學員問：
愛到底是一種天賦，還是需要後天學習的能力？
嘉待情感老師：
兩者缺一不可，相輔相成。
再有天賦的人也需要通過練習和實踐來學習試錯，而往往也是天賦之人才有能力意識到自己需要學習如何更好地去愛。
所以，如果你在擔心自己是否會因為沒有天賦，導緻學習再多也徒勞無功，那就多慮了。光是意識到這一點，便足以證明你已經覺醒。
天賦+學習進步的意願，才是真正的王炸組合。
首先，聊到“愛人的能力”，這裡面還真有點先天的因素在影響着你。
劍橋心理學家BrianLittle在2014年的研究中發現，早在嬰兒時期起，不同個體對外界刺激就表現出了有差異的處理方式。并且另一項長達四十年的跟蹤研究顯示，幼兒時就表現得更活躍的孩子，即便長大成年之後依然會保留外向的人格特質。
也就是說，我們人格中的一部分的确被基因和生物特質所決定的。
另一方面，家長在孩子早期的教養方式也會潛移默化影響孩子的人格。
從嬰兒時期起便受到父母充分關愛，成長時經長輩正确引導的孩子，自然會成長得更加友善，擁有穩定的安全感，可以從自身的信念中獲得價值，而不需要去讨好别人。
在恰當的時候出生在一個幸福的家庭裡，這也能算是巴菲特口中的“子宮彩票”了。
綜上所述，的确有某些人能幸運地獲得“愛人”的天賦：
他們天生外向活潑，願意與人接觸；
他們能夠真誠地打開心扉，更容易與伴侶建立深度連接；
他們少有心理内耗，不必把精力浪費在處理内心的沖突上；
……
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與這樣的人建立親密關系确實要容易得多。他們不回避矛盾和沖突，願意溝通；自尊水平高，相信自己配得上真愛；樂于付出，能從付出中獲得滿足，又過度犧牲，自輕自賤……
隻不過，有天賦也絕不意味着在愛情裡就會一帆風順，更不是說沒天賦就無法得到幸福。
畢竟世上的人有太多差異，兩個具體的人在一段具體的關系裡，也要經過磨合才能形成默契，理解彼此表達愛、付出愛的方式。
有天賦也隻意味着你的效率和成功率稍高，沒天賦也不過表明你要多下些苦功夫去學罷了。
例如，要說有天賦和沒天賦的組合終成眷屬那也多了去了，我就知道那麼一對。
這對情侶裡的男生打小就憨憨的，心大又鈍感，這樣的性格也是被他的父母培養出來的，他們一家子特别符合時下流行的“松弛感”概念，遇到什麼事都不慌，有事就一起有商有量解決，很少吵架鬧紅臉。
男生上大學後追到了女朋友，一開始他是被女孩子的個性所吸引，她十分理性，做事認真，什麼都想得細緻周到，他和對象可以說是兩個反面吧。
可惜，這樣的個性并沒有形成互補，反而帶來了許多麻煩。
兩人确定關系後，男生才發現了種種異常。
在兩人相處時，女孩的神經也像一張緊繃的弦，時刻可能因為任何一個突發事件而崩潰：出門忘帶必要的文件，要交作業了可電腦突然壞了，輔導員提前了報名的截止日期她卻漏掉了這個消息……
這個“崩潰”是字面意義上的。
據女孩自己形容，即使事後想來隻是小事，當時她的心跳都切實地停了一拍，那一瞬間的焦慮和無力感就像一座山壓在她頭上。
有時，男友無意中說的一句話也會讓她突發應激反應：
他随口提了某樣東西沒收拾好，要不要搭把手，女孩馬上就會下意識辯解。
“我放在那裡是要用的！别亂動我的東西，一會找不着了又怪我！”
男生莫名其妙又委屈：我也沒怪過你呀？
兩人一開始也為這類問題有過不少分歧，鬧到身心俱疲。
但是，他們沒有為此分手，而是慢慢磨合，熟悉彼此行為背後的觸發機制。
女孩在一個會因為她沒有穿好衣服受涼而被媽媽大罵的家庭生活了二十來年，所以她在親密關系裡總是下意識處于防禦狀态，拼命把一切做到完美，因為潛意識告訴她，不這樣就會挨罵，就會失去他人的愛與肯定。
她很容易把其他人的無心之語當作評判和苛責，因為一直以來她的遭遇就是這麼塑造她的。
不過，原生家庭也決定不了人的一生，活下當下的人的生命力足以扭轉過去的經驗。
在她坦誠地聊開了自己的家庭背景後，男朋友也理解了她暴怒的緣由，心平氣和地告訴她沒關系，以實際行動讓女孩慢慢習慣：哦，原來犯點錯不會有什麼，原來關心一個人不必通過罵人來體現……
下一次，他再說，這個放在這裡太占位置啦。
女孩隻會點點頭，我現在忙着呢，你幫我挪到你覺得合适的地方吧。
兩個人逐漸建立起了新的默契和互動機制，他們之間不同的個性不再有沖撞，而是真正互補起來，男生學會了如何謹慎處事，女孩也變得更加自信、放松。
其實，生活裡很多感情就是這樣，少有渾然天成，再美的愛情也是經過雙方的琢磨之後才大放光彩，令旁人豔羨。
再有天賦的人，他們也不是人在家中坐，愛從天上來，照樣有付出，有痛苦和悔恨，有苦盡甜來。
哪怕你是個愛的天才，多努力學點也不會害了你。
天賦和努力學習從來不是互斥的，你可以做加法，更可以做乘法。
要怎麼做，全取決于你。
