焦慮的你，和回避型依戀的人在一起，就像坐上了過山車。
時而帶你上頂峰，享受刺激，欣賞最美的風景；時而帶你沖向谷底，讓你充滿了恐懼，無暇顧及周邊的一切。
那麼，和回避型依戀在一起太痛苦怎麼辦呢？
其實，和回避型依戀在一起的痛苦分為兩個部分：
一個是回避型的回避特質帶來的痛苦，
一個是自身的焦慮特質帶來的痛苦。
一、先說說回避型依戀的回避特質是如何帶給你痛苦的？
在相處中，你發現你對他熱情似火，他卻不願說或者很少對你說“我愛你”。
你想和他親密無間，他卻抗拒和你身體的接觸，即便在大街上同行，也要和你保持幾步之遙的距離。
你每天都想和他黏在一起，他卻突然把你推開，玩失蹤，搞失聯。
你覺得你們的關系可以更進一步，他卻說還沒做好和你安定下來的準備。
這些是不是都是讓你痛苦的場景呢？
其實，回避型依戀很難發現自己的情緒，他習慣了“理性對外冷酷無情”的模式。
一旦意識到你的親密來襲，他就會主動按下去激活策略的按鈕，即用一系列遏制親密感發生的行為和思維，下意識的把這種親密需求遏制下去。
這種模式讓他在面對你的主動時，堅定的選擇了漠視或逃避，同時也引發了你的痛苦。
你感覺到被忽視。
因為得不到他的關注，感覺自己在他面前就像個透明人一樣，你産生了孤獨的感覺。
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同時，在你需要他時，得不到他的回應，他也成不了你的依靠，讓你感覺他似乎并不是真正的愛你。
你陷入了負面情緒中。
開始，你因為得不到對方的回應而變得自責，以為自己做得還不夠。
後來，你發現自己更加主動以後，他逃的更遠了，你開始焦慮、擔憂，害怕他會抛棄你。
最後，你明白了，不管你如何努力，他都是這副死豬不怕開水燙的樣子，你感到了挫敗和沮喪，甚至是憤怒。
你的自我認同感下降。
自我認同是指一個人對自己的價值感确認的态度，也就是自己對自己的認可。
你覺得自己那麼努力地對他好，但換來的卻是他的漠然和逃避。
這讓你産生自我懷疑，認為是自己還不夠有吸引力，也讓你開始自責，是不是哪裡做得還不夠好，甚至你的自尊心也會急劇下降。
二、你自身的焦慮特質是如何跟回避型依戀産生矛盾，給自己帶來痛苦的？
越是親密的戀人，越想和對方的自我進行相容，心理學上将這個過程命名為“将他人納入自我”。
焦慮的你，比其他依戀類型的伴侶更加強烈的想将對方納入自我。
因為你自始而終想要的都是一個“對你偏愛、堅定地選擇你的人”。
你極度渴望與這個人親密，但卻又總是懷疑和恐懼他并不想達到同等的親密。
于是通過過度激活自己的情緒，來獲得他的關注。
這種過度激活讓你在陷入“折磨着他人”的同時也“折磨自己”。
你總是擔心自己不夠好，害怕被他拒絕，所以使出渾身解數，一定要讓他給你确認。
因為你要通過他的确認才能确定你是值得被愛的、是有價值的、是足夠好的。
你特别敏感，尤其在戀愛關系中，他的一舉一動都得要在你的監控之下，一旦脫離掌控就開始焦慮不安，認為他不再愛你，要抛棄你。
你常常害怕自己一個人，甚至無法獨處，你不斷地與他親近，通過黏人和控制的方式，隻有這樣才能讓你獲得自己想要的安全感。
在關系中，你似乎更關心如何避免讓對方不開心，而非如何更好地去愛伴侶。
在關系中，你看到的往往不是真相，而是你腦中的自我想象。
這些反而傷害了你們的關系，讓你更加痛苦。
你在關系中讓渡了自己的權利。
任何關系中權力都不可能完全對等，一些人比其他人擁有更多的權力、處于優勢地位。
這就是人際關系中存在的“權力不平衡”的問題。
你對他表現的過度需要，本質上就是在向他讓渡你自己的權利。
為了不失去愛，你甚至放棄了自己的獨立人格。
權利的失去雖然是你的主動行為，但背後卻隐藏了你關于喪失的心理。
你在關系中降低了自身的吸引力。
你太在意對方如何看你，常常努力表現得更有魅力，甚至去迎合、去讨好對方。
而一向“慕強”的回避型的他更想要的是一個散發着光芒可以指引他的愛人。
你的迎合和讨好，隻能讓他更加瞧不上你，在他眼中自然也就沒了吸引力，這更加劇了你的痛苦感覺。
三、無論你是否和回避型依戀在一起，先解決自身的焦慮感，才能讓你真正走出痛苦。
了解自己的依戀類型
焦慮型依戀多來自于不夠完美的原生家庭。
不夠完美是指在你幼小時，父母的回應斷斷續續、時好時壞，你難以确認自己是安全的、被愛的，害怕任何美好的事物都會随時消失，在反複的得與失之間陷入矛盾和恐懼。
這讓你在與人相處的關系中，通常極度的缺乏安全感，并會對自己缺乏自信。
所以你有強烈的情感需求、高度的情感依附和對于拒絕的高度敏感。
了解這些，你就會理解焦慮隻是你的次生情緒，害怕被抛棄才是你的原生情緒。
調整對親密關系的預設
在親密關系中，你可能經常抱有“應該思維”，覺得戀愛應該會按照你的預期展開。
當“應該”變得不确定時，你便會很容易陷入失望、沮喪和怨恨。
試着從“應該怎樣”轉移到觀察和接納眼前這個人、這段關系“是怎樣的”上面，學習和理解對方愛人的方式，綜合做出對兩人關系的客觀判斷。
這樣反而讓你在不确定中抓住确定感，自然也就在戀愛中獲得更大的主動權。
建立豐富的情感支持系統
缺乏安全感的你寄希望于找到一個完美的戀人來滿足你所有的需求。
但事實是将所有的情感需求寄托在一個人身上，必定會讓你失望，也會讓對方窒息。
其實你很多的情感需求可以由不同的人來滿足。
你可以組建自己的支持系統，愛人、父母、朋友、同事等等都可以納入這個系統。當你有不同的需求時，你可以尋求系統中在這方面能更好地提供支持的那個人。
這樣你的需求才會被最大的滿足，你也不會因為他的無法滿足而焦慮。
接納完整的自己
心理學家榮格指出：
我們每個人在面具下都有無數張面孔，每一個面孔都有自己的個性，我們隻有承認和接納這些無數的自己，并且和它們交流，才可以找回完整的自己。
成長是建立在接納自己的真實的基礎上的。
不懂得接納完整的自己，就會始終因為自己的缺陷而失落不安，患得患失，讓自己的優點都随之黯然失色。
你要接納的是完整的自己，而非完美的自己。
完整的自己，包括自己的缺陷：
哪怕是懦弱的、内向的自己；
哪怕是面對伴侶時的那個緊張和焦慮的自己；
哪怕是和那個回避型依戀的他交往時的缺少耐心和自信的自己。
隻有接納了完整的自己，你才能在關系中做那個真實的自己，并堅信這樣的自己也是值得被他認真對待的。
擁有穩定的自我價值
一個穩固的自我通常具有非常穩定的自我價值感，并不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。
面對他人的不解或不同意見時，能夠依然保持住自信，肯定自己的價值。
這種價值感并非來源于外界，需要被某個人肯定、褒獎、支持、贊美才能證明你有價值。
更不是因為獲得某個人的愛才說明你值得被愛。
這種價值就來源于你自己，你相信自己本身就是有價值的，不需要通過控制他的行為，來得到所謂借來的價值感。
當你有自己的價值體系，你的價值感就不容易被擊破，更不會因為他的回避而陷入自我懷疑和高度焦慮中。
學會與自己獨處
你和回避型的他談戀愛，有時感覺就好像沒有談戀愛一樣，依然是一個人的感覺，依然感覺有些孤獨。
“存在主義哲學”說，他人即地獄，孤獨是永久存在的。
一個内心強大的人，會懂得與自己和平相處，即使在孤獨的時候也有能力消除孤獨，去尋找自我發展的機會，讓自己的生活變得更加充實。
戀愛中，要學會獨處。
不是時刻等着他的消息，而是好好的與自己相處。
把關注點從他身上放回到自己。
關注所有“你能做的事情”；
關注所有“你想做的事情”。
哪怕這些事情和他有關，你隻要關注你做的部分即可，至于他的那部分交給他就好。
四、如果你還想和回避型依戀在一起，可以試試這些方法跟他相處
先要看清楚回避型依戀逃避的本質。
其實他的逃避隻是一種本能的反應，并不是刻意地針對你。
這種反應多半來源于他兒時的記憶，他沒有得到父母給予的滿足的愛，他的自我訴求沒有得到父母的及時回應，久之，他壓抑了内心的情感需求，逐漸成為一個回避型依戀的人。
他内心深處覺得自己不能在需要的時候得到重要他人的照顧，對親密關系就容易有消極的态度，和較低的期待。
不管你怎麼努力，他不相信長久的親密關系能夠存在，認為愛恨短暫，轉瞬即逝。
在他的邏輯裡，一段“不那麼親密”的關系才是安全的，你的靠近隻是讓他感覺到自己的獨立性被侵入，他的安全感被威脅。
在他的回避行為下藏着一種回避機制：
我渴望愛情，但我拒絕和你親近。——“你隻要喜歡我，我就不喜歡你了”
你看，他不是不要愛，反而是内心非常渴望被關心和疼愛。
但他不确定你是不是那個對的人，所以他甯肯先把自己的需求藏起來。
所以，想要和回避型依戀在一起，你就要：
給他一定的理解
他覺得自己是孤獨的，沒人能理解的。
你可以站在他的角度用你的同理心去理解他，理解他逃避背後的深意，而不是總想着如何去改變他，讓他不要逃避。
你的理解，會讓他逐漸卸下對你的防備和警惕，慢慢的允許你一點點的靠近。
給他獨處的自由
他的逃避目的不是抵抗親密，而是對不安全感的一種防禦機制，以此來應對自己在親密關系中的壓力感。
此時你的步步緊逼隻能給他更大的壓力，讓他越逃越遠。不如尊重他的需求，給他一些空間和時間，讓他自由的獨處。
這種給予，讓他感到了自己真正地被你“看見”，看見了他逃避和不給你反應背後的深層情緒，也安撫了他身體中那個随時想要溜走的内在小孩。
給他适當的認可
他總是逃避親密關系中的不一緻，當關系中産生分歧和矛盾時，他内心的潛台詞就是“原來我真的沒有那麼好”。
當你過分親密時，他内心又覺得“我真的值得被愛嗎？”
你可以用言語和行為告訴他，健康的親密關系允許分歧，可以接納不完美的彼此。
這種信任，讓他意識到真實的自己時可以被接納的，你不會因為他的不完美而放棄他。
這讓他變得更加信任你，對你們的關系也更具信心。
給他時間和耐心
在相處的過程中，他也在暗暗的觀察你，看看你是否是那個可以征服他的人，是那個不離不棄的人。
這些都需要時間，更需要你的耐心。
所以不必一下子就把自己的熱情傾注給他，而是要小火炖湯般慢慢的熬，一點一點的加溫。
這樣，你不會一下子感覺能量耗完，筋疲力盡，他也不會感覺你步步緊逼，而步步為營。
當你知道如何與回避型依戀的他正确相處，當你能放下自己的焦慮，你也就從痛苦中抽離，你們的關系也開始發生微妙的改善。
最後，如果你真的跟回避型依戀在一起痛苦到無法言說，那麼離開既是放過自己，也是放過對方。
