01
“我以為這樣，就能被認可、被看到”
“過去二三十年裡，我總是活在别人對我的期待中，我總是不停地追逐着别人對我的認可，像個卑微的奴才一樣去滿足别人的需求。但就和大多數的‘讨好者’一樣，我越是尋求别人的認可，越是讨好别人，就越是會被别人不當一回事，越是會被别人看不起，越是會覺得自己一文不值。”導演姜文也曾在一次訪談中，坦言自己從小就在不停地讨好媽媽，但是直到媽媽過世，“與媽媽的關系”也是他人生中最“失敗”的一件事，一生都無法釋懷。我們可能很難想象，那麼有個性的成功導演，原來也是一個活在他人期待中的讨好者。
其實，在讨好别人的世界裡，我們都是同路人。
我們總以為，讨好别人，成為别人眼中期待的樣子，就能被認可，被看到。
但我們卻忘了，隻要我們的靈魂深處住着一個覺得自己不好，自己不行的聲音，不管我們怎麼讨好，都永遠不會真的被認可，被看到。
因為我們打從心底沒有認可自己，别人的認可，還會真的起作用麼？答案是肯定不能的。我們隻會更加戰戰兢兢地去看别人的臉色行事，隻會更加覺得自己一文不值，隻會更加敏感而卑微。
然而，這卻不是讨好者最差的狀況。
02
“我以為這樣，就能得到愛”
愛與被愛，是我們每個人一生都渴望的事情，對于喜歡讨好他人的人來說，更是如此。我們常常以為，隻要我們付出真心和善良，隻要我們極力去做他喜歡的事情，去讨他開心，我們就能獲得愛。
電影《被嫌棄的松子的一生》中女主人公松子，就是這樣一個善良，聰明，用盡一生去讨好，隻為得到愛的女孩。但松子的每段關系都可以用“悲慘”形容：
人生的前20年，松子盡自己最大的努力響應父親的期待，成為父親心目中理想的女兒。可是，父親終究更加關注從小體弱多病的妹妹。
習慣性讨好的松子成年後交往了幾任男友，從街頭混混、到有婦之夫，甚至是當年第一次毀了自己人生的“問題學生”等等，即使被男友毆打、被要求當妓女賺錢、吸冰毒、進監獄，她依然每次都在受傷後全身心投入下一段自以為有未來的感情，但可想而知，他們都不能給她真正的愛，一次次玩弄、背叛、抛棄她。
“就算被打，也比孤獨一人好！隻要和這個人在一起，地獄也好什麼地方都好，我都跟着他，這就是我的幸福。”好友擔心她再次受傷，勸她離開當時對她拳打腳踢的男友，可是松子卻說出了這樣的話，甯願選擇“地獄”，也不願選擇伸手拉她的朋友。
……
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松子就在這樣“讨好——被傷害——渴望愛——繼續讨好——再次被傷害”中度過她短暫的53年人生，最終甚至患上了抑郁症，在一人獨居十幾年後，被“路人”殺害緻死。
當我們以為全身心為對方付出、不斷讨好就可以獲得愛的時候，我們不僅會在面對不合理的遭遇時，依然選擇忍受，更可怕的是，我們還會主動選擇更糟糕的人去愛。
因為我們潛意識中覺得自己不值得被愛，不值得更好的幸福，可内心卻比誰都渴望被愛。所以我們隻會選擇自以為能抓住的幸福。這樣的委曲求全與讨好，給了全世界傷害你的權利。
03
“其實讨好并不是我的本意，可我控制不了自己”
或許，對于每個忍不住去讨好他人的我們來說，都曾感受到深深的傷害感，卑微感，疲憊感。可是，不管多少次提醒自己不要這樣去讨好，卻總也管不住自己。
讨好背後的根本原因是一個人的低自尊。它讓我們在内心深處對“自己的品質和價值”抱有負面的核心信念，認為自己不夠好、能力不行、配不上美好的人和事物。它以讨好、自卑等隐秘且廣泛的形式，左右着我們的行為和思維，在不知不覺中，成為我們人生最大的限制，讓人更少地感受到快樂，更多體驗到抑郁、焦慮、恐懼，活在一個自我建構的囚牢中，甚至連好的機會和幸福都會害怕。
低自尊的人還會：
有人和你意見不同時，會很容易就妥協；不敢拒絕别人，被人占了便宜也不敢撕破臉；害怕自己做決定，甚至主動将決定權推給别人；當别人誇你時，會覺得非常不自在，甚至反駁他們；求全責備，一旦事情進展不順，覺得都是自己的錯；……但是，事實上，每一個卑微的低自尊者，并不是不優秀，隻是太在意别人的目光，而忽略了自己的需要，看不到自身的閃光點，從來沒有為自己活過。
因此想要走出低自尊的陰影，擺脫讨好型的關系模式，為自己而活，不再被傷害，最關鍵的就是克服已經内化成思維習慣的“我不行”、“我不配”、“我就是個loser”這類負面的核心信念，從向外索取關注變為向内獲取能量，重構一個積極的思維模式，并通過專業的訓練付諸行動，從根源上打破負向信念，樹立正确的自尊水準。
