總是将可能的對象推開，和他們保持距離，然後表現出毫不在意的樣子。這是什麼鬼？
說白了就是“明明想親近，卻又把對方推開”，在心理學中，把這稱之為“假性疏離者”。
假性疏離者是什麼？假性疏離，其實是一種負面自我保護措施。
内心渴望能與一個人達到絕對親密的狀态，表面上卻拒人于千裡之外。因此，稱之為“假的”。
是不是覺得很矛盾，明明渴望，卻還抗拒，矯情得要死吧？讨厭一個人，卻又不得不一個人。這就是“假性疏離者”。
對于自己喜歡的人，以及這段戀愛關系，會有過高的期望和不切實際的幻想。
比如，期望對方能夠讀懂自己的一言一行，滿足自己所有的需求，且也樂意讓自己占據對方的生活。來進行“測試”，試驗對方是不是自己心目中理想的癡迷對象。
但假性疏離者，重點是假，在糾結與“近”和“遠離”之間做掙紮，内心的依賴和癡迷也從來沒消失。疏離，更像是在愛的世界裡的一種“策略”。
親密和疏離感的解讀
“親密”是人性與生俱來的情感屬性--依附行為。“疏離感”是“親密感”的負反饋。以逃避暫時性獲得某種内心世界的穩定秩序，避免強烈的情緒沖突帶來不必要的心理傷害。換句話說，“疏離感”的産生或多或少伴随着“情感缺失”或者“情感習得性無助”。
為什麼明明渴望癡迷，卻要假裝疏離？
造成這種情況的原因是:因為無法确認對方有着和自己一樣的心意。由于愛的人态度的前後不一緻、忽冷忽熱造成的。從而表現出一種明顯的“感情上的饑渴”。
在行為上體現出自己的癡迷，比如試圖時刻掌握對方的去向，和誰在一起，在做什麼等等；會看上去非常的黏人和缺愛。
但假性疏離者卻不然。看起來是難以靠近和取悅的，以至于對方可能真的會相信他們不需要任何人。以至于會幻想出，“我不需要他，我不喜歡他”的這種假象。
若他們真正開始在意一個人之後，會不斷發起測試的攻擊，通過一點點的測試，來一點點釋放自己的需要和真實的自己，從而避免自身的難堪。
但問題是，假性疏離者對對方的要求往往太快、太高——因為不安全感和羞恥感太深。在對方無法達到這種要求時，假性疏離者會因自身對“自戀損傷“的過度敏感，而扭曲中立的事實，解讀為對方不符合自己的期待。
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從而在損傷的時刻，爆發出不同程度的自戀憤怒。自戀暴怒程度低的人，會選擇立刻疏離和逃跑；而暴怒程度高的人，甚至會産生想要毀滅對方的沖動。對于這樣的失望，不斷後悔，渴望回歸到那個全能的、不需要這個人的自己。
如何擺脫疏離感？
找到情感的正向反饋對象，找一個真正能讓自己松綁，讓你大笑的愛人或朋友。由于本身自我的認可度就比較低，所以更加需要有欣賞你、信任你、支持你的朋友的幫助或陪伴。正向反饋對象的肯定會為這類人提供給一個依靠——“我是被需要的”。
豐富生活，勇敢面對認為不可能的事
試着為自己争取。人活在這個世界上，不可能讓所有人都喜歡我們。
學會去嘗試，嘗試去換另一種生活态度，來一次說走就走的獨自旅行。
讓自己的生活豐富起來，給自己找活幹，讓自己忙起來，不斷再嘗試中給予自己新的力量，不斷調整自己前行的方向。
重塑自我
對自己好為自己負責；對自己好，才能更好的愛别人；善待生活，善待他人。改觀，變美就是開頭。改觀之後，你會發現自己整個人生都在發生轉變。
