學員問：
一個人要具備什麼條件，别人才願意非你不可，對你至死不渝？
嘉待情感老師：
越是不執着于追求真愛的人，越有能力、有資格獲得真愛。
這聽起來有些奇怪，但這就是愛的殘酷法則，與人們想象中的規律相反：那些對愛表現得不饑渴的人，反而能獲得更多的愛；越是急着想要從他人那裡榨取愛意的人，最後的結局往往是求而不得，隻能獨自一人悔恨。
因為一個人越是激烈地從其他人身上尋求愛，就越是說明這個人無法從自己身上獲得足夠的愛。
如果一個人連自己都不愛，又怎麼可能為其他人提供真摯的愛情？
你沒有辦法去愛别人，又要求别人為你提供此生不渝的真愛，這就好像要求别人把自己碗裡的食物白白送給你，世界上肯定有這樣的好心人，但這樣的關系不可能長久持續下去。
他人可以好心施舍你一次兩次，可總有一天他們會忘記這樣做，或者不再願意讓你白吃白喝，你就又得變回吃了上頓沒下頓的乞丐。
所以，如果你想擁有一段幸福美滿的愛情，你就必須先學會愛自己、學會專注自我。
兩個擁有獨立人格和健全内心的人結合在一起，才有可能發展出一段長久而和諧的親密關系。
在很多虛構的電影小說裡，故事總是被描述成人們用愛來拯救世界，好像他們什麼都不用做，隻要找到那個“對的人”，就能找到通往完結結局的捷徑。
在現實裡，真相則恰恰相反，你差不多得用上拯救世界的力氣去經營維護你們之間的關系，才能讓脆弱的愛情之花不至于衰敗枯萎。
問題不在于你有沒有資格，或者是否足夠幸運遇到真愛，而在于你是否有能力去制造你的真愛！
這個世界上根本不存在什麼“對的人”或者真愛的獎賞，無論你和誰在一起，決定你們能否走下去的都是你自己，隻有你自己。
為什麼缺愛的人那樣渴望被愛，往往反而得不到真摯的愛情？
因為他們通常會有以下兩種特點，正是這些特性阻礙了缺愛的人建立一段穩固健全的親密關系。
第一個特點，就是過于敏感導緻的情緒不穩定。
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因為太過重視這份感情，缺愛的人很容易陷入患得患失的情緒，把關系中一些無關緊要的小細節放大，甚至将其向負面解讀，又因此自顧自地陷入恐慌，甚至因此和伴侶發生争執，白白浪費兩個人的精力，讓雙方都身心俱疲。
比如，對方可能隻是因為工作繁忙而漏回了信息，對于這種情況，通常人們隻是一笑而過，事後稍加解釋便不會留下什麼芥蒂。
可缺愛的人卻會胡思亂想，覺得這是戀人不再重視自己的信号，還可能順着這些思路越想越多，把對方近來的種種無心之舉都解讀成了“ta不再愛我”，讓誤會越來越深。
對方可能什麼也沒想，缺愛的人卻自己演完了一整出戲，平白無故造成了兩人之間的隔閡。
第二個特點，是過分依賴對方，希望由伴侶來滿足自己的全部情感需求。
人是社會動物，所以人們也需要各種各樣的社會關系來确認自己的存在感，除了愛情之外，友情，親情以及工作職場上的關系都構成了其中一部分。
太過迫切追求真愛的人眼裡容不下其他關系，他們會将自己認為特别的某一個人視為精神寄托，無限美化和擡高對方，來填補自己内心空虛的部分。
乍一聽上去，這似乎顯得深情又專一，可如果你真的有這樣的經曆，你就會知道這不是什麼美好的體驗。
這樣的人愛的不是真正的你，而是自己幻想出來的影子。
他們不願意接受你的缺點，強求你變成他想要的模樣，做出他想要的回應，侵占你的個人空間，不允許你擁有自己的想法和情緒……
面對這樣的洶湧而毫無節制的情感，人隻會感到窒息。
因為缺愛的人考慮的不是愛人的需要，而僅僅是自己的需要。
他們太需要“我在愛你”的幻覺，用狂熱的激情來掩蓋親密關系中真正的問題。
但是，激情總有一天會冷卻，而在這樣的過程中，他們錯失了真正将關系深入、升華的機會。
反思一下，上面講的這兩條特征，讓你“中槍”了嗎？
如果你發現自己也處于這樣的狀态之中，就要有所警惕了。
記住，對愛的極度渴求更容易讓人陷入病态，而無法為你帶來真正的愛。
在獲得真愛之前，你先得做到真正去愛自己。
