電影《一句頂一萬句》中有句台詞:“戀愛時,他們有說不完的話;結婚後,他們有吵不完的架。”
這是多少人婚姻的真實寫照啊,從無話不說到無話可說,從濃情蜜意,到争吵不斷。
最後發現老公出軌了。
震驚、憤怒、絕望、不解、感覺自己的心在滴血。
你想知道如何捍衛你的家,絕地反擊嗎?
• 你想知道你面對的小三是哪種級别的嗎?
• 你想知道你的優勢與王牌是什麼嗎?
• 你想知道如何輕松擊敗小三嗎?
面對小三,很多學員都會有這些疑惑:
老師,我的小三比我漂亮,比我優秀,比我溫柔體貼,她的心機很重,手段很高明,這種情況下還能挽回嗎?
或者問,老師,他出軌後,我對他說了很多惡毒的話,咒罵過他,威脅過他,還去他公司鬧過,讓他顔面盡失,這種情況下還能挽回嗎?
你要知道,小三是一個人在戰鬥,但你不是一個人,老師是專業的挽回機構,術業有術攻,也就是你的背後,有大量專業背景的分析師、指導師、挽回師,我們還會24小時在線,竭誠為你的婚姻問題,保駕護航。
一起來看下這個案例,老師是如何指導學員利用自身的優勢與資源一招擊敗小三的。
學員自述:
結婚之初:
我叫王莉,是一名小學老師,老公叫陳浩,他在一家外企當主管。
我們結婚10年了,有一個8歲的兒子。
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他為人老實,很少說甜言蜜語,但會心疼人,每天下班回到家後,都會幫忙做家務,帶孩子。
很多朋友都羨慕我找了一個好老公,剛結婚時,我心裡也很甜蜜,覺得自己很幸運。
矛盾初現:
結婚時間久了後,我發現他一點都不上進,也不幫忙做家務了,每天就是三點一線的生活,上班、接孩子、回家,然後坐在沙發裡玩遊戲。
和他同齡的40歲同事都升職了,而他一直隻是個小主管,收入也沒再增長。
我每天不僅要工作,還要做家務,規劃一家人的開支,孩子的興趣班等等,感覺總忙個不停,像個陀螺一樣。
矛盾爆發:
閨蜜的老公最近又升職了,我真的是想不通,我比閨蜜漂亮多了,為什麼他嫁的老公,不僅奮鬥事業,還對她體貼呵護。
而我的老公處處不如人家,想到這些,我就經常和老公吵架,而他一直對我愛搭不理的。
後來,他主動申請到外地工作半年,我問他:“别人都不想去外地,為什麼你主動申請?”
他說:“想換個環境,嘗試一下,這不是你想要的上進老公嗎?。”
我和他大吵了一架,罵他自私自利,隻顧着自己調到外地一個人去快活,而我一個人既要上班,還要面對家務活和孩子。
發現出軌:
他去外地上班後,我們很少聯系,在一次周末他回到家裡後,我發現他比較關注手機,平常在家的時候,他都是把手機随便一放,從來不管的。
而現在手機響了後,他都會立馬拿起來看,那天夜裡趁他睡着後,我偷偷查看了他的手機。
發現設置了密碼鎖,試了幾次打開後,看到有一個陌生女人給他發的信息“你明天什麼過來啊,我去車站接你。”
我把老公叫醒,逼問他是不是出軌了,他倒是很坦誠,說對方離異,在公司辦的迎接聚會認識的,說我們兩個的婚姻早就名存實亡了,還是離婚吧,不要再将就下去了。
我想到隔壁房間裡的孩子還在睡覺,就沒有大吵大鬧,一夜無眠後,第二天早上發現他已經走了。
把孩子送到學校後,我請了假回到家裡,那一刻我再也控制不住了,打電話和他大吵了起來,他一直任由我指責着,謾罵着。
電話打完後,我越想越氣,又發信息和争論。
看到他态度堅決的提出離婚,我心如刀割,想不通他為什麼一點都不留戀這個家,也不知道到底是哪裡出了問題。
冷靜下來後,我知道雖然我經常指責他,但不想真的失去他,也不想失去這個家。
導師分析:
1. 批評型愛人
王莉是典型的批評型愛人,她一個人操持家裡所有的事,讓陳浩當甩手掌櫃,其實都是她自己一手造成的。
長期對伴侶的批評,會打擊他幫忙的積極性,内心會覺得如果他分擔家務了,會受到伴侶的嫌棄與批評,他為了逃避這種批評,就會漸漸地不幫忙了。
也會讓他認為,反正不管我做還是不做,都會受到指責,那還不如什麼都不做呢。
2. 對完美的追求
“一點都不上進,回家就玩遊戲,”這句話背後透露出王莉嫌棄他不思進取,不勤快的一面。
同時背後也隐藏王莉無法接受自己的平庸,還有深深的不安全感,她說批評陳浩是為了激勵他做得更好,說明他對伴侶有過高的期待。
每天忙工作,操持家務活,像個陀螺一樣,是希望在周圍人眼裡是完美的,是上進的,同時,也把這部分強加到了老公身上。
3. 攀比心理
王莉與陳浩的大部分争吵都是源于她和身邊的人一對比,發現自己的老公不上進,不勤奮,這樣的攀比讓陳浩越來越生氣,也讓兩個人的感情質量一路下降。
王莉不斷挑剔引起争吵,讓陳浩不想呆在這個家裡,所以他會主動換個環境讓自己清靜下,他的潛意識裡是想換掉王莉,所以在外工作遇到溫柔體貼的小三時,就會自然而然的出軌。
他在說“這不是你想要的上進老公嗎”其實是透露着嘲諷,不滿,憤怒,委屈等各種情緒,隻是王莉沒有覺察到這種感情危機。
挽回指導:
1. 以退為進
陳浩堅決的提出離婚,說明他的容忍已經到了極點,所以為了擺脫王莉帶給陳浩的負面印象,現在要做的就是以退為進。
我編輯了一條信息,讓王莉發給陳浩。
信息内容如下:我知道在這段婚姻裡,你感到很壓抑,也很絕望,這些年是我太執着對完美生活的追求,并把這部分強加到了你的身上,是我的不對,讓你受委屈了。
我答應你的離婚,但是可以給我些時間吧,讓我準備下如何向孩子開口。
王莉擔心地問道:“這樣做,我和陳浩會不會真的離婚?”
我和王莉說,你對他說過太多難聽的話了,他現在之所以很抗拒和你交流,是因為他對你的印象已經很消極了,如果現在去做挽留,隻會讓對方很厭惡你的糾纏。
現在要做的就是大方地成全他,讓他對你産生内疚感。
2. 趕走“真愛型”小三
經過我們研究大量的婚姻案例發現,小三也是分級别的:
職業小三:這種是手段高明,專業技能強悍,終極目标是物質,追求靠此過上奢華的生活。
專業小三:這種小三是不求上位的,心安理得做小三,對方提供一定的物質條件即可。
非專業小三:這種小三級别是最低的,分為“真愛型、聖母型、心機型、自戀型。她們的渴望都是有一朝一日“轉正”
隻有知己知彼,才能百戰百勝,每種小三都有不同的對付方法。
經過王莉的描述,我判定王莉面對的是“真愛型”小三,既然打着愛情幌子,那麼首先要做的就是,制造矛盾,催毀小三對愛情的幻想。
我讓王莉編輯一條信息發給陳浩:
兒子說這段時間特别想你,這個周末我想帶他去你的城市看看你,你放心,我已經查好攻略了,到時候我會帶他去玩,你如果有事,可以去忙你的,到時候陪兒子吃頓飯就行了。
這條信息打着孩子的旗号,可以讓陳浩放下戒備心,有事讓陳浩去忙,表現出王莉的善解人意,可以淡化陳浩對她的負面印象,兒子大老遠過去,卻隻陪兒子吃頓飯,會讓陳浩對兒子産生虧欠感。
我讓王莉面對陳浩時:不要質問他和小三的事,不要指責他,也不要挽留他。
要做的是多贊美他,肯定他,認同他。
在他和孩子相處時,多拍些照片他和孩子玩得很開心的照片,然後發給他,讓他想到要離婚,内心對孩子産生不舍與愧疚。
陳浩和小三現階段感情,就像所有陷入戀愛期的情侶,眼裡都隻有對方的好,沒有缺點,而且一有空,兩個人就會膩在一起。
我讓王莉利用“孩子”多制造兩個人的相處,可以有效的給陳浩和小三制造矛盾。
當他和小三的矛盾越來越多時,發現一邊的王莉越來越溫柔體貼,而小三卻越來越不可理喻,你覺得他内心的天平會傾向于誰?
你會問,老師,就這麼簡單的可以分離小三?
當然不是的,這裡面是有很多技巧與方法的,每對夫妻的矛盾與感情破裂原因都是不一樣的,老師們都是針對不同的學員,制定不同的挽回方案。
我讓王莉在這段時間主動和陳浩聯系得頻繁一些,而且制造機會讓陳浩和她一起帶着孩子去看望他的父母。
并且在父母面前多誇獎陳浩,然後假裝無意透露出“你在替陳浩隐瞞出軌”的信息,讓陳浩感覺你的一切都是在為他着想,在他父母誇獎你的時候,把功勞推在陳浩身上。
當王莉表現得越無辜,陳浩就會越覺得虧欠她,這都是在老師的指導下進行的,所以不要随意模仿哦,因為這一切都要做得十分自然得體,不露痕迹,如果表演得太過刻意,會引發适得其發的效果。
你可能會問,就利用他的父母和孩子就能挽回他嗎?為什麼我利用孩子和他複合怎麼一點都不管用?
首先,老師要告訴你,每位老公對付的“套路”是不一樣的,經過老師專業的分析,王莉隻要改變身上的缺點,利用好孩子和父母打好感情牌就能高效挽回了。
你之所以發現不管用,是因為你使用的方法不對,還有就是這套并不适用于你和你老公的個例。
你的挽回無效,是因為你并不了解你自身的優勢和資源,也不擅長運用現有的資源去挽回,而且太高估了你老公和小三之間所謂的“真愛”。
每套挽回的方案都是老師根據不同性格與特征的人物分析出來的,這需要大量的從業經驗、專業技能、對人性的了解、把控,還有對每個步驟實施時的效果預測。
如果你有情感問題或者婚姻危機,可以咨詢提問。