學員問：
因為怕對孩子不好，我一直被孩子困在痛苦的婚姻裡，快忍不下去了，我該怎麼辦？
嘉待情感老師：
你錯了。
将你困在痛苦婚姻中的罪魁禍首不是你的孩子，恰恰是你自己！
我知道你會百般争辯，述說正是這個孩子的存在如何如何拖累了自己，如果沒有這個孩子，你會多麼輕松自在……
好吧，那我們可以打一個賭。
假如讓你現在去認真詢問你的孩子，了解小朋友内心真實的想法，搞清楚孩子到底是甯願生活在父母相互仇視的家庭中，還是更願意父母和平地分開，不再有争吵和怨恨，并且隻要孩子同意你們分手，你就立刻着手準備離婚，敢問你做得到嗎？
你大概會反駁道：小孩子懂個什麼？這是大人的事，離不離婚由我自己決定，怎麼能聽一個小孩子胡說八道呢！
是呀，其實你也懂得這個道理，你知道大人之間的事不該推到小孩子身上，那你為何又要用孩子當借口呢？
說到底，是你自己決定不分開。
我明白，不離婚的決定也是你基于現實的考慮。
也許是因為你的經濟收入不足以撫養孩子，卻又舍不得将撫養權交給對方；也許是因為你顧慮父母長輩的反對，擔心身邊的閑言碎語；也許是你畏懼社會對單親家庭的歧視，生怕自己離婚的舉動對孩子将來造成不好的影響……
是的，離婚不是一個容易做出的決定。
但是，無論如何，你都必須将這份沉重的責任擔在自己肩膀上，而不能将其推給孩子。
你越是逃避屬于成年人的責任，才越是害了孩子。
當然，我知道你一定不是成心傷害你的孩子，而是基于一個常見的誤解才做出了錯誤的決定。
你錯以為家庭隻需要表面上的完整，以為隻有離異或者分居的家庭才對孩子有不利影響，所以勉強自己繼續呆在痛苦的婚姻裡。
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實際上，父母之間和諧美滿的關系才能真正使孩子擁有機能健全的家庭，度過健康幸福的童年。
而這一點，你和你的伴侶再想假裝也是裝不出來的。
想想看，你擁有自己的社交圈，有自己的事業和其他個人生活，可即便如此你依然覺得這段婚姻難以忍受，那除了家庭和學校便無處可逃的孩子，他們更不可能感覺快樂！
小孩子也許不懂得大人之間的恩怨，但對于你的情緒，他們其實比成年人更加敏感。
不止是父母直接的打罵會對孩子造成傷害，在此之外，父母之間的沖突和緊張氛圍也會損害孩子的心靈。
比如，如果父母總是争吵，相互冷戰的家庭裡，孩子往往會表現得謹小慎微，生怕被卷入家庭裡的矛盾之中，或者感到自己對父母之間的分歧負有責任，從而産生焦慮自責的心态，而無法像其他孩子那樣無憂無慮地成長。
他們被迫過早地卷入其中，承受着孩子的年齡所不該承受的壓力。
一個表面上完整卻機能不健全的家庭，父母的這些表現會給孩子帶來負面影響：
①情緒不穩定，反複無常
當你在婚姻裡長期感覺痛苦時，那就很難保持穩定的情緒，時常會流露出非理性的情感和狀态，比如失控大吼，摔東西，摔門等等。
這些看起來隻是小事，但會對孩子造成持續性的恐慌，每天都生活在“不知道家長會不會突然暴怒”的猜測之中，他們會感覺這個世界很危險，長期處于應激狀态中，有一旦風吹草動就擔驚受怕。
這樣長大的孩子往往會極度缺乏安全感，成年之後也很難信任别人，更難以建立穩定的親密關系。
②對孩子進行道德綁架
有許多媽媽會對孩子說這樣一句話：“要不是為了你，我早就離婚了！”
你猜猜，孩子聽到這句話是什麼樣的感受呢？
孩子會覺得自己是父母的負擔，是阻礙父母幸福的絆腳石，是家長痛苦的根源。
長此以往，将導緻孩子的自尊心水平降低，形成自卑、自我貶低的人格，乃至于一生都無法從父母的否定中解脫。
③因伴侶的舉動而遷怒孩子
一些夫妻感情不和的家庭，會将孩子作為向彼此示威的人質和工具，要麼教唆孩子疏遠、鄙視另一方，不斷說對方的壞話；要麼就操縱孩子做自己的“間諜”，從孩子那裡刺探對方的态度；甚至于切斷孩子和父母一方的聯系，強迫孩子與其隔離。
于是，孩子疲于應付父母的操縱，不得不隐藏自己真實的感情。
如果你發現自己有以上這些行為，就一定要為自己敲響警鐘，這意味着就算你維持了表面上的完整，整個家庭的機能早已失調，不能保證孩子的健康成長！
很多女性會覺得婚姻裡的痛苦隻能自己忍着，實際上，萬事萬物都堵不如疏。
一味逃避婚姻家庭裡的問題，不隻是讓你自己煩惱，更會對孩子造成深深的傷害。
