以任一旁觀者的視角來看，窮學生和一個有錢有能力的已婚男人建立關系都無異于是一場愛情騙局。
但是很多時候，深陷其中的人卻好像完全意識不到這份愛情的危險性，甚至還為自己的能找到這樣的人而沾沾自喜。
最近，一位大三的學生就提出了這樣一個問題：
“我和一位35歲的已婚男人在一起了，他是從窮小子開始創業的，現在年入8位數，在幾個一二線城市都有房和高配車。
他有個兒子，老婆雖然有工作，不是完全的家庭主婦，但也差不多。他自己說對對方沒啥感情，當時是老婆追求的他。
我很窮，原生家庭很慘，大三的時候我爸就不給我錢了，我媽借了很多親戚錢才湊夠了我的學費。暑假我打了兩個月的工掙了4千，當做我一學期的學費，一點也舍不得花。
我經常懷疑自己存在的意義，而且我的父母對我沒有半點抱歉和關心，哪怕有半點，我也不會經常有想死的想法。
遇到他之後，我的生活多了很多安定感。他人品和性格都不錯，每周六天幾乎都是和我在一起。他說很喜歡我的性格和思想，喜歡不了他老婆，每次出境遊和全國遊也都是和我。
我沒有想過什麼情愛，也沒有想過小三上位高攀、分财産，我不是一個幸福主義者，隻想每天平安的活着，足矣。
我一直有一個疑問，他既不讓原配知道我的存在，又想讓我陪他愛他，是一種什麼樣的心理？”
顯而易見的短擇心理啊，還能是什麼心理？
首先，不讓原配知道你的存在已經極大程度的說明了他完全不想破壞現有的婚姻關系。
其次，想讓你陪他愛他說明你對他來說隻是暫時用來滿足需求的工具人而已，并沒有傾注什麼真正意義上的感情。
倒是你，說着沒有想過小三上位、分财産，卻在描述中處處想彰顯這個男人有多有能力，前妻有多普通、多高替代性，男人對你付出了多少等等。
而且據你所說，你的原生家庭很差，而這個男人對你很好，給了你很多物質和精神上的安全感。這其實在某種程度上已經說明了你是一個缺愛的人，而這個男人讓你産生了一定的依賴性。
你要是完全不想從這個男人身上得到點什麼，是不會關心他究竟是不是真的愛你的。
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而你之所以跑過來問這個問題，正是因為你對這個男人、對這段關系還是抱有一定的期待，你希望别人告訴你這個男人真正愛的是你，以此來撫慰自己充滿不安感的心。
否則跳脫出這些前置條件，是個人都能看出來這個男人對你的短擇心理。
你的成長環境可以說是極其匮乏的，這種匮乏不僅僅來自物質，還有最親近的父母對你情感上的冷漠和疏離。
我能理解你對這個男人的依賴性，這就像幹涸已久的土地終于迎來了雨水的洗禮，感受過溫暖的你也不想自己再度陷入之前那種孤立無援的境地。
但作為一個咨詢師，我必須勸你不要沉溺于這種消耗性關系所帶來的幻境，更不要試圖通過已婚男人來消解内心的匮乏感。
至于為什麼這麼說，以及到底應該怎樣做，我會在接下來的内容中和你慢慢分析。
01為什麼我很肯定他對你是短擇心理？
我知道大部分人看到你這個情況都會毫不猶豫的對你展開心靈洗禮，但是很多人噴又沒噴到點子上，你可能還會覺得他們并沒有真正的理解你。
如你所說，你的這個已婚對象有錢又有能力。所以即便是婚外情，他也完全可以找一個和他階層相當或者是外表非常優越的人來做對象。
而你一個大三女學生，不僅家庭背景不好，并且從他誇贊你的性格和思想等種種表現，一定程度上也說明了你在顔值上也并沒有多大優勢。
你可能還自诩拎的清，心想我知道這種人的行事邏輯都是利益交換，不管是對前妻、還是對之前的第三者。
可是我身上完全無利可圖，他還死心塌地的為我付出，這不是愛又是什麼？
但我必須要說，很多容易上套的女性都有着和你相似的心路曆程，總是覺得自己很特别，覺得自己是常規情況的例外。她們不是不知道和這樣的人在一起具有風險，但是她們堅信自己不會落入前人一樣的陷阱。
你之所以覺得他在你身上無利可圖，是因為他所圖的正是你認知之外的東西。
而這個東西，我們把它稱作——上位者的權力。
上位者的權力具體指的就是一個階層遠高于你的人通過幫助你所産生的一種自我補足心理，這種補足關系通常出現在窮學生和商業新貴的組合當中。
至于為什麼是商業新貴，這是因為這部分人往往有着由出身和成長經曆所帶來的自卑心理，而通過和遠低于自己階級的人相處，他們可以獲得極大的滿足感，從而消解自己内心深層的的不自信。
這就像《辛德勒的名單》裡的一句經典台詞所說的一樣：“真正的權力不是濫殺無辜，而是你本可以殺死他，你卻告訴他，‘我饒恕你’。”
對他而言，他的這種權力滿足感不是通過打壓比自己差的人獲得的，而是通過和你相處過程中運用自身能力輕松為你解決問題，讓你對他産生心理上的仰望和依賴來獲得的。
你以為你們之間沒有利益交換，是純粹的愛情，但實際上隻是他想要的東西以你的認知根本看不見罷了。
所以究其本質，你們之間所建立的還是一種利益交換的關系。而隻要你對他的利益消失了，或者他自身沒有這種需求了，你們之間的關系就像昙花一樣，微微一現就消之殆盡了。
你費盡心力想證明的不過是你一無所有，而他死心塌地的為你付出，你想要旁觀者來為你下一個“他是真的愛你”的結論。但是不好意思，真實情況就是他之所以為你付出，和他之前為其他人付出一樣，都是出于自己有利可圖。
你以為自己拿捏了他，但别人能夠憑借自身能力走到今天這個地步，你真的覺得他會那麼頭腦簡單，滿腦子隻有愛情嗎？
說白了你的自視清醒其實是别人對你的一種“降維打擊”，你們看似不對等的關系裡也有他真正想追逐的東西。
厘清了你們關系的真實面貌，下一步就是搞清楚自己為什麼會落入這種陷阱，已婚男人吸引你的點到底在哪裡。
02為什麼像你這樣的年輕女性很容易掉入已婚男人編織的的陷阱？
你說你自己在這段關系裡沒有所求，自诩不是一個幸福主義者。
你以為自己于對方來說不同于其它的婚外關系，你也不像那些個追名求利的第三者一樣，整天想着取代前妻位置。
你把自己放在了一個看似清高的位置上，以為這樣就能最大程度的保護自己，畢竟對于一個兩手空空又沒有期待的人來說，失去這段關系也不會對自己造成什麼實質性傷害。
的确，倘若真的如你所說，不帶任何感情的話，你确實可以在一定程度上保護自己。可是你根本做不到你所說的樣子，因為你本質上是一個極度缺愛且自卑的人。
你雖然表現出了一種什麼也不在意的樣子，可是内心卻一直在為這段關系内耗。
不管是不停的強調已婚男人自身的價值，還是暗示他老婆的無用普通、“客觀”的講述他為你的付出等等，不過都是為了滿足你那極度脆弱又渴望愛的心理。
你希望通過高價值男人對你的愛來确認自身的價值和獨特性，并且填補自己長期因孤獨無愛而漸漸幹涸的心。
你并非沒有期待，并且你期待的東西往往比明面上的物質地位更容易讓你陷入已婚男人的陷阱，因為對他們來說，表演愛你比付出這些東西簡單多了。花點時間陪你、說幾句甜言蜜語就能獲得他想要的東西，何樂而不為呢？
作為一個從小缺乏關心和支持的人，已婚男人任何微小的舉動在你心裡都能産生極大的安慰，讓你一步步滑向他設置的“愛情陷阱”。
缺愛本身不是你的問題，但是在一個身份地位都極其不對等的已婚男人身上追求愛才是你最大的問題。
為什麼很多時候我們在面對别人類似的情況時都很清醒，輪到自己卻依舊看不清呢？
這是因為每個人都把自己視作“特例”，每個缺愛的人在嘗到甜頭後都不願意放棄現有關系，即便在很多個瞬間都感受到了對方并不真摯的内心，可是依舊願意蒙騙自己。
就拿你現在問的這個問題來說，難道你自己不知道他是什麼心理嗎？隻不過你不願意承認罷了，你甯可沉浸在虛假的自我安慰中，也不願意戳破已婚男人脆弱的面紗。
而你之所以會陷進去，也正是因為你放在他身上的愛的期待牢牢地束縛住了你。
如果想要真正解開困住你的鎖鍊，你不僅要意識到已婚男人關于愛的陷阱，還要看清楚這段關系如果繼續下去将會怎樣的消耗你，下面我會跟你具體分析。
03 如何從這種愛情幻境中走出來？
真正做成一件事情或者說達到某種目的，它往往需要認知和行動并舉。對你來說，想要讓自己不再沉溺于這種消耗性關系，最重要的步驟也可以分為兩步。
1、認知
在認知上，你首先要意識到已婚男人的愛不是愛，他本質上還是建立在對自身需求滿足的基礎之上，這部分我在第一大點中也和你具體分析了。
但是光有這種認知對于一個極度缺愛的人來說是往往不夠的，因為很多人可能知道了他并不愛你，但是為了讓自己不去經曆喪失的痛苦，或者說是離開現有的溫暖關系，她們可能依舊會選擇消耗自己。
作為一個擁有自主性的個體，你當然可以做讓當下的你感到舒服的選擇，但是我希望你能夠明白做這種選擇的同時，能夠清楚明白的知道你為之付出了什麼東西。
首先你要明白，你們之間建立的是一段短期關系。在這個基礎上，喪失是你即便當下不去面對，未來也勢必會面對的一個課題，并且那時候由于時間的累計，這種痛苦會呈指數型加倍。
其次，你所謂的溫暖和愛其實是在有真實情感流動的前提下才能成立的，當你意識到了對方并沒有對你傾注真正的感情時，你的這些體驗很難再說是一種對心靈的撫慰，相反你可能會陷入更多的情緒内耗之中。
最後，你們的時間損耗是相互的。
當你帶着期待他愛你的視角時，他和你待在一起的時間會被你解讀成他在陪你，但是與此同時，你也在犧牲自己的時間精力、情緒價值等在陪伴對方，而這些是你很容易會忽略的東西。
言而總之，你不要覺得選擇繼續待在這段關系裡就可以逃避你應該去面對的課題，這些是你自己必須看清楚的東西。
2、行動
如果你對這段關系的認知已經搭建清楚了，接下來要做的就是行動了。
行動這個點其實是因人而異的，要一個人立馬抽離出一段關系往往也不容易。我能給到你的建議就是不斷拓展自己的生活，不要把注意力完全集中在和已婚男人的關系上。
至于拓展生活的具體方法，可以從興趣啊、學習生活、人際關系等各個方面入手，這些都比較老生常談了，這裡我也就不再一一贅述。
總之這一步的核心就是讓你慢慢抽離出和已婚男人的單一關系，去和這個世界建立鍊接，讓其它的東西滋養你。
當你具備了很多能量來源了，就不會把自己束縛在一段虛假且不對等的關系中了。
最後的最後，說一句可能看起來有點政治不正确的話，即便你還是做不到舍棄這段關系，我也希望你把注意力更多的放在已婚男人給你提供的現實價值之上，而不要拘泥于情情愛愛。
畢竟從你的個人境遇來看，遇到這種願意讓渡自己權利關系的人其實說白了也是一種偶然。合理利用關系裡的條件去改變自己的境遇并非是一件十惡不赦的事情，既然是利益交換，你也可以從中獲得有利于你的東西。
總之，不論是做什麼樣的選擇，你的最終目的都不應該是期待一個人可以徹底的拯救你，而是讓自己不必依賴任何人就可以去到自己想去的地方，過自己想過的生活。
當你真正具備了自我滋養的能力時，就很難再被這種顯而易見的陷阱所吸引了。
