我是去年發現我老公出軌的，經過一番折騰和權衡利後，他選擇回歸家庭，我也選擇了原諒，可不管怎麼努力，我們就是回不到過去。
每次我想和他談出軌的問題，我們的氣氛就會變得緊張起來，他會一直回避我的追問，這導緻我總是懷疑他還在跟那個女人聯系，他越回避，我就越窮追不舍，最後的結果往往就是不歡而散。
昨天我們又因為這個事情大吵了一架，氣急敗壞下，他脫口而出: 如果不想過，那就離婚吧。
其實我内心是不想離婚的，我也想好好和他修複關系，可他總是不配合我，我問多幾句他就不耐煩了，可我不能問嗎？明明做錯事的是他，為什麼他就不能态度好點？
再說了，他越是不告訴我，我就越覺得他還在意那個女人，不想說隻是為了保護對方，結果，他越隐瞞我就越咬着不放。
我不知道是不是我的問題，總之我們現在的關系越來越糟糕，甚至比剛剛發現他出軌的時候更糟糕了，我很迷茫，不知道該如何是好！
劉小姐
嘉待觀點
在古希臘神話裡，有個著名的傳說。
潘多拉從宙斯那裡，得到一個神秘盒子，宙斯嚴禁潘多拉打開盒子，卻因此激發潘多拉的好奇心理，最後，禁不起好奇的潘多拉打開了盒子，災禍由此飛出，充滿人間。
這就是著名的“禁果效應”。
越是禁止的東西，人們越想得到手；越是不讓人們知道的東西，人們就越想知道。
這是因為: 理由不充分的禁止，反而會激發人們更強烈的探究欲望。
“禁果效應”主要來源于兩種心理，一種是好奇心理，一種是逆反心理。
（人們總是傾向于對自己不了解的事物産生好奇，而逆反則基于人們掙脫束縛、追求自由的天性）。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
“禁果效應”在出軌背叛裡也是一樣的道理。
好比本文中的劉小姐。
背叛發生以後，劉小姐的丈夫表面說回歸，實際上又回避第三者的問題，這讓被劉小姐産生了強烈的“禁果效應”心理。
丈夫越回避，劉小姐就越想知道丈夫出軌的細節，這是好奇心理。
同時，因為劉小姐的疑問得不到丈夫的回應，就會産生逆反心理，從而更加懷疑丈夫是否還對婚外情藕斷絲連，或暗度陳倉。
最後，雙方往往就會不歡而散。
關于出軌回歸，很多被出軌者都會犯一個差錯，那就是無時不刻揪着對方，不斷逼問出軌的細節，以及關于第三者的種種。
然，這種行為對修複關系卻是百害而無一利的。
誠然你對背叛仍然憤憤不平，可你既然選擇了原諒，那一味隻揪着對方的錯不放，就會和當初你想修複關系的初衷背道而馳。
其實，回歸修複的關鍵在于: 先修複創傷，再重建關系。
怎麼先修複創傷，再重建關系呢？
首先，當你想和對方談出軌問題時，假如他表現出回避、不願意溝通的反應，那說明目前還不是談論這個敏感話題的時候。
其次，當初你選擇原諒可能是迫于現實問題，那你遭遇背叛的憤怒和委屈，可能也并沒有完全發洩出來，甚至沒有得到對方誠懇的道歉以及安撫，因此，比起對方的解釋，你更需要的是先治愈你的情緒。
舉個例子:
你可以在大家心平氣和的情況下告訴他: 雖然那件事已經過去了，你也知道他不想再讨論那些問題，但很多時候，你想到那些事情還是會難過。
當你用溫和，且不帶任何攻擊性的方式去和他分享你的情緒，反而更能激起他内心的愧疚感，從而願意和你進行溝通。
最後，你再根據對方當時的回應來判斷，還能不能繼續分享你的情緒。
這樣一來，你的情緒就不會一直被壓制着，你内心的委屈和不滿也能進一步得到緩解，如果對方能夠在這個時候回應你的分享（例如再次誠懇向你道歉，并且安撫你），那你内心的不良情緒就能得到很好的化解。
修複關系從來都不可能一步到位，隻有循序漸進才可能重建你們的信任感。
當雙方都開始願意不帶任何攻擊性的溝通以後，你們彼此之間才可能放下防備，這個時候，才是去談那個“敏感話題”的最佳時機。
最後，溝通的時候，還必須注意兩點：
一、少咄咄逼人。
回歸後，男人反感被追問出軌的細節，很多時候是怕說多錯多，不想制造更多的麻煩，即便他知道自己錯了，他也不想永遠被釘在恥辱柱上，被反複譴責。
因此，得理也别不饒人，既然選擇原諒了就别揪着過去咄咄逼人，要他一而再再而三道歉，還總難消你的心頭之恨。
二、多接納他的示好。
既然選擇修複關系，就要真心接納他的回歸，如果他一直示好，也努力在改變，你仍然咄咄逼人，最後他隻會意興闌珊，久而久之，他就會對修複關系失去耐心和動力。
