學員問：
和女友交往3個月不到，我挺喜歡她的。女方提出婚後收入上繳，我拒絕了，因為我自由慣了不喜歡别人管我的錢。
後面她又提出戀愛期間，我們各自拿一部分錢出來存在共同賬戶裡，我同意了，但她要求由她開設賬戶。我想起很多例亂花錢甚至卷款潛逃的例子，也沒同意。
她後面也退讓了，隻要求每個月各自存一筆錢作為共同資金，但我一想到她現在就開始管錢，我就不舒服，于是提出了分手。
她後面在聊天裡說，覺得戀愛過程中是她在不斷投入，而我在考慮減少投入，讓她很沒有安全感，所以才會這樣。
我不知道是不是我太偏激了，把她想得太壞了呢？
嘉待情感老師：
是女方太猴急，戀愛的闆凳還沒坐穩，男方的隐藏性格還沒看透，就妄想以女主人的身份進入男方生活。
說到底，你們連戀愛最基本的一關——信任與安全感，都過不了，就開始談婚姻财産處理，這速度，不知道是不是受了最近的催婚政策的影響呢。
我常說，兩性親密關系裡，雙方的态度變化，都是受到彼此言行的變化，而跟着變化的。
一個一開始跟你好好談戀愛的人，為什麼談着談着越來越焦慮？越來越算計？
除了ta自身的焦慮性格，有很大部分原因也在于另一方的言行，不斷地催化ta的焦慮。
比如，随心随性從不給出承諾；
比如，時刻計算付出與收獲的比例；
比如，隻管當下的自己舒适，并不考慮與對方的将來；
……
所以，女方為什麼會有這樣的态度？
是你家财萬貫她急不可耐想要嫁入豪門？
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是她非富即貴害怕損失青春又損失錢？
還是在戀愛過程中，你們給了彼此釋放什麼信号？讓彼此覺得這段戀愛一談，就有可能落得人财兩空的結局，所以趕緊先設立保險的規則？
我覺得是後者。
女方的投入越來越多，男方開始減少成本，女方一猴急，可不得想着從你這邊扣點出來。
這個信号是你釋放給她的，也許是你無意中釋放的。
于是，兩個互相設防的人，各懷鬼胎，計算着彼此的投入和産出比。一旦覺得有吃虧的風險，就開始修改方案保障自己的利益。
像這樣的人，是不相信感情的。
當女人認為男人的感情靠不住時，她會千方百計搞錢（不排除搞男方的錢）；
當男人發現女人的感情靠不住時，他會拼命地捂緊錢包，想盡辦法回收成本。
但非常可笑的是，你們又非常期望對方相信感情，最好還是純純的“戀愛腦”、老實人。
如果對方達不到自己所期望的那樣，那對方一定是個精于算計的人，自己得盡快全身而退。
你們倆之間所謂的“談戀愛”基本上也是這樣。這不是誰更算計誰的問題，而是兩個精明的人，打着戀愛的幌子，計算着彼此的獲益部分。
說好聽點是“談戀愛”，說難聽點，是投資交易。
一個不想承擔風險，拿錢财兌換感情換取保障；
一個不想承擔責任，隻管享受過程不願投入成本。
不是一家人，不進一家門。
所以真不建議分，好好在一起，放過那些相信愛情的“戀愛腦”和老實人。
最後，祝願所有談戀愛的朋友，談戀愛就好好享受戀愛中的心動、欣喜，享受情感與情感的鍊接。
真誠勇敢地面對自己的内心，忠于自己的感情，勇于承擔責任，不怕輸，也不當冤大頭。
