在談論親密關系的話題時，必不可少就會談到“付出感”這個詞，而在親密關系的情感問題咨詢當中，“付出感”更是高頻詞彙。有時候，連我們嘉待情感咨詢的老師身邊的朋友，都會問我有關“付出感”的問題,普遍問的就是為什麼我付出越多越不被珍惜？
生活中不乏有這樣的場景：
為什麼我付出那麼多，對方卻毫不領情？
為什麼在我們家都是我在付出，丈夫卻可以躺在床上打遊戲？
為什麼我為弟弟、妹妹做了那麼多，他們卻像仇人一樣和我對抗？
從以上問題當中，可以看出一點：他們的付出是沒有獲得回報的。而為何“付出”會沒有被珍惜，就成了未解之謎。
問題是：在什麼時候你會覺得自己的付出是值得的？
我仔細思考了一下這個問題，嘗試把它帶到生活的細節當中去。我想在做飯的時候，我沒有覺得自己是在付出，因為我不僅是為了對方在做，也是為了自己。工作的時候，我也不覺得我在付出，因為我是在做自己喜歡的工作。
當我覺得自己是在付出時，是做了自己不那麼喜歡的事情，并且，當我對回報有所期待時，“付出感”就會更強烈一些。
而當回報與付出不成比例時，“付出感”就代表着一種心裡失衡的狀态。
一個有趣的發現是，那些有強烈“付出感”的人，往往是女性。
身為女性，你可能從小就學會了照顧父母，兄弟姐妹，長大後開始照顧丈夫、孩子。這種“付出感”甚至會貫穿于一個人的整個關系線，因為當一個人習慣以“付出”自居時，不付出就會變得“不同尋常”。
當然，有“付出感”的不僅僅隻有女性，一些男性在關系裡也會如此。
“付出感”也可以說是功能過度，有付出感的人，往往在親密關系中承擔更多的功能。他們在關系中扮演的角色如爸爸、媽媽一般，承載和照顧關系中的其他人。
那麼，為什麼你想要不斷地付出呢？
1. 不信任他人
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不信任他人，就無法在關系中達成良好的合作關系，最後往往使兩個人的關系變成了一個人的單打獨鬥，反而還要多“付出”一些精力去照顧對方。
本來在關系開始前，兩個人還是平等的，因為不信任對方，後來女人就活得像個媽媽，丈夫更像寶寶。在一些家庭裡，丈夫扮演的角色就是妥妥的大兒子。
2. 用情感控制對方
付出所帶來的情感控制，最典型的代表句是：“我都是為了你好。”而在這句話的背後，又隐藏着另外一句話：“你要聽我的，你要回報我，否則就是你不對，你不好！”
我為你做的每一件事，那可都是用小本本記着呢，就是為了有一天，問你連本帶利的要回來。在沒有回報之前，你就想走，那是沒門！
情感控制的核心情緒是恐懼，怕對方抛棄自己。所以他要用“付出”的繩子，一條一條的纏繞對方，以免對方稍不留神就跟人跑了。
你看，我是好妻子，好媽媽，好女兒，我占盡了好字，你要是離開了我，絕對就是個負心人了！
3. 無價值感
為什麼女性在關系中往往付出感更強烈呢？
除了文化背景對女性有着更多的期待，還有女性本身對自己的期待。而越是無價值感的女性，越需要通過付出為他人創造價值，來彌補價值感帶來的缺失。
無價值感，有時候會像個無底洞一樣，使得一個女性無法停下來，因為一旦她停下來了，就找不到存在的意義和價值，而這，也會帶來強烈的罪惡感。
4. 自卑帶來的自戀
有句話叫做“能者多勞”，這句話也可以說是“能者多付出”。而付出者除了有抱怨他人的權力，還有自戀的感覺。
你看，你啥都不行，你看我，多能！啥都能做好！
但是，這種自戀的背後，還是自卑在起作用。自戀和自卑，實際上是一個硬币的正反兩面而已。
可是，付出者也會有疲倦的時候，當一個人的付出無法獲得掌聲，無法獲得回報的時候，他就會黯然神傷，不禁自問：我付出那麼多究竟是為了什麼？
并且，往往付出多的人，并不真的招人喜歡，甚至周圍的人還毫不領情，覺得他讨厭，這又是為什麼呢？
總結來說，有4點：
1. 你的付出不是對方所需要的；
2. 你隻看到自己的付出，看不見别人的；
3. 你的付出帶着要求和控制，讓對方感到被束縛；
4. 你的付出，剝奪了他人成長自己的機會。
在親密關系中，其中一個人用付出來體現自己的“無所不能”時，就容易襯托出另一個人的“無能”，而那個感覺“無能”的人，要麼就被擠出門外，要麼就會發起反抗，在關系中拼命尋找自己的位置。
如果你問我，一個付出感很強的人，該如何才能讓自己和他人都感到舒服點，我會說：
請你把對别人的好，收回一些給自己。每當你對别人付出一分，就會升起一分的期待。這一分一分的期待，逐漸增加，有一天就會壓垮一段關系。
唯有你願意對自己好一點，才不至于在付出中耗竭，才不至于讓對方在情感控制中逃亡。
不管是情親、友情還是愛情是需要經營的，不是一再的付出就能得到好的結果。一再的付出，不如去學學怎麼樣好好經營你們的感情。如果有情感問題咨詢，嘉待情感咨詢作為情感挽回咨詢機構,每天教你一個情感經營的方法，成功挽回情感！關于情感挽回的方法，可以咨詢嘉待情感挽回咨詢機構！
