01
“從來沒有想要背叛婚姻，不知道自己為什麼會走到這一步，也很後悔”；
“一直對自己的婚姻很相信，從來沒想過我們的婚姻會走到這一步，沒想過他會背叛”（他泛指第三方伴侶，沒有性别指向）。
這兩段話分别來自不同的角色，前者是背叛婚姻的一方，後者是承受背叛之痛的一方。
當婚姻遇到背叛危機，當背叛給原本平靜的生活帶來痛苦和影響時，雙方可能都會陷入對應的疑惑中。
似乎對兩方來說，婚姻遭遇背叛都不是他們很願意面對的局面，都是他們原本生活的規劃中不曾想到的阻礙。
所以很多時候，他們也會為“為什麼背叛會發生在自己的身上，或自己的婚姻中”而陷入更多的糾結和困惑中。
其實，想明白這個問題，也許也就找到了去處理和應對背叛的更好的方式。
02
真的是未曾想過自己會背叛，或者未曾想過自己的婚姻會遭遇背叛嗎？
從一個簡短的案例分别從背叛者與被背叛者的角度，來試着尋找這個問題的真相。
胡先生與妻子結婚多年，他們從最初的戀愛到婚姻，到共同養育孩子，一路走來可以說兩個人把生活過得越來越好。
隻不過在為生活忙碌的過程中，他們之間的問題似乎越來越多。
胡先生接受不了妻子與自己母親的矛盾，每次聽到妻子抱怨，他都會覺得很煩，覺得自己很難處理婆媳矛盾。
一面覺得自己的母親的确有些問題，一面又覺得自己的妻子太斤斤較勁，根本沒人懂得他的心思。
在育兒方面他們夫妻分歧也很多，他主張從嚴管教，妻子在他看來太慣孩子，為了這些生活裡吃米油鹽的沖突，他漸漸不愛回家，漸漸的也開始用敷衍的方式和妻子相處。
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胡先生的妻子，結婚後與婆婆相處不好，她也曾努力做一個好的兒媳，但是她似乎感覺自己做多少都得不到婆婆的認可，心裡有太多的委屈她總想和丈夫聊一聊。
可是時間久了，她覺得丈夫一點擔當都沒有，根本就不在乎她的感受，更不懂得理解她。
家庭裡的很多事他也很少參與，總是有很多理由忙，唯獨願意管管孩子，他管孩子的方式還讓她覺得太壓抑。
慢慢的她也不再願意和丈夫說自己的心裡話，感覺有時候和他說了還不如不說，自己心裡會更堵。
就這樣他們看似有些問題，又沒有什麼問題，很少吵架，可就是唯獨兩個人之間真正交心的相處畫面很少。
胡先生認為大多數夫妻都是這樣，他把賺回來的錢給到家裡就是為家庭付出了；胡先生妻子認為雖然他們夫妻之間有些分歧，但是家庭表面是平靜的，想來婚姻也不會出現什麼問題。
機緣巧合也好，存在某些被崇拜的需要也好，胡先生遇到了另外一位異性，一個可以和他談天說地、對他抑制不住地欣賞的人。
就這樣在邊愧疚邊難以克制的複雜心情裡，他背叛了婚姻，直到事情被妻子發現，兩個人談到離婚，他才發現他并不曾想自己會走到這一步，會毀掉自己穩定的婚姻與家庭。
03
案例中的胡先生與妻子，都未曾想過他們的婚姻有一天會遇到危機，可是在危機來臨之前，其實他們已經感知到了自己對婚姻的不滿，也感知到了自己與伴侶間的距離。
隻是他們并沒有采取任何的行動，似乎如他們所說，沒想過會背叛，沒想過自己的婚姻會遇到背叛；但似乎又不是，他們并不是盲目的對婚姻自信，他們隻是選擇性的忽略了婚姻裡的問題。
夫妻雙方在婚姻裡，都有着各自的職責與責任，又都有着各自的需求。
當兩個人隻把婚姻當作一種責任，隻用責任約束自己與對方，而缺失情感聯結時，内心的不滿就會逐漸攀升。
這些不滿在穩定的婚姻和家庭生活面前，又好像并不值得一提，但的的确确他們之間的關系出現了問題，這些問題與他們認為的“沒想過背叛，沒想過婚姻發生背叛”是相悖的。
婚姻已經在用它的狀态給出了暗示，他們各自的真實感受也接收到了這份暗示，隻要他們再拿出一點注意力放在經營感情上，或許婚姻就不會遇到背叛危機。
回到前文提到的問題，當背叛發生，背叛者說沒想過自己會背叛婚姻，被背叛者說沒想到自己的婚姻會遇到背叛時，他們想要呈現的可能分别有兩點信息：
背叛者：
一，對自身形象的挽回，從内在上自己不想讓自己成為一個品行上有争議的人；
二，走向背叛，并不是自己的本意，在婚姻危機面前，自己也很無辜。
被背叛者：
一，表達内心的痛苦程度，用未曾想過會發生背叛的方式，襯托背叛對自己的打擊性；
二，用未曾想過婚姻遇到背叛的方式，試圖說明自己很信任婚姻，很無畏的為婚姻付出，強調背叛對自己的不公平性。
分别從背叛者與被背叛者給出的兩點信息，其實可以得出一個很一緻的結論：雙方都需要承擔起自己相應部分的責任，背叛婚姻的一方也好，被背叛的一方也好，都要跳出對錯觀點的束縛，去實現自身的成長：為自己的生活與需求負責。
04
當婚姻出現問題，并已經給予暗示時，選擇無視或忽視婚姻問題的人，内在的想法是什麼？
還拿剛剛的案例進行探索，當胡先生與妻子的關系日漸疏遠，他們隻擁有表面的平靜，内在明顯感覺到與伴侶缺少聯結時，他們的内在在怎麼想？
他們會覺得婚姻出現問題，是對方的問題，他們還會覺得修複婚姻關系是對方的責任；如果對方不改變不主動修複關系，自己也沒辦法，婚姻和家庭還算平靜，自己也可以接受這樣的生活。
所以，并沒有哪一方為自己内在不被滿足的需求做出改變，去更積極主動地改善婚姻關系；也沒有哪一方在婚姻中有意願與意識成長，認識到關系需要經營、關系問題是雙方的責任，能夠通過成長幫助自己跳出指責和依賴的模式，讓自己引導關系，而不是在關系中妥協。
在背叛已經發生的當下，無論是背叛方還是被背叛方，可能也都需要把“強調自己痛苦，證明自己無辜，自己也是婚姻裡受了委屈一方”等想法放下。
放下這些想法，才會從指責的模式中走出來；從指責的模式裡走出來，才能認認真真地想一想，你想要如何面對你們的婚姻？你想要如何過好你的人生？
在背叛已經發生的現實裡，背叛者需要懂得承擔自己背叛的相應責任，認識到背叛行為的傷害性，多去彌補，并覺察和反思自己在親密關系中的狀态。
被背叛的一方也需要承擔自己這部分責任，接受婚姻出現危機也有自己責任的現實，放下怨恨，并覺察和反思，自己可以通過這場痛苦習得哪些能力，并用這些能力保障自己以後的生活。
婚姻是一場修行，需要夫妻雙方共同經營，無論你認為伴侶有多麼的不可理喻，如果婚姻已經給了你暗示，能早一點接受“自我成長”，為自己的需求與生活負責，就早一點接受。
婚姻關系能夠被更好的經營，受益的是你們彼此，與你們的婚姻和整個家庭。
