01
夫妻相處，怎樣是最好的狀态？
常常有學員說，他認為最好的夫妻狀态是兩個人能夠一緻，最起碼在很多重要決策上能夠有一緻的選擇，在一些生活習慣和問題上能夠相互體諒。
總結就是不在大事上分歧，不在小事上計較。
有意思的是随着溝通的深入，往往會發現越是帶着“一緻”觀念傾訴的、想改善婚姻關系的學員，越是有很多自我的部分，越是無法做到自己所說的一緻。
例如，有一些男性的學員會認為，夫妻之間就應該相互理解，他們會抱怨妻子不夠懂得理解自己；
然後經過深入的溝通發現他所說的夫妻一緻往往是需要妻子與他們同步；完全在他的标準和要求裡。
當然，這樣以自我的感受和标準去衡量“夫妻是否一緻”的情況女性也存在，所以夫妻之間能夠夫妻一緻很重要，但是在這之前，能夠彼此更多“允許”更重要。
02
何為夫妻之間的更多“允許”？
從夫妻關系來看，丈夫要求妻子做什麼很正常；妻子期待丈夫做什麼也很正常；但是這些要求或者期待是建立在對方的角色上。
作為一個丈夫要做到顧家等，作為一個妻子要做到賢惠等；在這些角色之下，無論是丈夫還是妻子，他們還是他們自己，是一個普普通通、且又帶着自己人生經驗的人。
夫妻之間做更多的允許就是：除了看到伴侶的角色，也看到他是他自己，他是一個與自己本不相同的人，允許他有自己的感受、允許他有自己的觀點、允許他與自己不同。
在此基礎上，夫妻之間才會有更多的和諧一緻，放下了改造對方的心願，對方才會如你所願。
不過，對于很多在婚姻裡感不夠滿足、不夠被愛的一方來說，允許對方是他自己，放下對伴侶的期待和要求會很難。
因為這對他們來說意味着是縱容伴侶不關愛自己、縱容伴侶與自己疏遠，這好像會讓關系更加糟糕。
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03
經營婚姻就需要允許伴侶和自己去各自做自己，同時又不能缺少夫妻之間的連接以及聯結。
前一種連接是相互連接，能夠很好的溝通交流，能夠了解和理解；後一種聯結是深度的結合，有着很深的愛和信任，連接與聯結的部分的确需要雙方各自保留自己對伴侶期待的部分。
該如何在“允許做自己”與“保留期待”間做好平衡？
夫妻雙方做到三份覺悟，就可以讓夫妻之間有更多機會連接，有更多一緻的部分，最後建立更多的聯結。
有了更多的聯結，又會讓夫妻雙方有更多的安全感和意願去給到彼此允許，允許彼此有自己的想法、有自己的習慣、有自己的空間；不再把“做自己”的這些部分看作為不夠和諧不夠愛。
第一份覺悟：别去計較誰愛得多，誰付出得多。
夫妻間的矛盾看似是因為各種沖突而起，在沖突的背後往往隐藏着對關系的不滿。
換句話說，如果夫妻間彼此都是感覺自己在婚姻是被愛的、是滿足的，夫妻間會減少很多不必要的沖突，甚至遇到沖突時兩個人也隻會就事情讨論，不會因為事實上的分歧而影響感情。
如果夫妻之間的有一方或者雙方覺得自己不夠被愛、覺得自己沒有被伴侶咨詢、理解；就很容易在沖突中含有抱怨，把小問題變成大沖突，企圖通過發生沖突的方式讓伴侶咨詢到自己的需求。
最後，沖突帶來了更嚴重的矛盾，夫妻感情也因此埋下更多的不滿和抱怨。
所以讓夫妻之間缺少連接、充滿矛盾的首要原因是各自内在帶着抱怨和不滿；帶着不滿期待親近往往事與願違。
夫妻雙方都要有覺悟放下一些抱怨，别去計較誰愛得多，誰付出得多；需要就去争取、去表達、去邀請伴侶看見和給予回應；更直接且真誠的方式更容易得到回應。
再回到關系互動中，内在的需要得到滿足，夫妻之間就不會再為沖突執念，就可以給出更多的允許，就會感受更多的聯結。
第二份覺悟：别去争辯誰對誰錯，更不要把對錯視為愛不愛。
與前一條類似，當夫妻雙方或者某一方内心對婚姻對伴侶有不滿時，就很容易在夫妻的互動中走向指責，會各種挑剔伴侶的問題。
然後指責的一方認為有問題的一方錯了，而且不夠愛自己，如果愛他不會讓自己承受生氣、失望、委屈種種感受。
被指責的一方會認為指責的一方才是錯的，也認為他指責自己就是不愛自己；夫妻雙方的感情就此陷入不滿和争論。
都認為對方有錯，都認為彼此之間沒有感情，内在卻是雙方都需要愛人的咨詢和理解。
當自己有這樣一份期待時，完全可以先從自身轉變先開始，帶着自己的需要進而有所覺悟：在相處中放下挑剔、減少指責，不再争論誰是對的、誰是錯的；也不再把對錯視為愛不愛的證據。
無論是表達愛還是需要愛，都不再用“挑剔”的方式，愛與被愛或許就會更容易被感知，夫妻之間的距離也會更近。
第三份覺悟：如果想要更多的愛和理解，就先學會愛自己。
很多夫妻在婚姻中都會陷入一個誤區：因為我需要，所以對方要能夠給；對方能夠愛我，我才願意愛他。
在這個誤區裡，婚姻中的個體總是處在匮乏和衡量的狀态，不斷的需要對方來自己，同時不斷的衡量對方在哪些時刻沒有做到愛自己；所有的咨詢點都在負向層面。
而且“對方足夠愛我，我才願意愛他”，一方面個體并不會真的這麼做，個體還是會在婚姻互動中給出愛；
另一方面個體會常常因這個念頭而自我否定、對關系否定；認為自己愛了而對方不夠愛自己，就是自己吃虧，就是自己犯傻，就是關系讓人失望。
越是想要、越是失望，就越會困在“受傷”的模式裡出不來，也就越會把伴侶推向更遠的方向。
在感情裡關于愛有一個真相：先足夠愛自己，才會更好的愛别人，也才更容易收獲且感知到伴侶對自己的愛。
婚姻不是找一個人來完全的滿足自我，婚姻更多是兩個人可以滿足自我的人構建一個更多顧念的關系。
第三個覺悟也就是很重要的一份覺悟，每個走進婚姻的人都要懂得愛自己，也要有意識關愛自己，而不是把“愛自己”的任務全權交給伴侶。
嘉待情感導師總結：前兩份覺悟在相處模式上，最後一種覺悟在個體内在，也可以說第三份覺悟是更加基礎和重要的部分。
經營夫妻關系，就是經營自己與自己的關系。
當一個人可以允許自己、可以愛自己，就會有更多平和的狀态，就會給關系一個更加輕松、有愛且正向的影響，就會吸引到更幸福、和諧一緻的夫妻關系。
