把男人往差了說，不乏有些男性以“淺薄”為傲、把缺乏情感深度當作雄性魅力的象征，甚至對自己“愛無能”充滿了優越感……
但能夠客觀看待兩性差異的人往往會發出這樣的感歎：
“沒想到，男人的内心也有如此缺乏安全感的一面。”
在我們分享各類男性心理的文章下，也總有不少女性學員會寫下類似的評論。
親愛的，别說你沒想到了，很多男性朋友也從未這樣深挖過自己的内心，以為自己腦子裡除了“好色”那點事，别無其他。
但隻要是人，不分男女都各有各的存在焦慮與安全感危機。那咱們今天就來深入講講：男人想要的安全感，到底是什麼？
對于男人來說最完美的安全感不過兩點：在巅峰期得以充分實現自我，在低潮時被人無條件接納。
是不是想得挺美？可别說，在“好事全想占”這點上，大部分女性朋友真該跟男性同胞學學。
還有很重要的一點絕不能遺漏！
如果來看這個問題的是想把情感婚姻經營好的女性朋友，千萬别傻乎乎地趕緊跑去滿足愛人這兩個願望，這一點我後面慢慢告訴你為什麼！
一、男人的安全感，來自順勢而為
我們所處的環境推崇有野心、樂于競争甚至好鬥的男性，很多時候我們還會不自覺地美化他們身上這份攻擊性，稱之為“猛男”、“上進”、“霸氣”。
比如說不少女性對“霸道總裁”的傾慕，便是從這份集體無意識發展而來。
在這樣的風氣下，大部分男性的原生安全感就像是薛寶钗那句詞——“好風憑借力，送我上青雲。”
你幾乎很少聽說過有男人把“嫁個好人家”當作人生目标的吧？大部分男人的夢想都是青雲直上、是功成名就、是實現自我。
所以在更年輕、更順風順水的時候，男人的安全感直接且單一，就是拼命證明自己、提升自我價值。
這一點最直接的表現在于很多年輕女性會發現相較自己，同齡男性對兩性感情的投入程度更低。而且他們在學業和職場上越是意氣風發，結婚“定下來”的意願就越小，沒有太強的動力做出長期承諾。
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在勢氣高漲期，男人想攀登(自我的)高峰、想上天。
是的，男人在高光時刻的安全感是自我實現。
忘記在哪看過，說一個男人想安定了、想結婚了，往往是因為他在外拼殺碰壁了、陷入低谷了。
類似的故事我從來訪那都聽了不少：
原本怎麼催婚，結婚計劃都難以提上日程的男友遇到事業瓶頸，他單膝跪地了；
吵翻天非要離婚的丈夫在第三者那吃着虧了，他想回歸家庭了。
在逆風期，生活磨圓了他的棱角，男人被迫收起鋒芒，求包容、求安慰。
在氣勢低迷時，男人想退居家庭、養精蓄銳。
所以，男人陷入低谷時想要的安全感是被人接納。
女性朋友看到這裡可能會有些不屑一顧，想說男人可真夠“雞賊”的！氣焰高漲時他顧着澆灌自己，不得志了才想起枕邊人，哪有那麼好的事啊！
其實，很多時候問題不在于男人太“自我”，而在于女人太“忘我”。
波伏娃說：男人的極大幸運在于，他不論在成年還是在小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在于被幾乎不可抗拒的誘惑包圍着；她不被要求奮發向上，隻被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。
男人那條“極為艱苦”、“最可靠的”道路，無非就是把安全感更多地寄托在自我實現上；女人不自覺滑向的則是把人生所有賭注押在男女關系，通常是婚姻上，而這份“極樂”，往往是深淵。
為什麼從傳統女性視角看來，男人能量充沛時把注意力更多地投注自身，遭捶打了想解甲歸田、蓄勢待發挺“自私”的？
因為很多時候女人将大部分精力都傾注在情感關系上，用“關系價值”、“他者（嫁的那個男人）價值”徹底替代自我價值。
通俗點講，如果男人的安全感既包括“揮灑自己”也包括“找人兜底”，那麼許多女人的安全感全放在“找人兜底”這一個籃子裡了。
希望女性朋友不要誤解我的意思，我并不是在說很多女性的終極目标就是被男人養活。
令人欣慰的是，随着社會的發展，價值觀更新疊代，現代女性越來越優秀，大部分女性朋友靠自己養活自己完全不成問題！
但不可否認的是，仍有許多年輕女性“戀愛腦”、以男友為天；許多年長女性以婚姻論成敗，她們卑微讨好、忘我付出，将安全感全盤寄托在愛人的喜憂、關系的存續上。
我呼籲大家警惕的是傳統思想中這種女性依附心理，并非在弱化女性的掙錢能力！
請誠實面對自己：有多少女性仍然認為人生中最美好的事情僅限于有個愛自己、疼自己、照顧自己、最好百依百順的愛人？
你是否從未想過探索自身需求，了解自己真正想要什麼，并為之拼搏奮鬥、堅守自我所帶來的滿足感，一點也不亞于優質的愛情生活？
女人遇到并留住一個尊重你、理解你、支持你的靈魂伴侶當然很幸福！但它不是所有女性必須遵守的标準模闆！所謂幸福，絕不該隻有一種解法。
哪怕回到男人身上，他們之所以能這樣“便宜占盡”，也不僅和性别的刻闆印象有關，最重要的還是因為不少女性願意配合這樣的“遊戲規則”。
若不是女人兢兢業業地把“主内”當成生命的全部，男人又哪有條件“向外”征戰，家變得讓他想出就出、想進就進呢？
所以在這一點上，咱們女性朋友真的應該跟男性同胞學學他們的安全感體系！
人在寂寞失落時期待關系的滋養無可厚非，但在更多的平凡日子裡，我們終究應把能量投注在自己身上，充分實現自我、散發僅屬于自身的光芒！
二、安全感越足、吸引力越低
安全感是一回事，但親密關系是否有活力又是另一回事，況且很多時候這兩者還恰好相斥。
心理學中有“未完成效應”；老話說：“缺什麼愛什麼。”
人性便是如此，到手的東西容易變得不足為奇，差那麼幾分的韻味才最讓人着迷。
是，賢妻良母這樣的“安全牌”當然能給男人帶來安全感，但往往是有點危險、令人捉摸不透的關系才具有活力。
不管是愛人還是關系，有幾分把握不住，才迷人。
在我的咨詢工作中，經常會聽到妻子抱怨說自己幫丈夫打好大後方、為他犧牲奉獻、給了他一切的安全感讓他出去打拼沒有後顧之憂……為什麼卻沒有換來老公同等的付出、反而對自己越來越忽視呢？
其實道理很簡單——人對自己越在乎的人和事越缺乏安全感，而不是安全感越足！
在感情裡女性之所以比男性更容易缺乏安全感，正是因為我前面所說到的：許多女性把過多（甚至全部）的心思都投入到感情和婚姻上了。
當你把人生的所有籌碼都押在一件事情上，你感受到的當然不是安心，而是極度缺乏安全感、随時随地都害怕失去。
安全感這東西和錢一樣，越缺才越有動力去掙。
這麼說吧，一個在職場缺乏安全感的男人，面對漲薪晉升時患得患失的心不比女孩擔憂男友愛不愛自己少一分！所以他才會努力工作、拼命表現、用心付出。
換到感情上也是一樣，男人的安全感越足，他反而越沒有付出的欲望。面對一個安全到底的妻子，他隻會覺得生活沒有奔頭、婚姻特别乏味。
Allan Pease和Barbara Pease在《Why Men Lie and Women Cry》中寫道：
“性感妖女不在意衣服散落在地闆上，因為她們也會把自己的衣服丢在地闆上。”
男人見過太多“忘我”的女人，一個“自我”的女人讓他看不清、猜不透、缺乏安全感，他才有沖動去了解、去付出、去努力“掙得”那份安全感。
女性朋友們，别替男人們把他們那份“征服”你的活幹了，這樣隻會讓兩個人都覺得感情生活寡淡無味。
三、男人沒那麼在意安全感，女人太容易忽視體驗
記得我喜歡的作家毛利有篇推文的标題是《中年妻子總在幻想猝死，中年丈夫活得像個八歲的小學生》，乍看覺得誇張，細細品味一番還真是這麼個道理。
其實不止是中年女性，不管是在哪個年齡階段，女人大多比男人更未雨綢缪、居安思危。
是呀，女性在懷孕的生理層面、養育教導孩子的職責層面，都承擔了絕大部分壓力。所以我們不得不培養自身更強的韌性、更警惕周全的品質。
女性更審慎的處世之道給我們帶來了不少益處，我們更容易避免錯誤，擁有更健康的身體和更長的平均壽命。
但過度追求安全的思維也有它的弊端，它讓部分女性容易過度“苦大仇深”、陷入“自我感動”甚至有“虐戀偏好”（沉迷虐戀的底層邏輯類似于“居安思危”）、常常把目标投向未來，卻忽視了現在。
而男人臣服于體驗，而非安全感。
他們更容易染上抽煙酗酒濫交這些成瘾性行為、沉迷遊戲甚至醉心權術，不那麼在乎後果……
這都是因為比起女人他們更追求當下的體驗，他們願做快樂的“奴隸”，更在意眼前每一天能過得恣意自在。
兩者的差異導緻了在太多時候，男人和女人拒絕相互理解，反而選擇互相傷害。
女人責怪男人輕率魯莽，男人埋怨女人死闆固執，每個人都覺得是對方在阻礙自己走向幸福。
其實，男女之間的不同本該是件好事，老話說“男女搭配幹活不累”——如果雙方溫柔相待、配合互助，女人幫男人規避風險、健康生活，男人帶女人擺脫禁锢、享受當下，豈不是美事？
最後想說，當我們聊到男女安全感的差異時，并不是在說女人應該全跑去“主外”，和男人攀比誰更會打拼事業、賺錢養家，而是女性也該把實現自我放在遷就他人之前。
這個“實現自我”本身當然也可以是相夫教子，但重要的是不論男女，我們永遠應該把給自己安全感放在給他人安全感更前面的位置。
當一個女人能做到這一點，她便不再把安全感全然寄生在另一個人身上；
一名這樣的女性誰看了不說一句“姐姐好帥！”，男人為之着迷都來不及，也根本不稀罕什麼安全感了。
