裡的人先覺醒。
這個人需要思考，是什麼導緻了我們走到了這一步？還有什麼辦法可以改善、調整我們之間的相處模式，提升愛情的質量？我們是不是可以換個角度看待彼此、看待關系？
是啊，你大概會想，這個人憑什麼是我？為什麼非得是我來操心？
先覺醒的人，可以成為走在前方的引領者。
這意味着聰明的人先抓住機會提升自己的認知水平，再促進關系往自己希望的方向發展，讓自己的生活更加舒心。
無論是哪一個人先開始反思，主動追求更高層次的精神滿足，代表的都是對高質量愛情的憧憬，而非誰在感情裡先認輸，更不意味着你落了下風！
03你以為我沒試過嗎？我說了，他不改呀！
在克服以上兩大心結之後，很多人會遇到第三重障礙：嘗試改變之後的受挫。
你的遭遇可能是這樣：你知道你們之間的關系出了問題，你覺得自己在對方的一舉一動裡都找出了這樣那樣的錯處，你很希望對方能聽你的話，把這些不對的地方全部改過來，可是事與願違。
隻要你把要求一說出口，對方就勃然大怒，根本不聽你的說明，也不願意理解你的好意，不管你怎麼勸說，就是執意不配合。
久而久之，你便失望了，再也不相信關系真的可以改變，隻好安慰自己過一天算一天。
但是，如果改變真有這麼容易，天下也就不會有怨偶了！
想要激發伴侶的主觀能動性，光說可沒用，你要挑選好“說”的方式。
先來講個故事吧。
小桃和老公婚後生活一直無風無浪，直到老公升職，從此需要更多時間去喝酒應酬之後，矛盾突然爆發了。
她的老公酒量并不是很好，經常喝得酒氣熏天回家來，偶爾還會吐在地上，還要小桃幫他脫衣服擦臉，收拾殘局，本人卻在那裡呼呼大睡，第二天醒來對自己做了什麼一無所知，因為宿醉的影響，整個人精神也不好。
小桃心裡很不舒服，一來不喜歡夜裡總被打擾，二來也心疼老公每次醉酒後的萎靡。
她抱怨過也鬧過，想和老公約法三章，不要再這樣喝酒，可每次一提起這事，老公就不高興，說自己也是為了事業打拼，這個家還不是靠他漲工資才過的寬裕了許多，小桃的新衣服化妝品也會他拿錢去買的呀。
小桃想說什麼，又咽了回去。
兩個人的關系急轉直下，家裡的氣氛總是冷冰冰的，一提起相關的事情就吵架，她完全不知道要怎麼辦了。
我相信，大部分人看了之後，都覺得這件事上是女方有道理，她的老公無理取鬧。
但越是懷着這種“你錯我對”的想法，其實就越難和伴侶溝通。
人的天性決定了，我們總是更喜歡友善對待自己，樂于表達積極情感的人，理解對方的感情和提出合理的建議，這兩者并不沖突。
隻要你覺得自己的情緒被承認、接納了，哪怕對方否定了你的想法，這個結果也更容易被你接受。
就算兩個人的意見不一緻，但隻要你确信對方重視你的看法，關心你的感受，你們之間的愛就能成為分歧中的潤滑劑，減少矛盾對感情的“磨損”。
反過來，你越是數落、指責對方，伴侶不僅不會因此反思自己，反而會把全副精力放在與你對抗上，自然沒有動力提升自己。
讓人們做出改變的最快方法，就是讓他們覺得自己是被喜愛、被鼓勵的。
知道了為什麼要改變，那麼接下來的問題就是，我們能怎麼改？
這件事要展開說，那就有太多地方能講了，每個家庭面臨的狀況不同，也就需要不一樣的針對性方案。
不過，我還是根據咨詢案例之中的一些共性，總結了兩條最基本的道理。
01擺脫“甩鍋”心理
之前我在知乎上回答過一個問題，題主抱怨自己嫁錯了人，覺得自己不該“嫁給愛情”，淪落到貧賤夫妻百日哀的地步，天天為孩子的奶粉錢發愁，老公卻派不上用場，不能給自己經濟上的支持，情緒價值也沒有。
她将自己的不幸都歸罪于嫁錯了人，卻沒意識到該對自己的現狀負責的，首先是她自己。
不少人在婚姻裡時常都有這樣的想法，要是自己沒和這個人結婚該多好？都怪ta，害我的生活變成了這個樣子！
大家在看《武林外傳》時，會覺得佟湘玉的那句“我從一開始就不應該嫁過來，如果我不嫁過來，我滴夫君也不會死，如果我的夫君不死，我也不會淪落到這麼一個傷心滴地方……”很好笑，覺得角色的抱怨滑稽荒謬，放到自己身上，卻反應不過來了。
“甩鍋”給自己的另一半，是親密關系裡的大忌。
其一，推卸責任會削弱你的主觀能動性，讓你不自覺把維護關系、把控人生的權力交給伴侶；其二，對另一半的怨恨會在你的态度和舉動裡流露出來，破壞兩人之間的感情，讓修複變得更加艱難。
要經營好親密關系，你首先要做的就是承認自己，承認你對此負有責任，承認你有塑造美好未來的力量。
02找出共同的目标
我的一個朋友，曾因一件小事與她的老公冷戰數星期，我也大半夜接到她的訴苦電話，和她聊過好幾個小時。
不過好在沖突沒有升級，兩個人莫名其妙又和好了，我私下裡一問，才知道複合源于另一件巧合：老公的妹妹要買一套學區二手房，想請相關行業的嫂子參考，兩人為此一起讨論研究，也聊了不少自家的打算。
兩個人之間的堅冰不知不覺被融化，雖然搜集資料挺辛苦，但他們都覺得充實又有意義，其實讨論的過程中也有沖突的地方，但她再也沒有和老公冷戰，反而興緻勃勃。
生活裡的小目标，不一定要多麼宏大，容易達成的，反而可以輕松給你提供成就感。
心理學研究證明，在預想能帶來快樂的行動時，你的腦内分泌的多巴胺，甚至比實際享受時還要多。
不斷刷新的目标，也能為兩個人之間的親密關系帶來足夠的新鮮感，使夫妻不至于對彼此感到倦怠。
而這個尋找目标、共同實現的過程，也可以讓你們之間的親密感一次次積累成堅實的感情基礎。
攜手走入婚姻殿堂的夫妻，沒有哪個是不希望自己的家庭生活一直幸福美滿的，但是新鮮感的減退，生活的壓力等等，都無情地考驗着每一個人。
相互依偎的美好生活，不是天上掉下來的餡餅。
結婚後眼裡就沒了光？感覺自己心如死水，沒法再相信愛情？
别着急，自己弄丢的光芒，你也能自己找回來。
