學員提問：
老師您好，我最近遇到了一些問題，不知道該不該講出來。
因為我遇到的問題沒那麼嚴重，沒有出軌，也沒有到離婚的地步，但是我真的很痛苦，甚至覺得窒息。希望老師幫我分析一下到底是我的問題，還是我丈夫的問題。
我和丈夫結婚有六年了，我總覺得生活在他的壓力下。感覺我無論做得多好，他總是不滿足，不滿意。
比如每年的各種節日、紀念日，我都會提前準備好禮物給他，這些禮物也是他曾經提到過想要的東西。但是收到禮物後他從來沒說過“謝謝老婆”，總是丢一句“還不是花我的錢給我買”。
而他幾乎不送我禮物。承諾的事情倒是一大堆，什麼以後帶我去哪哪玩啊，以後給我買什麼奢侈品啊，每次哄人手段都是一絕，但幾乎沒有兌現我。
平時我什麼都要聽他的，他說的事如果我不答應，就會數落我，說我什麼都不懂，如果沒有他，連在社會上生存的本事都沒有。
我提出出去上班，他一口否決，說我出去做三四千塊的工作，還是不如在家照顧好孩子，好好打點家裡。
前幾天孩子吃飯的時候說：“媽媽是米蟲不賺錢”，我聽後哭了。他卻哈哈大笑說他兒子竟然知道“米蟲”這個詞，還指責我有什麼好哭的，兒子說的也是事實。
我生氣的時候，他又來哄我，逗我開心，哄不好就說我作。說現在外面打工的女人有多慘，說我在家不用操心生活開支有多幸福……
娘家人也覺得我嫁得好，我訴苦就說我不知足，老公不出軌不嫖娼多好的男人，可又有誰明白我心裡的苦楚？
我現在越來越不懂他了，不知道他對我到底是愛，還是嫌棄，我這段婚姻還有過下去的必要嗎？
（以上内容經提問者允許使用，内容具體信息稍作修飾用于保護提問者）
咨詢師回複：
你好，首先感謝你的信任。
我很理解你的痛苦所在。
如果說一個男人不出軌不嫖娼就是好男人，那對好男人的标準也太低了。
這對那些既不出軌不嫖娼，又疼愛理解妻子的男人來說，豈不是很不公平？
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一個男人好不好，有沒有盡到丈夫的責任，标準不是出不出軌，而是他有沒有把妻子當一個正常的人來看待。
很顯然，你的丈夫并沒有。
他對你全方位的打壓，無視你對家庭的付出，甚至變相鼓勵孩子去歧視自己的母親，俨然沒把你的人格擺在跟他同等的位置上。
他這樣的行為有點像PUA，在心理學上，這叫“情感勒索”。
所謂情感勒索，就是一場以愛為名的操控遊戲。
打着愛你的幌子，卻處處貶低你，左右你的認知和行為。
情感勒索在感情中随處可見，包括有些讨好型人格的人，在讨好對方的同時，也在勒索對方。比如處處表達為你好，卻枉顧你的真實意願，強迫你做自己并不想做的事。
情感勒索的本質就是實施控制行為，有意識或者無意識地要求伴侶按照自己的意願行事。
比如說，大多數人在感情中都需要得到關愛和認可，而實施情感勒索的人，會威脅甚至控制和剝奪這些基本的情感需求，讓你感到心力交瘁，甚至懷疑自己不配得到關愛和認可，也不需要關愛和認可。
打個比方，你原本為自己的善解人意和共情感到自豪，但情感勒索的人不會認可你這一點，反而還會因為你在某些地方不順從他，就說你自私自利從不體諒他人。
那麼如何判斷在感情中，你愛的人對你實施了情感勒索呢？
以下10個标準，你可以參考一下：
①如果你不按照ta的想法做事，ta就會給你擺臉色威脅要讓你不好過。
②如果你不順從或不滿足ta的意願，ta就威脅分手/離婚，跟你斷絕關系；
③經常因為你的不滿足不順從，而直接或者間接暗示你說被你傷害了，你讓ta感到沮喪、甚至深受傷害，把你描述成關系的加害者。
④無論你付出多少，ta總是感到不滿足，總是要求更多。
⑤在為某件事争執或者做選擇的時候，ta總是會假設你一定會讓步。
⑥ta總是會漠視或者看輕你的感受和需求，比如你因為ta出軌很痛苦，ta卻不為所動。
⑦ta總是對你做很多承諾，但又總是對你食言。
⑧當面你不作讓步時，ta就指責你是自私自利、邪惡貪婪、沒心肝、冷血無情的人。
⑨當你準備讓步時，你說什麼ta都會答應（也不管做不做得到）；如果你絕不退讓，ta就立馬翻臉。
⑩将金錢、感情作為逼你讓步的利器。
如果以上10條有1條得到滿足，那麼你已經受到了情感勒索的折磨。當然你也可以對照以上标準，來判斷你是否也對你的伴侶實施了情感勒索。
遭遇情感勒索後，最好的解決辦法，就是跳出對方的框架，找回自我的完整性。
因為說到底，他能夠對你實施勒索行為，本質上也是因為你好控制。而你好控制的根源就在于，你自我不堅定，不完整。
“自我完整性”是一個人能夠堅守自我，充分了解自己内心的需求，擁有主動選擇的能力，也擁有順應環境主動改變的能力，更重要的是擁有感受幸福和快樂的能力。
因為你喪失了自我完整性，才會對他的荒謬言論表示認同，才會任由他“胡說八道”——什麼外面打工的女人有多慘？
你随便問問認真在職場打拼的女性，是在家伸手要錢被丈夫鄙夷慘，還是憑自己的雙手掙錢慘？
你哪怕是真的去做三四千塊一個月的工作，然後每月花三千塊請家政做家務，都比你在家一天16個小時做着上萬塊的保姆、月嫂的活兒，受着不被尊重零收入的窩囊氣要強啊！
說真的，我不反對任何女性成為家庭主婦，我隻是必須要提醒你做家庭主婦的風險，比出去工作的風險要大很多。
那些最容易掌控的，最容易被情感勒索的，也往往就是家裡的家庭主婦。
長期待在家裡與外界脫節，無法充分了解身邊的變化，無法探索自己内心的需求，無法主動去尋求改變，也無法适應社會發展變化帶來的壓力，模糊了幸福和快樂的定義，一切交給丈夫說了算。
而想要擺脫情感勒索的最好方式，就是恢複自我完整性，找回自信和底氣。
要做到這一點，你可以參照以下标準進行改變：
①堅守自己的立場：
②堅守“自己不放棄自己，沒人抛棄你”的決心；
③和傷害自己的人據理力争；
④自己決定自己的生活，拒絕讓他人插手；
⑤信守對自己的承諾，說到做到；
⑥好好照顧自己的身體和心理；
⑦用于直面真相，不自欺欺人；
總結下來就是，把思維從“他”出發轉變到從“我”出發；
就是我想要做什麼？
面對質疑我的立場是什麼？
我想要的生活是什麼？我要如何改善目前的狀況？
我如何實現自己對自己的承諾？
我要如何把自己照料得健健康康？
……
修煉内心力量的同時，去試着做一份工作，學習一些技能。
學着掌握自己的生活，不要假手于人（無論是你的丈夫還是你娘家人），不要總想着他先改變。你要記住，誰先主動踏出改變的那一步，誰就掌握了主動權。
