學員問:
我有讨好型人格,在戀愛關系裡總是我付出多一些,可最後還是被心儀對象發了“好人卡”,我對喜歡的人的關心往往都得不到回報,我要怎麼跳出自我感動的怪圈?
嘉待情感老師:
教你兩招。
其一,從今以後無論對誰,你都隻付出到“沒有回報也無所謂”的程度。
其二,多餘的“付出”沖動,統統放回到自己身上。
隻要你認真照辦,不愁跳不出讨好他人還被發好人卡的怪圈。
初涉情場的新手總有這樣的疑惑,我都對ta這麼好了,對方為什麼還不喜歡我?
答案很簡單:真正的愛情從來不是可以用好處來收買的交易。
愛情的萌芽來自吸引,被你身上的顔值,幽默,閱曆,人品等閃光點所吸引來的,才是有根基的感情。
要是對象就因為你對ta好就在一起,那哪天你懈怠了,或者有個人做得比你更好,按照這個邏輯,你對象豈不是就該把你換掉?
久而久之,你難免也會懷疑,對方喜歡的到底是你本身,還是你能帶來的“好處”。
從這個角度來說,你收到好人卡也不必太難過。
對方沒有被眼前的好處迷惑,而是認真地考慮了雙方在一起的可能性,這正是尊重你的體現。
畢竟,愛情不該是用“好處”換“在一起”的以物易物,更像是兩個星球被彼此間引力所吸引而接近。
如果你想收獲真摯的愛情,就要學會像他們吸引你一樣,去吸引對你感興趣的人。
想想看,為什麼你不關心别人,就關心那些給你發好人卡的人?
明明對方也沒像你一樣,對你好、關心你呀。
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這個人從人群之中脫穎而出被你注意到,令你傾慕,說到底還是對方身上的某個優點吸引了你。
也許是你覺得對方長在你審美點上,也許是學識讓你欽佩,也許是言談舉止讓你有好感……
總之,對方怎麼吸引你的,你就怎麼去吸引别人。
而無論如何,追在另一個人屁股後面讨好是沒法培養出吸引力的。
過分熱心想要為他人服務的人,内心其實更想從對方那裡滿足自己的一切需求。
這種潛藏的願望不僅會令你在一無所得後失望,也容易讓對方感覺有壓力。
這也正是為何讨好型人格往往讨不了好,反而被周圍的人避之不及的原因。
一來拿人手短,過分的付出會給他人帶來負疚和罪惡感,這樣的感覺越是強烈,愛情自然越難以萌發。
二來你心裡難免隐隐有對回報的渴望,這也會給你們之間的交際帶來不必要的壓力,讓對方隻想還完債趕緊逃跑。
要從根本上改變這一點,你就得按我開頭說的兩點做。
首先,停止過度的“付出”。
這不是說你要有多冷血,而是說你要學會劃出界限,在不委屈自己的前提下提供幫助。
以前你可能不想幫忙,但想想也許會被對方另眼相待就去幫了的,以後就遵從本心不要去。
幫了是情分,不幫是本分,自我改造期間,你本本分分處事就好。
付出越少,不必要的期望和自我感動就越少,你和他人的相處就越正常。
其次,學會為自己付出。
少關心點不相幹的人,多關心關心自己。
以前你給對方發消息說每天早晚安,天氣冷了提醒添衣,以後就給自己說,為自己打氣,注意自己的身體狀況;
以前你操心對方秋天有沒有喝到第一杯奶茶,有沒有買到喜歡的玩意,以後就給自己列願望清單,一項項去實現;
以前你盯着對方的朋友圈動态,絞盡腦汁推理别人的心思,以後就把這勁頭放到自己身上,提高對自身情緒的認知,弄清楚自己的感受,調節内心的沖突;
……
你對自己上心的時候,你的每一分努力都能得到回報,不會再陷入患得患失的怪圈。
從物理角度來說,質量越大的東西産生的引力越大,社交上的道理其實也是類似的。
你的内心修煉得越笃定,自我認知越清晰,與你契合的人就越容易被你所吸引,來到你的身邊,願意深入了解你。
在你蛻變的過程中,要是借此得到真心與愛情,那是錦上添花。
要是沒有,也沒關系,你總能收獲一個更好更快樂的自己。
比起愛情,這才是更重要的,不是嗎?