我是一名家庭主婦，結婚六年，有一個五歲的孩子。
每天的生活就是圍繞孩子，家務過，丈夫對我一點也不關心體貼，還常常在家對我指手畫腳，半點尊重也沒有，婆婆小姑子欺負我的時候，他從來就沒有站出來為我說句公道話，他還認為我吃他的喝他的，就該多幹活少廢話。
我要是有半句怨言他就會認為我不識好歹，六年的婚姻生活過得苦不堪言，我曾經無數次想過要離婚，可想到離婚後我連自己都可能養不起，我又猶豫了。
這個婚姻雖然有很多我不滿的地方，可經濟上卻能滿足我，至少，有他在我可以過很安逸的生活。
我常常陷入矛盾的選擇裡，一方面，我不滿意他對我的漠視和不尊重，另一方面，我又滿意他給我的物質生活，于是，我一直活在痛苦糾結裡。
我知道:
離婚，意味着我要失去現有的安穩生活。
不離婚，又意味着我必須一直忍受他對我的冷淡和不尊重。
可為什麼我就不能二者都擁有呢？
我真的過得很糾結，我才31歲，還很年輕，我到底應不應該離婚呢？
何小姐
嘉待觀點
經常有人問我，婚姻裡，到底是物質生活重要還是精神陪伴重要？
其實，一個人如果足夠強大，她哪裡需要去做這種選擇。
事實上，隻有弱者，才需要不斷糾結。
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而強者，是不需要靠犧牲，或将就來成全自己某方面的幸福的。
真正強大的女人，都擁有要求平等和被尊重的能力，因為，她們不害怕失去，自然也就不需要去委曲求全了。
何小姐有個問題問得好:物質生活和精神陪伴，我為什麼不能二者都擁有？
其實，這個問題并不難解答，自然是你不夠強大啊！
假如你能夠自食其力，不需要靠丈夫養，那你自然可以要求被尊重，甚至，如果你的家庭是需要靠你的收入來支撐的，你也可以反過來要求丈夫為你分擔家務，甚至帶孩子，這是家庭分工機制，有錢出錢，沒錢就出力。
法國文學家羅蘭羅曼曾經說過，婚姻中，每個人都要付出點什麼，同時也需要回收點什麼，這是供求規律。
在何小姐這個婚姻裡，丈夫提供了安逸舒适的物質生活給妻子，妻子付出勞動力（做家務和帶孩子）來作為回報，這，就是婚姻裡的供求規律。
除此之外，大多數人在婚姻裡還需要面對等價交換原則，意思就是，你在婚姻裡的價值，決定了你在婚姻裡的地位。
現實生活裡，決定婚姻地位的往往是提供物質生活的那一方，且很多時候，物質生活水準的高低還會直接影響雙方相處的态度，畢竟，誰出錢，誰就更有有話語權。
因此，在婚姻裡想要獲得被尊重，最直接的辦法就是自己有價值。
當然，作為女方來說，這個價值不能僅僅隻是你會生孩子，帶孩子和做家務，因為這些換個女人也能做到。
換句話說，如果你在婚姻裡的價值僅僅隻是會生孩子，帶孩子和做家務，那你在婚姻裡就隻是貶值資産，并且還會持續貶值。
美國著名投資家查理·芒格曾經說過一句名言：要得到你想要的某樣東西，最可靠的辦法是讓你自己配得上它。
這條黃金法則用在婚姻裡一樣合适。
婚姻裡，你想獲得多少尊嚴，取決于，你能為婚姻創造多少價值。
你對婚姻存在的價值，和你在婚姻裡得到的尊嚴也是成正比的。
至于你問該不該離婚這個問題，那要看對你來說，是尊嚴更重要，還是“有人養”更重要？
假如你認為尊嚴更重要，那首先要學會放棄“有人養”的念頭。
假如你認為“有人養”更重要，那就别矯情談尊嚴。
最後，與其抱怨丈夫對自己的不尊重，不如讓丈夫意識到，你的價值是不可取代的，并且，你确實有這個價值。
